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那時我已經(jīng)在讀大三第一學期了。一個黃昏，我像往常一樣，走在那條從食堂通往宿舍的路上。這個黃昏與每一個黃昏沒什么區(qū)別，透明而稀薄的暮色正從不知名的角落里涌起，生長。隨著最后一縷天光的熄滅，暮色開始一點點變鈍變渾濁。有微微的風在空氣中滑過，落在皮膚上像一尾魚�；�而膩的涼。

我捧著飯盒往宿舍里走，路過拐角處的第一根電線稈子的時候，我停了一下。在這個停頓里我看到這根電線桿子上貼著一張粉色的廣告紙。我習慣留意這些小廣告，貼在這里的會有一些找家教或者是其他兼職的廣告。我是個貧困生，出生在一個極其貧困的農(nóng)民家庭，父母都是農(nóng)民。除了入學時從家里帶出了幾百塊錢，剩下的所有學費和生活費都是我自己掙的。為了供自己上學，我一直在很辛苦地做各種兼職。

這是張招聘廣告，內(nèi)容很簡單，校園西門外的一家手繪工藝品店要招聘一名繪畫師，允許兼職，會手繪畫。下面是一串聯(lián)系電話。幾乎是毫不猶豫地，我撥通了這個電話。電話里是一個男人的聲音，禮貌而冷漠，和我約好第二天下午三點見。這個電話打完我就回了宿舍，坐在窗前開始吃晚飯。晚上還有兩份家教要帶。

因為很少走西門，我沒有留意過這間工藝品店。第二天快三點的時候我向西門外走去。果然有這樣一家小店，笨重的雕花木窗，門上是竹簾，竹簾上方挑著一盞青紗燈籠。透過那扇竹簾向里看，卻是影影綽綽的什么都看不清，只覺得里面依約有人影，便站在外面向簾子里面多看了幾眼。挑起簾子進去的一瞬間突然有些在水底的感覺。屋子里的光線都是青色的，像瓷器上的光澤，有些微微的冷。陽光正透過竹簾落進來，落到屋子很深的地方。那些光線被竹簾斑駁地割成了一縷一縷，又散落了在了地上，落在掛著的那些像水草一樣柔軟的衣服上。適應了屋子里的光線之后，我才看清屋里有兩個人，一男一女�？辞迥腥嗣婵椎囊凰查g我驚訝地叫了一聲，華老師。這個叫華明的男人是藝術(shù)系的老師，我曾旁聽過他的課。

聽課的時候我坐在教室的最后一排，甚至看不清他的臉，我像隔著一條寬闊的河水，在岸邊看著他落在水中的影子，他的一切是模糊的，只有聲音是無比清晰而具體的，穿過偌大的教室直直落在我面前。那時候我就覺得在這間教室里，其實只有我一個人在真正聽他講課。

他傲慢地看了我一眼，說，我見過你的畫。畫的還不錯，什么時候開始學的？為了報復他那點傲慢，我說，很小，在我們那個村子里，我的叔爺就是個民間藝人，會畫畫。他的母親就是我的曾祖母在那個村子里就是以心靈手巧出名的。他從小跟著他母親畫畫，而我從小就跟著他畫畫。他給別人家畫門窗畫家具，冬天的時候扎燈籠。因為窮，他最后娶了個傻子，給他生了兩個女兒也都是傻子。他常年給人在油漆上畫畫，掙點錢給母女三人蓋起了兩間瓦房。壘起了圍墻，用木柵做了院門。院子不大，中間有一條碎石子鋪成的甬道，其余的地方種著果樹和花。秋天的時候他種了一院的菊花，有早開的已經(jīng)凋落了，失去水分的花瓣柳絮一般地飛滿了整個院子，鋪滿了花叢中的那條石子甬道。更多的菊花在一夜之間悄悄開放，花香在陽光里發(fā)酵，聞起來有些陌生。

我說，我很多年都記得那條石子甬道，因為我親眼見過那條甬道是怎么鋪成的。他一個人在河邊天天撈河卵石，一網(wǎng)兜一網(wǎng)兜地背回去，在院子里曬干，然后母女三個就坐在院門口的大石板上，用鐵錘把那些卵石一塊塊敲碎，你知道嗎？是一塊塊敲碎的，每個黃昏我都能看到他的兩個傻女兒舉著笨重的鐵錘敲那些卵石，她們敲地很認真。叮叮當當?shù)那么蚵曉诿總�黃昏里都響徹整個村莊。后來他就用這些碎石子一點一點地鋪了那條甬道。在兩邊種上了菊花。這是他用盡全力為母女三人準備的遮風避雨的房子。他愛她們。因為他常年在油漆上給人畫畫，常年和油漆打交道，四十多歲的時候他就得淋巴癌死了。他的兩個傻女兒都很快嫁了人，出嫁的時候一個十五歲，一個十七歲。

我說，我們家的幾代人里都有人會畫畫。

我突然停住，再不想往下說了，我意識到我在做什么，我其實是在虛弱地告訴他，我的整個家族里都具備著這種藝術(shù)基因，這一切到了我身上只不過是遺傳。很多年里我確實是這樣去想的，我愛我那些貧窮卑微的親人們，我親眼見過他們與生俱來的天賦，可是當我把這一切當成故事講給別人聽的時候，我卻發(fā)現(xiàn)這些變成了一種狹隘的賣弄。原來我最早就在擔心被他看不起。我怕了，這么多年里我早就怕了。我其實知道別人在想什么，一個從農(nóng)村出來連謀生都解決不了的孩子想學藝術(shù)？我想，也只有一個從小村莊里出來的女孩子才會這樣吧，把自己身上那僅有的一點點優(yōu)勢無限夸大，無限珍惜。想讓這一點點可以與整個世界抗衡。可是，這一切又怎么可能。

此后的每個下午在上完兩節(jié)課之后，我就從西門出去，畫兩個小時的手繪畫。有時候在中式的衣服上，有時候在長裙上，在手提包上，甚至在圍巾、手帕上。圖案都是些固定的圖案，有的是彩色的，有的干脆就是在白色絲綢上用毛筆畫幾枝墨竹。我趴在桌上畫，桌子上方掛著一盞燈，罩著蛋青色的竹燈罩。燈光落在雪白的絲綢上便像落了一層淡淡的月光。有時候有學生們?nèi)�三兩兩地結(jié)伴進來都要圍過來看一會，看的時候，男男女女都是屏息靜氣的，連走路都是輕輕的，像生怕打擾了我。我不抬頭看那些圍觀的學生，卻分明感到了他們的目光正落在我的臉上，手上。目光里帶著些好奇和友善的暖意，我便有些細細的喜悅，在身體里一個不知名的角落里流動著。我喜歡這一切，好像我多年來想要的東西都在這里找到了。

那個下午之后，我在店里就再沒見過華明，只有那個女人守著店。然而我發(fā)現(xiàn)我開始在校園里尋找華明的身影。我能在紛紛擾擾的人群中迅速而準確地找到他的背影和聲音，他出現(xiàn)的時候似乎別的所有的人都是不存在的，我注視著他的背影，他太與眾不同了，多么嘈雜喧囂的人群都不能把他淹沒，他都那么醒目凜冽地站在人群里。我又想，這校園里不知道有多少像我一樣的女生這樣注視過他�？粗�他漸漸遠去，他的氣息在空氣里漸漸消散，然后一種奇怪的疼痛在我身體里彌漫開來。我知道，我喜歡上這個男人了。同時我又告訴自己，這根本不可能。

可是，我們第一次約會居然是他主動約的我。我驚訝而惶惑，甚至有些不知所措。那時候我怎么能知道后來要發(fā)生的一切？怎么可能？我以為那不過是愛情，其實那不是。他第一次邀我去他家做客的時候，我吃了一驚。走進他房間的一瞬間里我有些眩暈，濃烈的油畫顏料的味道像金屬一樣重重地向我砸過來，屋子里到處是畫，大大小小的畫框從地上到墻上到處都是，堆積如山。有一張巨大的油畫用的是濃墨重彩的色塊，隱匿的人形，街道和樓房，詭秘而陰森的尖頂建筑，像淹沒在倫敦的大霧里。他看到我站在畫前就解釋說，這是在倫敦大學上學期間畫的，那時每天在倫敦的大霧里寫生。后來就根據(jù)寫生的印象畫了這幅畫，舍不得賣掉，就一直留著。他說話的聲音很輕很禮貌甚至算的上是溫柔，但底下卻是一點堅不可摧的優(yōu)越。其實那時候我就明白了，我對他的愛是多么卑微，可是，我停不下來。

我和他開始了不規(guī)律的約會，每次都是他告訴我什么時間，去哪里。我覺得自己像個被幽禁在后宮里的宮女，無常地等待著他的召喚。可是每次他約我的時候我還是要去。因為我想見到他，哪怕只是見到。他的周身被一種堅不可催的優(yōu)越和從容包裹著，這種東西是我一生都來不及擁有的，最后傷你最深的東西一定是你最缺的東西。

我竭力用一種循序漸進的節(jié)奏和他保持著聯(lián)系，避免太近，然而我開始感覺到了他的冷漠。他約我漸少，我們有好長時間沒有見過了，他不聯(lián)系我，我日日夜夜地等著他的電話他的短信，哪怕就一個字。那是一種石沉大海的渺茫和絕望，我像一尾火上的魚一樣被煎烤著。我被煎烤著的不僅是愛情，還有尊嚴。

直到那天晚上我從店里出來一個人往回走的時候，不知不覺繞到了他的樓下。我向里面看了看，華明的屋里燈是亮的。前幾次路過的時候都是暗的，說明今晚他在家。我突然有些喜悅，走上去敲門，門不開，我心里一緊，就更固執(zhí)地敲。我是多么不夠聰明。我一直想用一點什么去拯救自己的尊嚴。就那么一點。門終于還是開了，華明穿著白色的絲綢睡衣開了門，站在門口看著我。我也看著他，這時屋里傳來了腳步聲，一個長頭發(fā)的女孩子也穿著一件白色睡衣走了出來。她穿好衣服和我笑笑就走了。

我也應該走的，我應該看都不看他一眼就離開，可是，我還是沒有走。我竟愚蠢地說，你怎么能和別人在一起？他說，我為什么不能和別人在一起？我說，可是我是真的喜歡你的。他笑，我們是什么關(guān)系？你們這些農(nóng)村出來的女孩子都是這樣，想著靠一個男人改變你們的后半生，有的投懷送抱，有的故作矜持，目的還不是都一樣？你身上是有些靈氣，但你想以這點東西就套牢一個男人是不可能的。不是我說，你們農(nóng)村的孩子還搞什么藝術(shù)？你們的成長環(huán)境就決定了你們根本不可能真正做這個。你們從小就是窮怕了的，你們一定會急近功利。就像你給我講的你們家族里的那些故事，不過都是些雕蟲小技，根本，就不叫藝術(shù)。你知道嗎，你拔高了你自己。其實你和想象中的自己根本是不一樣的。

真相終于浮出來了。這才是華明。他以為只有他英國皇家學院的教育是懂得藝術(shù)的，他以為民間所有那些卑微的貧苦的生命和天賦都是螻蟻，都是塵埃，根本就不配向往藝術(shù)。我吃各種苦去虔誠供養(yǎng)的一點東西在他眼里卻是這樣。我不問家里要一分錢，熄燈后我在走廊里畫畫到半夜，大學三年里我沒有談過一次戀愛。而這一切的一切都是卑微的。我?guī)缀跻�冷笑，但我的眼睛里一滴淚都沒有。是時候了，這個夜晚我一定要和他做個了斷，用最適合的方式。我第一次留在了他家里，過夜，我和他第一次做愛。是我和男人第一次做愛。半夜，我悄悄穿上了衣服，向黑暗中走去。

路上我堅硬到了沒有一滴淚。此后我很久都流不出淚來。他以為我不過就是和他做一次愛嗎？我再不會到這里來了，就算我只是他生命中無數(shù)個女人中的一個。而他無論怎樣再不會見到我了。兩天后，我辦了退學手續(xù)，在一個黃昏，離開了我的大學。我沒有和任何人道別，沒有人知道我去了哪里。

我徹底的坍塌不是因為我離開了一所沒讀完的大學，而是在那一瞬間，我已經(jīng)無法再去畫畫了。我多年來頑強支撐的東西從我身體最深處坍塌下去了。我流浪了半年，換了好幾份工作，都和美術(shù)無關(guān)，居無定所，甚至有時候身無分文。直到有一天我無意中走到了吉祥街，我坐在路邊靜靜地看著那些妓女們的時候，我突然之間變得通透明澈，我覺得這里才是我應該來的地方。我沒有一絲一毫的猶豫，就做了一個娼妓。我喜歡這個詞，我喜歡這樣叫自己。因為這個詞充滿了最原始最真實的質(zhì)地。還因為，這個詞充滿了對我的懲罰，這是我該得的。我活了下來，并做了一個娼妓。

我不是為了錢，我不是沒有窮過，所有的貧窮我都能忍下來。我就是再窮，也不是為了錢。窮算什么？其實，能讓我堅持活下來的正是我的恥辱。我已經(jīng)知道我和其他女人的生活一定會不同了，我將永遠不會有丈夫和孩子，也不會再有她們所享有的任何樂趣和幸福。真的，我做了一個娼妓，你不要以為我就是破罐子破摔。不是的，我終于獲得了一種巨大的自由，一種別的正常女人決不會理解的自由。我不再需要背負任何世俗中的惡名和詆毀，什么侮辱都動搖不了我，都侵蝕不了我，都近不了我的身。所有的規(guī)則和倫理還能把我怎樣？

我?guī)缀醪辉偈侨恕?

我是一個娼妓�！�