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某一天，我突然覺(jué)察到，我看似淡定的面容下，卻有一個(gè)極度緊張的肩膀。我努力地說(shuō)服它松弛下來(lái)，可是幾分鐘之后，它又堅(jiān)定地聳起來(lái)了。

我終于知道，十年的肩頸勞損，是怎么來(lái)的了。尤其因?yàn)樯�了孩子，長(zhǎng)期和我媽生活以后，我覺(jué)察到，我的肩膀即使不是坐在辦公室，也時(shí)刻緊張地繃著。

我的媽媽，非常善良，甚至有時(shí)候?qū)ｉT利人絕不利己�？墒�，她說(shuō)話永遠(yuǎn)是指責(zé)模式。明明可以好好說(shuō)的話，她的表達(dá)方式卻是這樣：誰(shuí)讓你這么干的，你有沒(méi)有腦子；你看吧，你不聽我的，結(jié)果現(xiàn)在就這樣了。當(dāng)然，她身上還有一個(gè)她們那代人的通病，就是在外人面前絕對(duì)和藹可親，然后再把外面接受到的那些負(fù)能量全數(shù)轉(zhuǎn)化成嘮叨抱怨暴躁，統(tǒng)統(tǒng)打包丟給家里人。

如果你也有一對(duì)嗓門高并且急躁的父母，你就會(huì)知道，在那種情緒高壓下長(zhǎng)大后，心里很少會(huì)真正覺(jué)得輕松，很難真正高興起來(lái)。已經(jīng)忘記純粹的高興和輕松，到底是什么感覺(jué)。時(shí)刻在害怕犯錯(cuò)，沒(méi)有人在意你開不開心，只有人在意你做得是不是正確。你不開心，那又怎樣呢？

我的人生從來(lái)沒(méi)有像此刻，如此深刻地察覺(jué)到，我內(nèi)心那些高興的能量，是如何全數(shù)犧牲在“正確”這件事上。他們那么用力地活著，維持著外面的用力，于是孩子成了用力背后的情緒犧牲品。

這是很多人成年后，得到些許權(quán)力后便肆意放縱的原因。凡所以前不被允許做的，偏偏要做個(gè)夠。可是那些放縱，最終傷害的還是自己，甚至離你想要的生活，似乎越來(lái)越遠(yuǎn)了。

在我讀大學(xué)的第一年，我把許多不被父母允許的事情，全做了。打耳洞，染頭發(fā)，做指甲，穿短褲，談戀愛，吃垃圾食品，去很遠(yuǎn)的地方見未曾見過(guò)的陌生人。結(jié)果是，爆肥十幾斤，考試第一次只是及格而已。這個(gè)結(jié)果，讓我得到高興和滿意了嗎？沒(méi)有。這樣縱容自己后，我不知道自己該如何面對(duì)畢業(yè)后的人生，我更不知道該如何面對(duì)再也塞不進(jìn)去的牛仔褲。

但現(xiàn)在，我慶幸自己提早做了縱容自己這件事。它讓我了解到，我用否定自己，在為父母的錯(cuò)誤買單。這才是最愚蠢的一件事。他們終究還是給予過(guò)我許多很好的東西，我在曾經(jīng)那樣的正確中也曾得到過(guò)很多好的東西。

可是當(dāng)年的我，沒(méi)有領(lǐng)悟到的一件事是：我繼續(xù)用力地去追尋著所謂正確的那些事。一方面我還是那個(gè)討好的孩子，一方面我卻因?yàn)槟切┩纯嗟慕?jīng)驗(yàn)拼命壓制著那些訴苦吐槽。能夠付出，卻不肯交付自己的心事。這樣的心境，不知底限地退讓，一直退到自己無(wú)法繼續(xù)的地步。

為什么面對(duì)親近的人，不能坦然地承認(rèn)？為什么在他人面前開口說(shuō)自己的痛苦，那么地難，唯恐別人覺(jué)得煩，唯恐別人不耐煩？因?yàn)闆](méi)有人讓你生來(lái)覺(jué)得：你是可以這樣做的，你是可以袒露自己的脆弱與痛苦的啊。

所以我才意識(shí)到，試圖轉(zhuǎn)移焦點(diǎn)的任何自愛，都不是真正的自愛。不明目的地shopping，不是自愛，只是發(fā)泄。因?yàn)閯e人覺(jué)得足夠貴，足夠好，所以努力地去擁有那些，不是自愛，只是虛榮。因?yàn)槟菚?huì)令人羨慕，令人更喜歡你，所以去成為那樣一個(gè)更好的自己，不是更好的自己，是更好的別人。

在長(zhǎng)久的這種轉(zhuǎn)移焦點(diǎn)中，模糊了自我，在那些覺(jué)察面前，問(wèn)自己，為什么我為自己做了那么多之后，我還是總覺(jué)得好累，我并沒(méi)有對(duì)自己滿意。甚至在我得到了更多的認(rèn)可，更多的成績(jī)之后，我還是在懷疑當(dāng)中呢，我對(duì)未來(lái)還是有那么多害怕呢。甚至在我和我媽生活過(guò)程中，我還是那么容易被她激起憤怒，和她互相指責(zé)起來(lái)。

原來(lái)，我只是接受了那些，并沒(méi)有真正放下。內(nèi)心強(qiáng)大，才能道歉，但必須更強(qiáng)大，才能原諒。

我已經(jīng)不再需要誰(shuí)的道歉，不管是父母，或者是傷害過(guò)我的人�？墒�，我并沒(méi)有真正原諒。在我的潛意識(shí)里，我只是把他們鎖進(jìn)了一個(gè)小小的房間里，在白日下，在大多數(shù)理智的時(shí)候，可以不看見那個(gè)房間�？墒牵�在午夜里在疲憊低落的時(shí)候，它輕易地又敞開了，一切都還是在那里。

因?yàn)闆](méi)有原諒，所以那一切我都還背負(fù)著而已，雖然他們已經(jīng)不能影響我的決斷和選擇，卻能輕易讓我不高興。

但我覺(jué)察到這些，我發(fā)現(xiàn)，我現(xiàn)在努力做的許多事，根本不是我想做的，也不是我必須要做的。我用力追求的許多事，反而沒(méi)有此前那么簡(jiǎn)單純粹。

當(dāng)你還在努力的時(shí)候，你以為那些已經(jīng)擁有那些的人，一定是比你幸福的。無(wú)疑，他們比之你，的確擁有了更多選擇的權(quán)力�？墒�，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)，你擁有的許多，都不是你真正想要的時(shí)候，新的痛苦其實(shí)也隨之而來(lái)。

而面對(duì)這痛苦，唯一的辦法是，用你現(xiàn)在擁有的，轉(zhuǎn)化成感知自己的能量，而不是去追逐那些更多的更好的，去看看，那些是不是能令你更開心的。

我所見到的，在得到許多之后，得到自在和幸福的人，都不是特別用力的人，而是泄掉了許多力的人，變得更加簡(jiǎn)單和純粹的人。

繞了一圈，還是繞不掉那些人與事。曾經(jīng)，你把那些人與事壓在你的枕頭下，壓在你的背包下，你懷揣著一定要讓他們刮目相看的決絕上路，這些能量可以維持你一段時(shí)間，讓你雞血沸騰。可是再接著走下去，就開始貌合神離、分崩離析了。

我感激我過(guò)去十年的決絕，以及看清我的決絕，仍在我身邊的人。現(xiàn)在，我要丟掉那些決絕了。不再把默默流淚當(dāng)作堅(jiān)強(qiáng)，不再把拒絕關(guān)心當(dāng)作善良，不再把自我保護(hù)當(dāng)作成熟。這些其實(shí)都不過(guò)是把壓力轉(zhuǎn)化成更深的壓力壓制到心里去而已。

我也感激我過(guò)去十年的努力討好，它讓我敏銳地感知到別人的喜悲，擁有同理心，與人為善�，F(xiàn)在，我要丟掉那些討好了。不再把廉價(jià)容忍當(dāng)作包容，不再把依賴當(dāng)作喜歡，不再用付出強(qiáng)迫交換愛，不再壓制自我當(dāng)作付出。那些廉價(jià)容忍、依賴、強(qiáng)迫交換、壓制帶來(lái)的擁有，都是假象，最終帶來(lái)的是更大的自我傷害，以及直至死生的惡性循環(huán)。那樣換來(lái)的所謂的更好的自己，我不再想要。

我現(xiàn)在就想做一個(gè)高興的人，真正高興的人。做令我高興的事，遇到那些因?yàn)槲腋吲d就一起高興的人，而不是那些為了他高興令我自己不高興的人。努力不再因?yàn)閯e人的不高興，指責(zé)自己，反思自己，不要總是在努力地解釋和說(shuō)服誰(shuí)。省下那點(diǎn)力氣，為自己做一些決定，為自己留下足夠自我的時(shí)間和精力。