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　　有時(shí)候我很佩服自己的直覺，子恒回到老家之后，我們亂倫的關(guān)系像長了翅膀一樣，不僅親戚們都知道，也成了村里那些三八們在麻將桌上與茶余飯后的八卦新聞，再經(jīng)過她們嘴巴的“過濾”，就已經(jīng)把我們說的面目全非了，沒辦法，說別人閑話是那些八婆們的嗜好。我們之所以成村里的焦點(diǎn)人物，也少不了我奶奶傳播的“功勞”。當(dāng)然，我奶奶的傳播并沒有惡意，她只是讓大家知道我找了個好老公，她自己這么認(rèn)為。在她那個年代出生的人，對表親結(jié)婚不知道意味著什么，還會認(rèn)為是親上加親，喜上加喜呢，如果生的孩子能健康就認(rèn)為是上帝保佑，如果生的是個畸形兒就認(rèn)為是上帝的對我們自己的懲罰，一切終歸于上帝來決定，我奶奶這一輩子都生活在這個犄角旮旯的村莊，沒有上過學(xué)，她的愚昧無知，我同情也理解，我在想那我呢？我生在八十開放的年代，受過文化的熏陶，通過學(xué)習(xí)我知道三代以內(nèi)的旁系血親是近親不能結(jié)婚，相同的基因會導(dǎo)致下一代甚至下下一代是先天的畸形兒和有遺傳性疾病，我知道這些有什么用？如果沒有子恒我的世界會一片黑暗，沒有他我真的沒有勇氣面對這個世界，也沒有勇氣面對未來，我已經(jīng)把自己也把子恒陷進(jìn)無底洞的萬丈深淵里面，越陷越深。
　　
　　正當(dāng)我打算賭一把的時(shí)候，我媽告訴我，子恒被姨媽逼的回家了，他沒有等到我放假就回去了，輿論可怕的像惡魔，因?yàn)槲覀兊倪@種關(guān)系和家庭，我們永遠(yuǎn)也不能灑脫的說著；“走自己的路，讓別人說去吧。”在父母眼中是無法容忍和接受的，因?yàn)槲覀兓钪�不但是我們自己，還有身邊的親人。所有子恒沒有給過我任何承諾，以至那晚沒有要我也因?yàn)樗�怕將來不能給我想要的幸福而傷害到我，因?yàn)樗�給不起讓我幸福的承諾，對于這一點(diǎn)我沒有怪他，因?yàn)槲覀兊募绨蚨继�窄，無力承載世俗帶給我們的壓力。
　　
　　回到家以后，我媽給我做了很多思想工作，“世上的男人又何止只有你表哥優(yōu)秀呢，你再怎么喜歡他，那也是你表哥啊，表兄妹怎么能結(jié)婚呢？你有沒有想過后代��？你是不是想要我將來抱個畸形兒的外甥��？你們年輕人都是上過學(xué)的文化人，怎么會有這種想法？真是讓我無法理解，你趁早給我打消這個念頭！”我媽不容我商量果斷的說。
　　
　　我木訥的站在那里低著頭一動不動，像個做錯事的孩子在接受父母的批評和教育，可我腦子想的最多的是，子恒是不是也在接受姨媽的審問？他又該作出怎樣的反應(yīng)和態(tài)度？他那么聽姨媽的話，是不是會和姨媽妥協(xié)？這一連串的問號一直糾纏著我，我想馬上知道他的消息和情況，晚上等父母都睡下了，我給子恒發(fā)了詢問的短信，他回短信告訴我，他只是暫時(shí)的向姨媽妥協(xié)，說以后有時(shí)間再給她講清楚愛他的決心，并讓姨媽慢慢接受我，“暫時(shí)”“以后”，我腦子里突然重復(fù)著這兩個詞，暫時(shí)是多久？以后又是什么時(shí)候？我怎么感覺我們的愛情遙遙無期了，我們想以后會在一起簡直是個烏托邦之夢！
　　
　　在整個寒假以及過年當(dāng)中我都讓自己的情緒處在極度的悲傷里，我的夢開始變成噩夢，在夢里，子恒痛苦的留著淚對我說，“潔，對不起，我們今生無緣，來生你一定做我的新娘！”然后消失在我眼前，無論我怎么叫怎么找他，都不見他人影，夢里我一個人在漆黑的夜里無助的哭泣著吶喊著，醒來的時(shí)候我發(fā)現(xiàn)自己淚流滿面，我不知道自己每晚是怎么度過在夢里子恒離開我時(shí)的肝腸寸斷的痛楚和極度悲涼的哭聲，就算是夢醒以后我的心還真實(shí)的感覺到隱隱的作痛，我把我每晚做這樣的夢告訴了子恒，他說是我想太多，讓自己太緊張了，才會做這樣的夢，子恒說他是愛我的，然后還會給我發(fā)來很多幽默搞笑的短信給我，這樣我心里安穩(wěn)了很多，為了自己不去想那些亂七八糟的事情，我初八就去學(xué)校了，我想讓自己徹底的投入到學(xué)習(xí)當(dāng)中去，準(zhǔn)備應(yīng)戰(zhàn)高考，忘記那個噩夢，忘記那些不開心的事。
　　
　　有些事情并沒有因?yàn)槲业膿?dān)心而避免發(fā)生，該發(fā)生是事情還是要發(fā)生，就在我高考前一個月，我媽告訴我，子恒答應(yīng)她跟我分手，理由是他給不了我幸福，不想拖累我，聽到這個消息我簡直是五雷轟頂，抱著的書頓時(shí)從手里滑落下的沒有感覺，我不知道自己是怎么從圖書館抬起腳步走進(jìn)宿舍的，我嘴里一直念叨著；“他說過會愛我一輩子的，難道曾經(jīng)的甜言蜜語都是假的嗎？”我不相信這是真的，我突然理智的拿起手機(jī)撥打他的號碼，竟然是關(guān)機(jī)！我不甘的一次又一次的撥打著，電話的那一頭永遠(yuǎn)都是服務(wù)小姐機(jī)械的聲音；“對不起，你撥打的電話已關(guān)機(jī)，請稍候再撥！”淚，像水龍頭一樣關(guān)不住的往外冒，盡管我無數(shù)次的想象今天的到來，可是我想了一萬種可能也沒有想到子恒會絕情到這種地步，這種感覺是來的那么直接，那么迅速，我仍然沒有做好足夠的心里準(zhǔn)備承受這一天的到來，有一種被玩弄的感覺涌上心頭，我開始恨這個男人，他玩弄了我的感情，把我傷的遍體鱗傷。我在這里獨(dú)自舔舐著傷痛，他卻毫無留戀灑脫的離開，原來自己像個傻瓜一樣深愛著他。
　　
　　坐在教室里我一個字都聽不進(jìn)去，滿腦子想的都是我和子恒曾經(jīng)的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，越想忘記越忘不掉，我已經(jīng)把自己折磨的快崩潰了。