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神對男人和女人說：“你們共進美食，但不要在一個碗中分享；你們共享美酒，但不要在一個杯中啜飲。你們是一把琴上的兩根弦，分得開也分不開；像一座神廟的兩根柱子，獨立也不能夠獨立�！鄙竦脑捹N切地描述了男女之間的關(guān)系，親密而適當疏離，坦誠中保留部分隱私。

一個女人有自己的事業(yè)、想法，同樣可以成為丈夫的驕傲。一味的依賴，固然可以讓男人倍兒有面子，有一家之主的成就感，但同時，他也會覺得很累。這個世界不是一個大的玻璃房子，讓你可以像公主一樣生在一個無害、安全、溫暖的空間里。他也有壓力，再分出一部分來應對你生活中的種種問題，他一樣會吃不消。其實你自己解決了，也是愛他的一種方式。

心理學家做了一個試驗,在受試驗者不接受任何意識的情況下在桌子上放一杯水。讓一對夫妻，手牽著手，都把另一只手抬起來，各放上一本書。這時要求妻子給丈夫倒一杯水。你會怎么做？

像文麗和佟志這樣類型的夫妻倆，肯定會拉拉扯扯到桌子旁邊，然后女的放下書，一只手倒上水，然后把杯子放在書上，端起來讓丈夫喝。

這個可以證明夫妻倆的生活模式。夫妻倆手牽手指的是兩個人已經(jīng)結(jié)合，并且把生活連在一起；手上的書指生活上的壓力；水是指夫妻倆的感情。

那么，像文麗和佟志，他們的思想就是：婚姻就是得把自己所有的東西一絲不掛地奉獻給對方，不管做任何事都必須無條件在一起，所有壓力也必須一起分擔。這種婚姻模式有些太主觀化，不管是個人還是夫妻，畢竟都是兩個人。如果把自己所有的一切都綁在一起，那么就是失去一個人應有的自由。生活就會像這個試驗一樣，做任何事都會變得很累、很麻煩。如果再加上性格不和，那么婚姻就會變得效率低，而且生活質(zhì)量也不高。例如，總吵架。

其實，在這個試驗中，夫妻倆完全可以暫時把手放開，把書拿掉；丈夫拿杯子，妻子倒水。這樣具有一定獨立性的婚姻模式，不但效率高，而且生活質(zhì)量肯定也不會低。但是，需要夫妻倆的信任和支持。

步入婚姻的殿堂，用咱們老祖宗的話說就是“終身有靠了”。于是，就有一批女人覺得自己可以當個甩手掌柜了。外面的事與我無關(guān)，我只要守著這里這一畝三分地就行了。沒錯，找到一個愛的人，并托付終身跟他生活在一起的確是件非常美好的事情，但這個“托付”是相互的，你托付他，他托付你，你們得互相為對方負責。這就是說，你也得為他的幸福努力。

兩個人可以互相欣賞、互相交流、互相信任、互相扶助、互相陪伴，但這并不意味著女人要把自己所有的思想、感情和生活都壓在丈夫身上。女人天生是一種脆弱的動物。如果丈夫能干一點、包容一點，女人容易不知不覺滋長依賴性。適度的依賴有利于調(diào)節(jié)婚姻，但凡事一旦過度，必然適得其反。

在婚姻中，如果完全將自己所有的思想、所有的希望和所有的生活都壓在丈夫身上，可能會導致兩種結(jié)果。

1.妻子自主性的消失

把所有的事情都交給丈夫操心，自己就喪失了獨立的意識、能力和動力。長此以往，對一個女人是很危險的。她將不具備自己處理事情的能力，而同時，這種行為必然導致妻子“獲得”大量的時間和精力。妻子空出來的時間和精力干什么呢？人們常說，感情、婚姻和家庭這些東西對女人比對男人更重要。那么，一個有著多余的時間和精力的、又高度關(guān)注婚姻和家庭的妻子，會用她多余的精力來干什么呢？當然是關(guān)注自己的丈夫、警惕自己的婚姻了。要么疑神疑鬼；要么丈夫走到哪兒、電話跟到哪兒，什么雞毛蒜皮的事情都要求丈夫立刻回到自己身邊。再有的，沒事打麻將、逛街、遛狗、傳播閑言碎語。久而久之，夫妻間差異會越來越大，共同語言越來越少，感情慢慢地就淡了。

2.丈夫的負擔會越來越重，而他對這個家庭也越來越重要、越來越不可替代

這種情況下，丈夫可能會覺得很累，苦不堪言。男人也有脆弱的一面，他能夠承載的東西也是有限的。他只好借酒澆愁或者向他人訴苦；也可能他實在受不了了，雙方感情破裂。丈夫也可能覺得夫妻間的差距越來越大，覺得妻子沒有能力、沒有品位、沒有修養(yǎng)，在自己眼中失去了吸引力而導致感情破裂。而作為婚姻的“依附體”，女人一旦被男人“拋棄”，后果將會非常嚴重，甚至到?jīng)]法生存的地步。

曾經(jīng)看過一篇寫三毛的文章，里面有這么一段：

某日，在書店遇見她的書，隨手翻閱。有篇叫“開放式的婚姻”是說三毛寫文章在臺灣火了之后，某雜志約稿三毛，寫寫她的另一半。

她對他說，有人讓我寫寫我的另一半。

他問，另一半是什么？

她說，另一半就是你啊。

他回答，我怎么是一半呢？我是一整片的呀。

她不由得抬頭看看他，卻不知道如何是好了。

這里，也許有文化的差異，也許他本身就認為自己是獨立的。之后，三毛自己在文章中寫到：我們的婚姻與大多數(shù)人都一樣啊，有什么可寫的呢，多屬于生活上的瑣事。寫他吃完一碗飯，就把空碗遞給我，讓我?guī)退�添飯嗎？我們的婚姻屬于什么婚姻呢？要用一個什么定義來概括呢？要說是“開放式的婚姻”應該可以吧？我們保留各自的那部分，不打破也不參與。我們好像還是各自單身，但我們確實也生活在一起。他想出去就出去，我也不去找他，我知道吃飯時間他一定會回來的。而我要去哪里，也是一樣的，自己決定，自己的事情自己安排解決。這樣的婚姻，算不算是“開放式的婚姻”呢？三毛還說，我的心里有很多個房間，荷西只是進來坐一坐。

結(jié)了婚的女人，還是一個獨立的個體。要保持獨立性，關(guān)鍵是要做好以下幾點。

1.有獨立的思想

如果你是全職主婦，在經(jīng)濟上依賴老公生存，那么，就一定要有思想的獨立性。就當作是在給他打工，他能買斷你的自由、時間，但卻不能買到你的思想。你有自己的想法，甚至于還保留著當初的夢想，只待一有機會再重新開始。在精神上，你們是平等的，不要完全被他的思想左右。

2.有獨立的經(jīng)濟能力

這個，是時代對新女性的要求。憑自己的本事獲得財富，既是一種技能，也是一種資本。這個世界上已經(jīng)不存在絕對不可能的事件，就算你渴望、追捧的婚姻也一樣。所以，退一萬步講，為了給自己留條退路，也得做個有獨立經(jīng)濟能力的女人。

3.保持獨立生活的能力

所謂獨立生活的能力，是指獨立處理在社會上生存可能遇到的各種事務和問題的能力，如做飯、洗衣、修理小電器、存取錢、辦理購房或租房手續(xù)等事情，包括與各種家具、各種電器、各種機構(gòu)以及各種人打交道的能力。你可以不做這些事情，把其中的一部分或者全部委托給丈夫或者別的什么人，但是，到需要你自己做這些事情的時候，你千萬不要喪失處理這些事務的能力。如果那樣的話，你會很被動，你的生活至少在一段時間里會是一團糟。