只要兩個人用心相處，那么慢慢會明白，沒有哪個人真的就是乏味的，每個人都很精彩。
我有一個配偶，我對他（她）很不滿，他（她）太一般了，而我還有一個情人，他（她）真的很出色，我們很相愛，我很想和配偶離婚，和情人去過美滿幸福的生活，但是，因?yàn)榉N種原因，我沒有選擇離婚。
經(jīng)常有人對我講類似的故事。最初的時候，我也有些納悶，是啊，看起來他們的配偶真的很一般，而情人很出色，但怎么就是不能離婚而去過幸福美好的生活呢？難道真的就是因?yàn)樗麄兯f的那些原因嗎，譬如道德、父母、孩子、不想傷害配偶或其他稀奇古怪的理由？
最近，我對這一現(xiàn)象有了更深一步的理解，因?yàn)槲乙粋�朋友給我講了他的另一個故事——看起來似乎不相干的故事。
大學(xué)畢業(yè)以來，他一直做一個工作，而他從一開始就有兼職，到現(xiàn)在已經(jīng)兼職多次了。兼職工作五花八門，但都比他的本職工作多姿多彩，而且掙的錢也都比本職工作多，但他就是從沒動過辭去本職工作的念頭。
為什么會這樣呢？我這個朋友說，因?yàn)榱硪粋�朋友一句話的點(diǎn)撥，使他一下子明白，本職工作對他而言有非凡的意義。
那個朋友對他說：“是啊，這么多年來，我一直都發(fā)現(xiàn)你不管兼職多出色，但你的心一直將本職工作當(dāng)作第一位，好像本職工作是你的支柱似的。”
那一瞬間，他被擊中了，也突然明白了本職工作對他的意義——安全感。
他說，因?yàn)樾r候多次和父母分離，他要經(jīng)常去姥姥家或奶奶家住，姥爺姥姥和爺爺奶奶以及其他親人對他都不錯，但這種經(jīng)歷讓他總是擔(dān)心會被父母拋棄，也讓他心中一直有一個黑洞，嚴(yán)重缺乏安全感。
他的本職工作類似于大鍋飯，收入的確不高，但很穩(wěn)定。這種穩(wěn)定是他小時候缺乏的，也是他從小就渴望的。至于兼職工作，他雖然都干得很起勁，每次都會創(chuàng)造大大小小的奇跡，令同事和領(lǐng)導(dǎo)贊不絕口，但他對兼職工作從來都缺乏忠誠，并經(jīng)常會因?yàn)楹苄〉睦碛删娃o去了本來已做得極好的兼職工作，無論單位用多么好的條件挽留都不能改變他的態(tài)度。
對此，他分析說，兼職工作令他的生命多了很多激情，而本職工作令他有了安全感。激情重要還是安全感重要呢？至少一直到現(xiàn)在，他深深地明白，安全感在他心中一直是排第一位的。
他的這番描述，令我想起了我們都會經(jīng)歷的一個階段。當(dāng)我們還是蹣跚學(xué)步的嬰兒時，我們不管多么投入地探索世界，身邊必須有一個大人，而且最好是媽媽。我們會偶爾回過頭來看媽媽一眼，只要媽媽在那兒，我們就會繼續(xù)投入地去玩耍。
如果只看表面，旁觀者可能會覺得，這個媽媽對小孩子并不重要，甚至小孩子自己也可能會這樣想。
但是，假若小孩子一回頭，發(fā)現(xiàn)媽媽不在身邊，那么他很容易立即號啕大哭，哭著喊“媽媽”。
對于我這個朋友而言，精彩的兼職工作就像玩耍，就像探索世界，而本職工作就像是媽媽。
前面提到的那些老套的愛情故事，也有同樣的模式。那個乏味的配偶，就像是媽媽，而一場有感覺的婚外情，就像是玩�；蛱剿魇澜�，真正驅(qū)動它的，也許就是好奇。盡管可以愛得死去活來，但其實(shí)質(zhì)或許就像小時候玩過家家一樣，只是一場游戲。
并且，更為有趣的一點(diǎn)是，如果你有機(jī)會，去接觸那個“乏味的配偶”，你可能會驚訝地發(fā)現(xiàn)，他（她）并不乏味，甚至在你看來有趣極了，可在當(dāng)事人看來，其配偶卻是那樣乏善可陳。
真正的奧秘也許是，當(dāng)事人創(chuàng)造了一個事實(shí)——將本來精彩絕倫的配偶變成了一個在婚姻中乏味的人。甚至，可能是當(dāng)事人在想象中創(chuàng)造了一個事實(shí)：其配偶仍然是精彩絕倫，但其對那些事實(shí)視而不見，只能看到乏味的配偶。
出現(xiàn)這種局面，我想，一個重要原因是，我們無數(shù)人極其缺乏安全感，為了擁有“至少有一個人絕不會離我而去”的安全感，我們甘愿將那個最重要的人——配偶——變成一個乏味的人，那就意味著他（她）沒有別人要了�；蛘�，至少我可以將他（她）視為一個乏味的人，那我們就會覺得，這個沒有人要的無聊家伙，怎么可能會離我而去。
這兩種情形都很常見。我見到太多這樣的故事——丈夫或妻子將他們的配偶努力變成了一個乏味的、沒有人際交往的人。
譬如男人可能會鼓勵妻子，吃胖點(diǎn)吧，你胖胖的樣子真好看，而妻子本來已胖得出奇了。其中隱藏的含義就是，妻子難看一點(diǎn)，離性感遠(yuǎn)一點(diǎn)，其他男人對她的興趣越少，我就越安全。
妻子也可能在收到丈夫的這種信號后，自動朝這個方向轉(zhuǎn)變。我認(rèn)識多個美女朋友，本來亭亭玉立的她們，在確立關(guān)系或結(jié)婚后，開始縮肩彎腰，為的就是不給她們的丈夫制造壓力，或減少他們的不安。
妻子可能也會玩同樣的改造游戲，而中國的男人們似乎也很容易在結(jié)婚后變得不修邊幅。
至于“將配偶想象成一個乏味的人”，這種游戲我也見到很多。譬如，一個家庭中，父親是頂梁柱，是大公司的董事長，但母親和孩子們都認(rèn)為父親實(shí)在乏善可陳。然而，當(dāng)孩子們走出家門，通過其他人的視角看父親時，才發(fā)現(xiàn)父親在他們眼里是何等精彩。最后他們明白，將父親視為一個乏味的人，是沒有安全感的媽媽玩的一個心理游戲。
美國人本主義心理學(xué)家馬斯洛說，生理需要和安全需要得到滿足后，歸屬需要、自尊需要和自我實(shí)現(xiàn)的需要才能充分展現(xiàn)。以上這些故事，的確符合馬斯洛的這個道理。
只是，和生理需要不同，安全需要常常是一個幻覺。我那個朋友，當(dāng)他明白本職工作對他的心理意義之后，他第一次有了辭職的念頭。他想，或許他可以在一個更為有趣的崗位上同時找到安全感和激情。我則對他說，家庭本身就可以像媽媽一樣具有安全感，假若他和妻子的關(guān)系更和諧，那么家本身就可以滿足他的安全需要，而工作更可能是滿足探索世界的激情需要了。
至于“乏味的配偶”，我深信，只要兩個人用心相處，那么慢慢會明白，沒有哪個人真的就是乏味的，每個人都很精彩。
沒有安全感
毀了張柏芝的婚姻
經(jīng)營感情其實(shí)是一種能力，它需要安全感做基礎(chǔ)。安全感高的人自然懂得經(jīng)營感情，而安全感低的人自然就傾向于逃避問題并幻想正確的人。
一個晚上，和三位朋友聚會，我樣貌普通，他們一男兩女都是大帥哥大美女。
聊著聊著，那位大帥哥很有感慨地說：“我們就是太自信了，所以沒有真正嘗試過經(jīng)營感情。”
經(jīng)營感情，即知道感情并不僅僅是命運(yùn)的恩賜，你會預(yù)料到感情出一些問題，而當(dāng)問題出現(xiàn)時，你會有耐心地去溝通，去化解問題，于是感情可以越過一個又一個的障礙，最終兩個人擁有一份穩(wěn)定而又高質(zhì)量的親密關(guān)系。
不會經(jīng)營感情，就容易幻想“正確先生”或“正確小姐”的出現(xiàn)：我和這個人處不來，只是因?yàn)樗ㄋ┎皇俏业撵`魂伴侶，如果我能找到一個正確的人，幸福就會瞬間到來。
經(jīng)營感情其實(shí)是一種能力，它需要安全感做基礎(chǔ)。安全感高的人自然懂得經(jīng)營感情，而安全感低的人自然就傾向于逃避問題并幻想正確的人。
尤其是，像這位大帥哥，他看起來有足夠的資本去逃避。他的自信是，因自身?xiàng)l件太好，有大把人盯著自己，如果眼前這個人與自己不夠合適，可以輕松再換一個更好的，因而不必受“這個人”愛與不愛所困。
這不是自信，這根本是不安全感在作祟。
當(dāng)內(nèi)心有濃重的不安全感時，一個人就會將注意力集中在“不愛”的信息上，一旦嗅到“不愛”的信息，就會立即后退，并很容易在后退時做出嚴(yán)重傷害關(guān)系的行為。其實(shí)呢，這些“不愛”的信息，很多時候只是自己以為的“不愛”，或準(zhǔn)確來說是內(nèi)心的不安全感向外投射的幻象，而不是事實(shí)。或者，假若對方的“不愛”是10分，自己就會傳出50分甚至90分“不愛”的信息來。
這樣做，是為了追求一種掌控感：“是我在控制著感情的進(jìn)展，如果感情完蛋了，那也是我摧毀的，而不是你。”
如同暈車的人，如果是坐車，就會暈；如果是自己開車，就不會暈。
誰開車，誰就在掌控車，而有了一切都在掌控的感覺，就不暈了。暈，是掉入不安全感的一種副產(chǎn)品。
實(shí)際上，對于有濃重不安全感的人而言，突然掉入到真正的幸福里，也會有巨大的暈眩，而難以相信愛的到來，并會用各種各樣的方法挑戰(zhàn)對方，讓對方不斷給出愛的證明，好像只有這樣自己才能確信這是愛。但這樣做的結(jié)果很容易是，對方感到越來越疲倦和厭煩，最后真的不再愛了。
這時，有濃重不安全感的人看起來受到很深的傷害，但他們內(nèi)心會隱隱有一種勝利感：“我早就知道這個世界是不存在愛的，愛都是騙人的，你看，這次不又驗(yàn)證我是正確的嗎？！”
追求這種極具破壞力的掌控感，或許可以解釋謝霆鋒、張柏芝離婚風(fēng)波中張柏芝的心理。
在大眾看來，這次風(fēng)波顯而易見的源頭是合照事件。張柏芝很巧地和陳冠希乘坐了同一個航班，兩人座位本來有一段距離，但張柏芝主動找乘客調(diào)換座位，坐到了陳冠希身邊，還拿自己的手機(jī)與陳冠希合影。
并且，我們大可以推測的一點(diǎn)是，很可能是張柏芝本人讓謝霆鋒知道甚至看到了這些照片。
如果謝霆鋒還能承受這一點(diǎn)，那他也太包容，同時也可以說太奇怪了。
張柏芝的支持者為此祭出了“陰謀論”，說是謝霆鋒的媽媽狄波拉將合照事件捅給了媒體，從而引爆了這場風(fēng)波。
這真的很有意思，你不反思自己的偶像為啥拍照片，卻攻擊狄波拉將合照事件捅出來。
這也是不安全感太高的人的特點(diǎn)，他們第一時間想到的都是別人的錯，而很難做自我反思。
在自己的微博上，我寫了幾篇分析張柏芝和謝霆鋒心理的短文，支持張柏芝的網(wǎng)友中，很多人的頭像是小女孩甚至是嬰兒。
安全感與不安全感，多是三歲前在孩子與媽媽的關(guān)系中形成的，而一個人如果沒有形成安全感，那么他的內(nèi)心中就有一股強(qiáng)大的力量，總渴望著退行到嬰幼兒狀態(tài)，繼續(xù)在媽媽懷里吃奶。
并非只有十幾歲或二十幾歲的女孩才這樣，我剛剛上過的一堂課上，兩個男人，一個四十多歲，一個五十多歲，他們總是嘟著嘴。其中那位四十多歲的男士說，在他看來，所有的女人都是一個樣，他看不到她們有什么差別。一位犀利的女同學(xué)說，是不是不管她們是誰，你都想撲到她們懷里去吃奶？他驚訝地說，是這種感覺，你怎么知道？
這樣分析，就好像在說，合照事件是謝霆鋒和張柏芝走到離婚這一步的全部原因，而張柏芝要負(fù)全責(zé)。
事實(shí)自然不是這樣。我推測，在合照事件發(fā)生前，謝霆鋒和張柏芝應(yīng)該已經(jīng)到了要離婚的邊緣。并且，盡管不時吵鬧要離婚的是張柏芝，但真正下了決心的卻是謝霆鋒。
打個比方，在他們的婚姻這條危險的山路上開車時，原來，多是謝霆鋒努力將車開得平穩(wěn)并朝安全的終點(diǎn)開去，而張柏芝卻不時要鬧一鬧，比方說他要再給她買一個物業(yè)，比方說為什么他總是拍戲或總是玩電子游戲卻不陪她，比方說他必須向她道歉否則她不讓他見孩子甚至離婚，比方說他不聽她的她就自殘甚至自殺……
終于，謝霆鋒疲倦了，懷疑了，并下定決心將這輛車開向懸崖。看到方向不能改變時，張柏芝突然搶過方向盤，并狂踩油門，將車一下子沖到了懸崖邊——一點(diǎn)點(diǎn)回旋的余地都不存在了。
如此一來，親手毀滅這輛車的，就不是別人，而是張柏芝自己了，由此她可以獲得一點(diǎn)點(diǎn)對可悲命運(yùn)的掌控感。
張柏芝的掌控欲望還體現(xiàn)在其他很多地方。
譬如金錢，張柏芝反駁說謝霆鋒一方在污蔑自己，甚至她直接攻擊這一切都是謝霆鋒干的。對于沒有安全感的人來說，要么是完全愛自己，要么就是惡魔，沒有什么中間地帶。“惡魔”一方給出的一個說法是，張柏芝讓謝霆鋒給她買了一個又一個物業(yè)，并想獲得謝霆鋒“PO朝霆”公司的股份。對于這個說法，張柏芝沒有給出真正的回應(yīng)。
是的，她回應(yīng)了，她和她的支持者說自己絕不“貪錢”，并拿出一個又一個的事實(shí)來支持自己的這一說法。然而，她從未正面回應(yīng)說，她沒有讓謝霆鋒給自己買一個又一個物業(yè)。
對此，我的推斷是，張柏芝狂買物業(yè)和想獲得“PO朝霆”一定股份甚至掌控權(quán)的傳聞，很可能是真的。控制對方的錢，這是缺乏安全感的人常做的事情之一。父母嚴(yán)密控制孩子的錢，女人嚴(yán)密偵查丈夫的“私房錢”，都可以說不是貪錢，但這都是地地道道的控制，是對對方的傷害。
說“貪錢”，就是道德和人品問題，而說控制，就是心理問題。當(dāng)我們不能很好地理解一個人的內(nèi)心時，就容易將事情朝道德上歸因，但如果能深切地理解張柏芝有強(qiáng)烈的不安全感時，就可以懂得張柏芝的很多行為了。
張柏芝不安全感的另一個體現(xiàn)是，她指責(zé)謝霆鋒“打機(jī)”，即玩電子游戲而不理她和孩子。
這個問題看起來很不起眼，甚至被第一個透露出謝霆鋒和張柏芝婚姻走到盡頭的查小欣諷刺。她說，他不是找女人，只是“打機(jī)”，連這你都不允許嗎？
如果理解了張柏芝的不安全感，你就會知道，“打機(jī)”而不陪老婆，這樣的小事可比買不買物業(yè)這樣的事嚴(yán)重多了。
因?yàn)闈庵氐牟话踩�，張柏芝這樣的人會在情感上極度依賴男人，她沒辦法承受孤獨(dú)，她一定要兩個人在一起的感覺。而明明是兩個人，但那個人卻寧愿打電子游戲而不陪她，將她一個人扔在孤獨(dú)里，這種感覺是最可怕的。
無數(shù)中國女性將電子游戲視為頭號情敵，原因就在于此。
在這場離婚大戰(zhàn)中，如果說有什么策略的話，可以用我在微博上的一段話概括：
當(dāng)你說A時，她說B；當(dāng)你說B時，她說C。B和C對自己有利，但A和B就根本沒有給予事實(shí)上的回應(yīng)，只給了觀點(diǎn)上的回應(yīng)。這是張柏芝一方有意無意的策略。相反，當(dāng)出現(xiàn)對謝霆鋒嚴(yán)重的指責(zé)，譬如帶按摩女回家，謝方會給予很清晰或很嚴(yán)厲的回應(yīng)。
就拿物業(yè)一事來說，張柏芝沒有回應(yīng)有沒有逼謝霆鋒買物業(yè)的事實(shí)，而是回應(yīng)了“貪錢還是不貪錢”，并拿出了一個又一個事實(shí)來支持自己“不貪錢”。
這也是缺乏安全感的人吵架的常用方式，先說A，當(dāng)A對自己不利時，轉(zhuǎn)而說B，當(dāng)B對自己不利時，轉(zhuǎn)而說C……于是，本來只是說一些飯菜或做家務(wù)的小事，但結(jié)果是幾十年的老賬都翻出來了。
假若你陷入這樣的爭吵時，只需很淡定地仍然聚焦在事情A上就可以了。
以上是張柏芝的心理，至于謝霆鋒，他自然也有他的問題所在，我在微博上概括說：
張柏芝和謝霆鋒，也許在艷照門發(fā)生時就該分手。不過謝要做濫好人，他不能接受自己在所愛的女人處在低谷時離開她，這時候他反而要表示更大的支持。和濫好人在一起，你會內(nèi)疚，于是你抵擋內(nèi)疚，而張柏芝恰恰是一個不容許自己內(nèi)疚的人，結(jié)果內(nèi)疚轉(zhuǎn)成指責(zé)與要求。最終，兩人越來越遠(yuǎn)。人不能勉強(qiáng)自己。
這是簡單的分析，如果詳細(xì)分析，那又要很多文字了，先不多說吧。
最后想說，也許作為男人，尤其是一個被內(nèi)疚折磨的男人，我在這篇文字中還是有了自己的成見，但大家姑且一聽吧。
至于說如何改變，答案絕非是——謝霆鋒要更加包容張柏芝，你看她的不安全感那么濃重，她多可憐啊。
相反，答案是，一開始在小事上，謝霆鋒就要學(xué)習(xí)忠實(shí)地表達(dá)自己的情緒，尤其是不滿。
對于張柏芝而言，她需要看到自己的不安全感。能化解她不安全感的，絕不是謝霆鋒或其他任何一個男人，而是她自己。
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