- 第4節(jié) 自序
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這個時代，炫妻狂太少
文/哈爸
我把我和妻子哼媽零零散散寫的關于夫妻相處、教養(yǎng)孩子、孝敬父母的文章整理出來。它們曾經發(fā)布在我們的微信公眾號“經典繪本”上，得到了很多媽媽的喜歡（尤其是哼媽的文章），她們經常說會把文章發(fā)給她們的老公看。
我和哼媽是沒什么時間寫文章的人，但幾年以來，還是寫了一些。為此，我就想把它們結集成書，我給它取名為《我們是夫妻》，因為書的內容是由我和哼媽寫的，我們希望結了婚的人都能公開地（比如社交媒體上）說“我們是夫妻”，給婚姻加一層保護。這個書名得到了對文字一向很嚴謹?shù)暮邒尩闹С�，也得到很多媽媽的認可。
把這部書稿發(fā)給幾個做出版的編輯，他們比較一致的反饋是：從市場的角度，這個書名“有點弱”。他們說，應該旗幟鮮明一些，比如直接叫“絕對不離婚”�！敖^對不離婚”這個觀念倒是我一直比較倡導的，但作為書名我覺得不是很合適，也不能涵括書的整個內容。
電子工業(yè)出版社潘煒老師的建議是《我是炫妻狂》。我很感激，這說明他用心看過書稿，認為我是“炫妻狂”。這個書名既旗幟鮮明又比較名副其實，只是我擔心“炫妻狂”會被誤解。
從字面看，炫妻狂容易被認為是炫耀妻子的狂人。我炫耀妻子不假，但不是什么狂人。很多媽媽說“經典繪本”是很溫情的公眾號，我也希望在她們的印象里是一個“暖男”的形象。
不知從何時起，我被媽媽們貼上了“炫妻狂”的標簽�；蛟S是我在公眾號和我的朋友圈經�！办拧焙邒尩木壒�。
我倒樂于接受“炫妻狂”這樣的標簽。因為給我貼這個標簽的媽媽們都懷著善意，她們覺得炫妻的男人是好男人。她們希望自己的丈夫也能夠關注、肯定、贊許她們。
炫妻狂的正解是暖男，是好丈夫。后來，我甚至做了“炫妻狂俱樂部”的微信群，發(fā)起了“炫妻排行榜”，來提倡“炫妻”這一理念。為什么？
炫妻是妻子的需要
首先是因為妻子有需要，所有做妻子的都有這樣的需要。前不久，我收到一個媽媽長長的留言：
“昨晚我和孩子爸爸發(fā)生了爭吵，原因只是些特別微小的事情。下班回到家，我很用心地做了一份面給他吃，等著他的評價，但是照例還是沒有。于是我問：‘好吃嗎？’他用夸張的語氣說：‘嗯！好吃！’不知道什么原因，我的火噌一下就上來了！
“結婚三年了，我每一次做飯給你吃，每一次我把亂七八糟的家里收拾干凈，每一次我穿了新衣服，為什么你總是沒有一個反饋？為什么總是要我問你？而每一次我問了以后，你的回答總是‘可以啊還好啊’這種敷衍的回答？我不是需要你的贊美，我只是需要一個主動的反饋，為什么這么難？
“我領子沒翻好，我牙齒上有菜葉這種事，為什么他即使看見也不會告訴我，要讓我在外面出丑？為什么夫妻之間要這樣互不關心？難道這才是他以為的尊重或相敬如賓？如果兩個人不能互相促進，只是互相忍受，這樣的婚姻要它干什么……”
我就安慰她說：你用溫柔平靜的語氣，表達需要丈夫關注的需求吧，因為他不知道。如果他知道你的需求了，也不要止步于此，因為男人關注的是工作甚至是游戲，沒有人告訴他也沒有人“訓練”他要關注贊許妻子。
炫妻是男人的需要
其次，這也是男人自己的需要。如果男人想要一個好的婚姻家庭，他就需要借著宣告“我是有老婆的人”，以屏蔽掉一些不必要的誘惑，消除內心的惡。影視圈的很多人不以為然，他們多數(shù)會刻意隱瞞自己的婚戀狀態(tài)，把自己放在誘惑試探之中，把枷鎖當自由。
佟大為的婚姻曾經岌岌可危。2007年8月，他與關悅步入婚姻殿堂，很快就經歷了一次歷時半年的分居。但現(xiàn)在他已經深切地體會到“炫妻”的好處，他在接受《南方人物周刊》采訪時說得非常好。
《南方人物周刊》：你愿意用什么樣的詞來形容你們現(xiàn)在的婚姻狀態(tài)呢？
佟大為：我是覺得越來越好。
《南方人物周刊》：問題是你現(xiàn)在的身份、你所處的環(huán)境，你受到的誘惑肯定不會少，怎么面對呢？
佟大為：我覺得現(xiàn)階段好很多了。
《南方人物周刊》：為什么？
佟大為：因為在外面提我太太提得非常多。
《南方人物周刊》：你是想用外在來約束自己，還是想把一些人推開？
佟大為：我覺得首先是要跟人表達我的生活狀態(tài)是什么樣的，特別是跟異性接觸，我會把我太太和孩子放到聊天的話題里面。至少大家都應該知道各自的身份，我是為人夫、為人父的男人。
功利一點說，如果男人想要在事業(yè)上更加順利，也需要“炫妻”，唯有這樣你的事業(yè)才能得到妻子的支持。羅永浩算是一個另類，在要不要做錘子手機上，他的朋友們幾乎一致反對，而他最終做了，到目前為止也還算成功。他后來接受采訪時說：“他（王小山）是當初，除了我老婆之外極少能給我提供精神力量的人�！掀畔啾�，錘子算個屁。所以說，娶老婆很重要�！�
我在事業(yè)上有一些起色，也多半和哼媽有關。
炫妻是孩子的需要
再者，炫妻是孩子的需要。因為跟很多媽媽有交流，知道她們有一個非常迫切的需求：她們希望爸爸更多地參與到育兒中來。她們認為爸爸參與到育兒中是對孩子好的。這自然不錯，而且，相比陪伴妻子，很多爸爸好像更愿意陪伴孩子。
爸爸陪伴孩子很好，但最好的是爸爸愛媽媽。這樣的孩子會非常有安全感。爸爸愛媽媽，一開始孩子會不適應，但慢慢就會欣然接受。
小小哈很小的時候，在家如果我抱著哼媽，他就在我們的膝下繞來繞去，很著急的樣子，試圖用他的小手把我們掰開�；蛘呶覀円患胰嗽诖采贤妫矣H哼媽，小小哈就會不樂意，他自己就會去親哼媽。
我們不為所動，有時候小小哈“打”哼媽，我就會對他說：“你不能打媽媽，更不能打我老婆�！焙邒屢矔芘浜�，很委屈的樣子，向我“告狀”：“老公，寶寶打我�！泵刻焐舷掳啵乙话銜扔H哼媽，然后再親小小哈。
現(xiàn)在，我再怎么親、抱哼媽，小小哈都“見怪不怪”了，他該玩玩具還是玩玩具，該看書依舊看書，而不會再來“打擾”我們。我知道，正是因為我在他面前經�！办拧彼膵寢專拍苓@樣安然無恙。
因為，給孩子最好的愛，是爸爸愛媽媽。
炫妻，是因為她真的很好
我炫妻更為重要的是，妻子真的很好。
套用老師們經常用于自勉的一句話：“沒有教不好的學生，只有不會教的老師�！蔽乙部梢哉f：“沒有不好的妻子，只有不能發(fā)現(xiàn)妻子好處的丈夫�！�
我有一位老師，也是我原來的同事。他工作了十幾年，有著豐富的教學經驗。他寫過一篇文章，叫《底線與榜樣》。在文章的末尾，他寫道：“總之，老師讓學生的注意力朝向哪里，這才是關鍵。朝向問題，則學生會制造出越來越多的問題，老師也將成為問題制造專家；朝向榜樣，學生則會忘掉問題，而被更美好的事物所吸引，尤其是被前景所吸引，會更相信老師，相信班級，尤其是相信自己�！�
很長一段時間，我自己是朝向“問題”的，總覺得自己是“一個問題中人”（梁漱溟語）。這種以問題為中心的人生態(tài)度，把我害得很苦。這問題，不是那些做學問的人的問題，而是關切到自己的，與自己密切相關的。
因為我總是感覺到自己這是問題，那也是問題，軟弱、沒有毅力、脾氣不好、消沉、厭倦等等，于是我很難有幾天是開開心心的，我也不會變得更好，把這些問題解決掉。這樣說來，我怎么會是世上的鹽和光呢，我倒更像是黑暗。我覺得那時的自己很有這種本事：我很能把一群人活躍的氣氛給拉下來，變得很沉郁。
后來我嘗試朝向“美好”“榜樣”“陽光”，朝向耶穌基督，特別喜歡日本童謠詩人金子美玲的《向著明亮那方》：向著明亮那方/向著明亮那方/哪怕燒焦了翅膀/也要飛向燈火閃爍的方向/夜里的飛蟲啊……
我的人生經歷了很大的轉變。后來，我也有意識地不像原來那樣對待自己一樣對待別人，尤其是自己的妻子，而是盡量去發(fā)現(xiàn)并突顯她的好。
哼媽雖然不如彭麻麻那么高貴，不如范瑋琪那么漂亮，不如維多利亞·貝克漢姆那么性感……但她可愛賢惠，平和智慧。
她真的很好，這本書的下半部分都是哼媽寫的文章，大家看了，就有更直觀的感受。
炫妻的好處是顯而易見的。我一直說，如果說我還算是一個好丈夫、好爸爸、好兒子、好的創(chuàng)業(yè)者，算一個更好的人，很大程度上要歸功于我的妻子。因為我妻子尊重我?guī)椭�。而她之所以一直這樣待我，我想，與我愿意“炫”她也不無關系。
炫妻的兩種技法
我本來不會“炫妻”。很長一段時間，我看不到妻子的付出，像前邊提到的那些丈夫一樣。
我看不到在哼媽的養(yǎng)育下，小小哈長結實了，或者今天和昨天有什么不一樣。我看不到衣服洗好。我看不到碗筷洗好。我看不到地板干凈了。我看不到書架很整齊。因為我們會習慣，因為洗好的衣服都放在衣櫥了，洗好的碗筷都放進櫥柜了。
我特別感恩的是，哼媽會提醒我看。有一次，哼媽興師動眾地把家里一排墻柜的門都拆卸了，然后把小小哈的書和玩具整整齊齊地擺放在那里。就算是這樣，我都看不到。我回家好一陣子后，哼媽歡蹦亂跳地指著墻柜和里面的書說：“當當當當，看到了嗎？看到了嗎？”
然后我就和她一起高興，說：“看到了，看到了，太棒了，以后小小哈可以養(yǎng)成把玩具和書放回原位的好習慣了，一定很辛苦吧�！彼荒槤M足，并不覺得辛苦。她的辛苦，因為我的感同身受而煙消云散了。
但不是所有人都像我這么幸運，妻子會提醒你去“看”。有一個男人，在離婚之后終于發(fā)現(xiàn)，原來馬桶是要經常刷洗的，原來照顧孩子竟然要花費如此多的心力。因為離婚之后，他才發(fā)現(xiàn)他家的馬桶總是污漬斑斑。
我們做丈夫的，如果能夠看到妻子的付出，能做點家務自然很好，但這對妻子來說都不是必需的。你看到就可以，然后表達你的感恩�？墒呛芏嗳送B看都看不到。
幸運的是，我有寫作的習慣，我借著寫作把妻子的好都記錄下來，并借著社交媒體分享出去，這是一種公開的炫妻。
我發(fā)現(xiàn)，這種“公開炫法”和平時對妻子關注、肯定和贊許的“私下炫法”并行不悖，相輔相成�！肮_炫妻”最重要的功用是屏蔽掉一些誘惑，也能讓親友知道我們夫妻是親密合一的；“私下炫妻”可以讓妻子直接感受到丈夫的愛。如果沒有“私下炫妻”，“公開炫妻”就顯得虛偽；如果沒有“公開炫妻”，就說明“炫”得還不夠敞亮。
但是，公開炫妻也好，私下炫妻也罷，不管哪種炫法，只要有心就好，哪怕技法再拙劣也沒關系。
這個時代，炫妻狂太少
有這么多“炫妻”的需要和好處，“炫妻”也很好操作和實踐，但奇怪的是，這個時代，炫妻狂太少了！
我經常在公眾號和個人微信里收到媽媽們的反饋，她們總說：“哈爸，要是我們家那位像您這樣就好了�！被蛘�，她們就直接向我傾訴和抱怨，說丈夫的不是。
至今為止，能夠我被拉進“炫妻狂俱樂部”微信群的、愿意經常稱贊妻子、感恩妻子的同學朋友同事少之又少，到現(xiàn)在也不足十人。
至于“炫妻排行榜”，我再怎么努力去尋找、挖掘樂意炫妻的名人，也是少得可憐。不得以，我請我公眾號上幾十萬的媽媽推薦，也不過爾爾。
我以為可以TOP100，結果只能發(fā)布“第一屆炫妻排行榜TOP10”：奧巴馬、貝克漢姆、陳建州、潘石屹、孫海英、黃磊、佟大為、梁家輝、李詠、李開復。
愿您是一個，至少，是下一個。
炫妻的三重境界
文/哼媽
這兩年，哈爸在炫妻的路上一往無前，這是眾所周知的。文章里炫，朋友圈里炫，飯桌上炫，講臺上炫，公婆家人面前炫，岳母家人面前炫。人家“炫妻狂魔”陳建州炫耀老婆，好歹他家范瑋琪也是貌美如花。而哈爸的老婆，本尊，顏值能不能上“本科線”自己都沒底。（此時哈爸已經在一旁叫囂：怎么能這么說我老婆——這是赤裸裸的詆毀我的眼光！）
有一天，哈爸又在媒體上啟動他的炫妻模式。半個小時后，主持人終于還是被他帶溝里去了：“都說婚姻是所學校，那么在你們家，哈爸是主任，哼媽才是校長��！”我趕忙糾正：“哼媽是執(zhí)行校長，哈爸是書記！”
哈爸就是這么辦事的，至少在炫妻這件事情上是這么辦的——使勁刨坑讓別人跳，還用土把自己掩上。多少人因他炫妻而得出結論：哈爸能有今日的成就，都是因為背后有個哼媽。我怎么聽著怎么別扭！如果說，一個優(yōu)秀男人的背后都有一個女人，這話沒錯，但如果說，一個優(yōu)秀男人的背后都是因為背后那個女人，這就有問題了——那男人是干什么的呢？
所以，我不得不一次次地提醒那些掉進坑里的人們：但凡你覺得哼媽有那么一點點了不起的話，那請務必注意，能帶領如此了不起的女人的那個男人，該有多么的更加了不起！
俗話說，人生有三重境界：看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山還是山，看水還是水。
所以我要來說說，被炫的三重境界。
第一重境界，被炫是被炫。被夸贊總是讓人愉悅的，當然也是危險的——一不小心，沒準會走到驕傲自滿的路上而不自知。第二重境界，被炫不是被炫。借由被肯定的方面，反觀自己的不足，揚長避短，再接再厲。顯然這也有一定的危險——稍不警惕，就會拐入“為被炫而為之”的被動境地，從而失去了本真的自己。
我被哈爸“炫”，屬于第三重境界：被炫還是被炫。
《圣經》里有一句話“愛，能遮掩許多罪�！蔽疑钪�，無論哈爸如何“三百六十度無死角”地炫妻，我終不算為“義人”。他不斷粉飾我那些屈指可數(shù)的優(yōu)點，是他用這樣的方式來愛他的妻子，并遮掩我更多乏善可陳的欠缺與不足。
哈爸是有信仰的，所以他也始終持守信仰傳播他的做丈夫的樣式：“愛妻子，為妻子舍己”。當他一次次將我擺在他的功勞簿上時，我明白，他為妻子舍去了自己的榮耀，也讓更多的人看到一個舍己的丈夫的樣式（其中也包括我們的孩子）。
所以，當我每次被炫，除了有獲得丈夫肯定的高興，更多的是感恩，因他的愛與遮掩，也因他這樣的舍己。
《圣經》里還說“丈夫是妻子的頭”，意思是，在我們家，哈爸是需要帶領我成長和前進的。當我無數(shù)次被炫后，我終于明白，原來哈爸是在用這樣的方式，始終帶領著我朝著“才德的婦人”方向不斷精進。
我愿意這樣被炫，他的愛、舍己和帶領，使我也樂于讓所有人看到“才德的婦人，是丈夫的冠冕”。
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