后記
像我這么一個粗糙的男人,竟然還不可救藥地需要溫暖,說出來都讓人害臊?墒聦崗膩聿粫驗槲业膼u于告人而有什么改變。每到冬季,我做任何事情的效率都特別低,晚上早早地就上床睡覺。尤其是酷寒的時候,我簡直想要變成冬眠的動物,找個溫暖、厚實的洞穴蟄伏起來,等到冰雪消融、春暖花開再醒來。每晚睡覺時,我腦海里想著:自己在一個四季如春、繁花似錦、草木簇擁的地方,造一間房,劈柴生火,伺候一大群牲畜。這么想著想著,就安然入睡。有時候,寒風(fēng)呼號,飛雪彌天,我干脆就閉門不出。什么工作,什么上班,什么職業(yè)素養(yǎng),統(tǒng)統(tǒng)滾蛋。我的車被雪覆蓋住了,它裸身在風(fēng)雪中,想必很冷很冷。
有一天冬天,我的前女友坐了四個小時的車,來到我所在的城市。華燈初上,屋外卻是冷雨淅瀝。我陪她吃過晚飯,穿過幽暗的街巷,來到棲宿的地方。她說:因為出來辦事,地點就在毗鄰的城市,所以索性折道來看看你。我苦笑一聲,無言以對。兩個人枯坐在燈下,有一句沒一句地說些無關(guān)痛癢的話。最后,我終于說:我要回家了。她說:急什么,時間還早。過了一會兒,她又說:你要回的話,就回吧。我站起身,走到房間門口,回過頭來,看到她瘦削的身影,孤單地站在黯淡的燈下,像一朵飄零的梅花。她說:我明天可能走得早,在來的路上,司機說明天可能下大雪,高速會封路,我得趕在雪落下來之前上車。我“哦”了一聲,趕緊轉(zhuǎn)身離去。
第二天,她發(fā)來短信,說她已經(jīng)坐上了回程的車,給我留了些禮物,在酒店的房間里;房卡她放在了前臺,讓我去取。我開門進去,看到桌子上放一個精美的盒子,盒子里裝一條圍巾和兩個橙子,還有她來這個城市的直達車票(她明明是專程來看我的)。我們戀愛的第一年,兩人還在讀書,放寒假回家,分開的時候,天下大雪,我送給她的就是一條圍巾和兩個橙子。我哽咽著說不出話來——自己何德何能,如何受得住她的愛啊!我恨不得跪在她面前,告訴她:我豬狗不如,辜負了她。可是,我不愛她了,又怎么勉強?她獨自度過的寒冷夜晚,我溫暖不了她。每個人生來都孤獨。生命里的蒼涼和寒冷在所難免,而且誰也溫暖不了誰。
我把這些寒冷和對溫暖的渴望都寫進這本書里了。我希望它們能療傷,就像失戀的人聽悲苦的情歌一樣,聊以慰藉受了傷的心。我希望這些文章能驅(qū)散生命里的寒意。
有時候,我感覺自己特像一只幽靈,展開身體,在城市游蕩,我的觸覺細密而敏感,我的愛憎卑微而狹隘。我沒有雄心,欲望不強烈;不夠樂觀,當然也不悲觀,如果非要說的話,也就是有點虛無。我膽小怕事,不愿意出頭,總是隨遇而安,安于小如彈丸的一脈溫情。這本書,是我安靜游蕩,復(fù)歸柴門之后,潛心記錄的感悟。
我現(xiàn)在算明白了,并且越來越堅信:這個世界上沒有一個人值得我羨慕。大家都有傷;都正在與這個或者那個問題纏斗著呢;都要小心地伺候自己的身體,節(jié)制欲望,不可能為所欲為地活著。不論你是高富帥、白富美,還是與此相反,幸福和不幸在數(shù)量和質(zhì)量上其實不會有什么變化,大家都一樣。這個道理(姑且稱之為道理吧),我在這本書里寫過了。在此重提,是因為想說,眾生平等,我們都一個樣,所以這書里寫的東西,多少就有所謂的普遍性。我讀書的時候,就常有這樣的感嘆:呀,這家伙寫的東西,是這樣的。那些感悟,那些見聞,我們都曾有過,只是沒有留心罷了,經(jīng)人一指點,就恍然記起來了。如果這本書有這樣的效果,我就心滿意足了。起碼,我懷揣著這樣的愿望,這也是我有勇氣出版這本書的原因。
其實,這本書里說的東西,你,你,還有他,都懂的。