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隱匿的性欲望襲擊她的身體，使她為前戲般的摩擦而戰(zhàn)栗，為直接又強烈的腰肢發(fā)癢而翻滾。為了不戴胸罩，女孩在青春年華形同幽閉，日益變得社交回避。

“那種感覺”常來找她，令她渾身發(fā)緊，總動胸罩，睡覺不停翻身，內(nèi)心不得安寧；“那種感覺”攪動青春的激情，又被壓抑為無盡的焦慮，即便“緊握著拳頭，死命地咬牙”，也是徒勞的抗爭；“那種感覺”勢不可擋，對它的一切阻攔，都造成它更加強大的勢能。“那種感覺”，就是性本能。

【獨白】

我感覺很辛苦。戴胸罩時，我真的感覺很辛苦。

大學(xué)畢業(yè)，工作后不久，同事對我講，我常在辦公室里動胸罩，動作不雅觀，令她們難堪，那是我第一次意識到這個問題。從那時到現(xiàn)在，將近五年了，我已經(jīng)連穿棉質(zhì)小背心都忍耐不了了。于是干脆轉(zhuǎn)換工作，在家里做自由撰稿人。不用出門，不用戴胸罩。

可是，每次出門，無論逛街、看電影、跟人說話，所有的時候，每隔一兩分鐘，我就會去動一下胸罩。不是胸罩箍得緊，而是因為它緊貼乳房，強烈地刺激我的乳頭，帶來挑逗的感覺。那種摩擦，像性愛的前戲，讓我受不了。必須把那種感覺壓下去。所以不斷地向外扯胸罩，讓海綿表面盡量離開我的乳頭。

有時正走在大街上，忽然，那種感覺就來了。我渾身發(fā)緊，兩手微微顫抖。必須壓制我的雙手，不許它們靠近胸部。我的身體扭來扭去，希望通過姿勢的改變，來調(diào)整胸罩的位置。每活動一下，心里就舒服片刻，但隔不了多久，幾十秒鐘吧，那種感覺又來了。我又要動。前后搖晃，緊握拳頭，死命地咬牙。最后，什么都顧不上了，我把一只手伸進領(lǐng)口，手背撐起海綿，掌心虛握乳房，另一只手，隔了外衣，狠命向外拽胸罩。直到胸罩和乳房之間，有了空氣的流動，慢慢地我才感到溫度變涼，人松弛下來，在街上逐漸恢復(fù)鎮(zhèn)定。

每次這樣之后，反思剛才的動作，我都感到后悔。不知有多少雙眼睛，在周圍盯著我看。我害怕那種目光。似乎同時有個粗暴的聲音，在我耳畔訊問：“你在干嘛？”

我像一只無助的小鹿，站在馬路上。小鹿美麗的皮毛，帶了一只人類的胸罩。她不需要。拼命想掙脫！我的眼前白霧迷蒙。好緊張，好難受……我要問到底是誰，強迫女人帶上了胸罩？

我是一個敏感的人，連脖子上的圍巾輕觸皮膚，都覺得是挑逗。狀態(tài)不好時，躺在床上，腰肢莫名地癢，感覺有人輕摸我的腰。我在床上不停地翻動，想睡又睡不著，隨便換成哪個姿勢，也不舒服。每兩分鐘動一下，持續(xù)兩三個小時不停地動。一個人滾來滾去，陷入極端的痛苦中，徹夜失眠。

近半年，我和男朋友住一起，狀況好多了。有他睡在身旁，我感覺舒服，人變得淡定，睡眠也好了。雖然男友不敏感，有時候不能理解我，但我的第一次性生活，就是與他在一起。我害怕失去他，回到以前一個人的狀態(tài)。我不承認對男友有不滿，還好吧，我會用好的方面來遮蓋，就是，還好吧……

如果從1分到10分，為我的焦慮打分。沒遇到男友前，我的失眠和動胸罩都在8分；有了他，我的失眠回落到1分，甚至0分。但是動胸罩，還在8分，幾乎沒有緩解。

其實有一次，我動胸罩的分值，降到了2分以下。那是一群朋友從寺院回來，自發(fā)地聚會內(nèi)觀后。在內(nèi)觀的一小時里，我跟著他們呼吸。雖然胸罩和乳頭的接觸令我難受，但我全然地接納，坐在那里平靜地看它，不動，不理，一直關(guān)照……直到完全忽略這個問題的存在。后來，它真的不在了。那天的感覺真好。之后幾天，我都不動胸罩�？上В�不久，又回到了老樣子。

我覺得動胸罩跟我的家庭有關(guān)。直到今天，我都不能跟父親聊天，處理不了與他交流的障礙。從小，父親什么都要管我，在他面前，我要扮得很乖。如果我睡覺還沒睡著，自己玩會兒，他一進房間，我就得裝睡。不然他會問：“你在干嗎？”啰啰嗦嗦說一大堆。他是那種吞沒型的家長，習(xí)慣用一種比較粗暴的方式關(guān)心我。所以在大學(xué)前，我一直隱藏自己，生活在童年期。后來逃出他的目光，我才有了一些自我的東西。

我很辛苦，很焦慮，感覺像是握著懸崖邊的一根繩子。雖然又苦又痛，但我一定要握著。如果松開繩子，放下焦慮，那就等于跳下懸崖，下面很黑很黑，我不敢想……唯一能想到的，就是現(xiàn)在這樣，還好吧。