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要想成功地教會(huì)馬迪與自己的情緒作斗爭(zhēng)，他的父母就要為他提供正確的實(shí)踐與練習(xí)機(jī)會(huì)，其中包括按照特定的順序做一些有針對(duì)性的練習(xí)。賽瑞娜和查理需要做的是，對(duì)馬迪的不良行為設(shè)立限制，并通過(guò)給他暗示，來(lái)幫他提高自控力。

另一個(gè)例子可以更清楚地向我們展示這些自控力的運(yùn)行機(jī)制。重點(diǎn)是，這個(gè)例子還告訴了我們?nèi)绾未龠M(jìn)孩子自控力的發(fā)展。

一切在于教會(huì)孩子抵抗糖果的誘惑

20世紀(jì)六十年代，斯坦福大學(xué)心理學(xué)家沃爾特·米切爾（Walter Mischel）做了一項(xiàng)糖果實(shí)驗(yàn)，試圖檢測(cè)一些年僅四歲的兒童控制自己情緒沖動(dòng)的能力。這項(xiàng)實(shí)驗(yàn)中有650名兒童作為被試者參與進(jìn)來(lái)。實(shí)驗(yàn)是這樣進(jìn)行的：讓一個(gè)四歲的孩子坐在桌前，桌上的盤(pán)子里有一顆糖。然后，研究者告訴這個(gè)孩子，他們（指研究者）會(huì)離開(kāi)這間屋子15分鐘。如果他們回來(lái)后，這個(gè)孩子沒(méi)有吃掉盤(pán)子里的糖，就會(huì)再給這個(gè)孩子一顆糖作為獎(jiǎng)勵(lì)。但如果孩子在這15分鐘內(nèi)吃掉了糖，那就不會(huì)再得到第二顆了。研究者向孩子解釋清楚后就離開(kāi)了這間屋子。

參與這項(xiàng)實(shí)驗(yàn)的孩子們其實(shí)正在經(jīng)歷著一場(chǎng)心智挑戰(zhàn)（mental challenge）。他們可以選擇吃掉這顆糖，或者推遲一會(huì)兒再吃，從而多得到一顆糖。這對(duì)于四歲的孩子來(lái)說(shuō)，確實(shí)是一項(xiàng)很艱巨的任務(wù)（如果放在成年人身上，這種任務(wù)就像要他們花一兩個(gè)小時(shí)等早晨的第一杯咖啡那樣備受煎熬）。很多孩子糾結(jié)地對(duì)著這塊糖扮鬼臉，或者聞聞它的味道，但他們還是忍住沒(méi)有吃掉它。有的孩子嘴里哼哼唧唧，或者在屋子里東張西望。有的不斷揉搓著自己的小臉蛋兒。有的坐在凳子上，兩只腳輕輕地互相敲打著，一副焦躁的樣子。以上是那些能夠延遲自己吃這顆糖的孩子們的行為表現(xiàn)。15分鐘后，研究者重新回到了這間屋子，這些孩子按照之前約定，得到了第二顆糖。

然而，另有一些孩子卻會(huì)在15分鐘內(nèi)吃掉這顆糖，因?yàn)樗麄兏�本就等不及，而且也沒(méi)有辦法把自己的目光從糖上移開(kāi)。

沃爾特·米切爾的研究結(jié)果如下：

（1）三分之二的孩子（那些不愿等待，吃掉糖的孩子）沒(méi)能抵抗住糖的誘惑，最后吃掉了這顆糖。

（2）三分之一的孩子（那些延遲吃糖的孩子）成功地堅(jiān)持等待，最后得到了第二顆糖。

數(shù)年后，當(dāng)年那些參加這項(xiàng)實(shí)驗(yàn)的孩子長(zhǎng)成了十幾歲的青少年。米切爾發(fā)現(xiàn)了一些驚人的趨勢(shì)。相比于沒(méi)能等到15分鐘就吃掉糖的孩子，那些能夠抵制住誘惑的孩子變得能力更強(qiáng)，他們更能持之以恒，擁有更強(qiáng)的社交能力，而且在學(xué)業(yè)成績(jī)方面也有更好的表現(xiàn)。而那些沒(méi)能成功地熬過(guò)那15分鐘的孩子則出現(xiàn)更多的健康問(wèn)題，也更容易出現(xiàn)行為問(wèn)題。

于是，米切爾提出了這樣一個(gè)問(wèn)題：這兩組孩子的區(qū)別在哪里呢？難道表現(xiàn)更好的那組孩子心理更健康？是不是他們與父母有更好的親子關(guān)系，從而更有安全感？是不是他們更相信自己能像約定的那樣獲得第二顆糖？

參與這項(xiàng)實(shí)驗(yàn)的研究者們對(duì)此作出一個(gè)合理的解釋?zhuān)耗切┠軌虻种谱≌T惑的孩子懂得用別的方式來(lái)轉(zhuǎn)移自己的注意力。也就是說(shuō)，與其一直糾結(jié)著要不要吃掉面前這顆糖，還不如想辦法把自己的注意力從這顆糖上轉(zhuǎn)移到其他地方，從而減弱自己想吃這顆糖的欲望。

這些孩子是不是就像之前提到過(guò)的那位橄欖球運(yùn)動(dòng)員一樣，能夠成功地和自己的沖動(dòng)作斗爭(zhēng)，在面對(duì)最初的怒氣時(shí)，沒(méi)有讓?xiě)嵟�情緒占上風(fēng)？或者有些孩子即使只有四歲，但也能夠抑制自己這種強(qiáng)烈的沖動(dòng)（比如吃東西），而不是即刻從中獲得滿(mǎn)足？

很顯然，一些孩子已經(jīng)能夠在大腦內(nèi)進(jìn)行“舊腦”和“新腦”之間的信息交換。

如何教會(huì)孩子抵抗糖果的誘惑

如果這群四歲的孩子成長(zhǎng)為青少年后，那些自控力更強(qiáng)、善于忍耐的孩子在教育成就和社交方面都做得更好，那么，我們是否可以嘗試一些方法來(lái)幫助那些不善忍耐的孩子呢？我們是否能夠教會(huì)那些自控力較差的孩子與自己強(qiáng)烈的情緒沖動(dòng)作斗爭(zhēng)，或者教他們轉(zhuǎn)移注意力呢？研究表明，這樣做是行得通的。阿爾伯特·班杜拉（Albert Bandura）在這項(xiàng)糖果實(shí)驗(yàn)之后作了一些后續(xù)研究，結(jié)果表明，我們可以通過(guò)轉(zhuǎn)移自控力較差的孩子的注意力來(lái)幫助他們遏制自己的沖動(dòng)。

班杜拉讓那些最初自控力較差的孩子與一群成年人接觸。這些成年人在行為上作出榜樣，向這些孩子示范把注意力轉(zhuǎn)移到別的事情上，從而延長(zhǎng)等待時(shí)間。孩子們通過(guò)觀(guān)察這些示范，漸漸學(xué)會(huì)了怎樣分散自己的注意力。孩子們觀(guān)察到，這些成年人有的會(huì)埋頭打個(gè)小盹兒，有的哼著歌，有的目視別處，或者做一些能夠轉(zhuǎn)移注意力的其他事情。幾個(gè)月后，我們發(fā)現(xiàn)這些孩子已經(jīng)在很大程度上具備了這樣轉(zhuǎn)移注意力的能力，并且能夠運(yùn)用這些方法來(lái)抵制外界的誘惑。

這是一個(gè)很重要的發(fā)現(xiàn)。因?yàn)檫@意味著，自控并不是一種固定不變的個(gè)人特質(zhì)，這和米切爾最初的假設(shè)也是吻合的。自控力是可以通過(guò)后天的學(xué)習(xí)和訓(xùn)練提高的。要想具備更好的忍耐能力，你只需要學(xué)習(xí)一下應(yīng)該做些什么就行了！班杜拉的實(shí)驗(yàn)表明，我們可以教孩子學(xué)會(huì)把注意力集中在替代活動(dòng)上，而不是只沉溺于當(dāng)下的沖動(dòng)中。所以，如果我們假設(shè)那些出現(xiàn)不良行為的兒童是因?yàn)榍榫w反應(yīng)出了問(wèn)題，那么，我們就要問(wèn)問(wèn)自己：是否能教會(huì)這些孩子更好地控制情緒，從而克制住沖動(dòng)行為。我相信，只要我們教會(huì)孩子進(jìn)行大腦“切換”和自控，我們就可以做到［喬辛·迪·波沙達(dá)（Joachim de Posada）在他的一個(gè)演講中對(duì)這項(xiàng)糖果實(shí)驗(yàn)做出了一個(gè)很有趣的解釋。如果你感興趣，可以在本書(shū)結(jié)尾“學(xué)習(xí)資源”去查看網(wǎng)頁(yè)鏈接］。

孩子學(xué)習(xí)情商技巧，可以提高自控力

美國(guó)心理學(xué)家、作家丹尼爾·戈?duì)柭�（Daniel Goleman）表示，我們可以通過(guò)一些關(guān)鍵的步驟去學(xué)習(xí)怎樣控制自己的情緒。如果我們能夠幫助孩子識(shí)別自己的情緒，他們就能更好地自控。如果孩子成長(zhǎng)于重視情緒和感受的家庭氛圍中，就更能管理好自己的情緒。相反的，如果孩子的情緒和感受不被尊重，他們的情緒管理能力就會(huì)相對(duì)差一些。不過(guò)，有一點(diǎn)很重要，尊重孩子的情緒和感受并不意味著我們就要接受他們所有的行為。

戈?duì)柭�在他的著作《情商》（Emotional Intelligence）中指出，情緒調(diào)節(jié)技巧只能通過(guò)特定的順序才能獲得，這需要從孩子識(shí)別自己的情緒并學(xué)著用語(yǔ)言準(zhǔn)確地表達(dá)這種情緒開(kāi)始。這就意味著，我們可以向孩子展示怎樣給自己的情緒命名，從而幫助孩子反思自己的情緒。意識(shí)到自己的情緒是學(xué)習(xí)后續(xù)的“追蹤”與“管理”情緒的首要條件。“追蹤”情緒，就是要能夠隱隱約約感覺(jué)到自己的情緒但又不需要將其表現(xiàn)出來(lái)——你只需要體驗(yàn)它就行了。

學(xué)會(huì)自控前，孩子必然會(huì)經(jīng)歷一定的不適感

有人提出，可以故意把孩子放到一個(gè)讓他們感覺(jué)不適的環(huán)境中，來(lái)幫助他們提高與復(fù)雜情緒作斗爭(zhēng)的能力。但是，這個(gè)想法讓我們很多人都無(wú)法信服。雖然想讓孩子一直快樂(lè)是人之常情，但是，我們不能老是庇護(hù)他們，而不讓他們?nèi)ソ?jīng)歷一切不愉快的東西。事實(shí)上，如果孩子想要學(xué)會(huì)在相應(yīng)情況下運(yùn)用“思維剎車(chē)”，他們就必然要經(jīng)歷一些“不愉快的體驗(yàn)”。當(dāng)然，我們這里并不是說(shuō)，要去濫用這種“不愉快的體驗(yàn)”，而是說(shuō)，這些“不愉快的體驗(yàn)”也能讓孩子從中受益。要記住，那些能夠一直忍耐而得到第二顆糖的孩子就已經(jīng)學(xué)會(huì)不要沖動(dòng)行事——即使忍耐是一種不愉快的體驗(yàn)。為了得到更大的獎(jiǎng)勵(lì)，他們當(dāng)時(shí)必須要學(xué)著忍受一定程度上令人難受的感覺(jué)。在這個(gè)案例中，只要能承受適當(dāng)?shù)牟挥淇�，就能得到更好的�?jiǎng)勵(lì)。相反就什么獎(jiǎng)勵(lì)都沒(méi)有啦。

一件更令人擔(dān)心的事情是，那些不練習(xí)控制自己情緒的孩子，是不能增強(qiáng)他們“舊腦”和“新腦”之間的聯(lián)結(jié)的。所以，他們就無(wú)法控制自己的情緒。如果孩子不曾有過(guò)忍受不適情緒的經(jīng)歷，比如讓父母為自己設(shè)置一些行為限制，那么，他們也許就不能發(fā)展自己的心智能力，來(lái)控制住大腦內(nèi)的“思維剎車(chē)”。正如精神病學(xué)教授丹尼爾·西格爾（Daniel Siegel）所說(shuō)，孩子的靈活性和適應(yīng)性是在他們的理性思維與感性情緒作斗爭(zhēng)的過(guò)程中得以發(fā)展起來(lái)的。換句話(huà)說(shuō)，如果孩子沒(méi)有時(shí)常設(shè)身處地去練習(xí)控制自己的情緒，就永遠(yuǎn)不能學(xué)會(huì)控制自己的“思維剎車(chē)”。在那些最糟糕的案例里，情商發(fā)展不成熟的兒童和年輕人從來(lái)都不會(huì)試著去控制自己的情緒，也就更有可能陷入麻煩。通常，那些具有明顯行為問(wèn)題的孩子從來(lái)都沒(méi)有學(xué)會(huì)在必須克制的情況下控制自己的情緒�？匆�(jiàn)了嗎？這就是不加以練習(xí)的后果！

兒童在學(xué)習(xí)自控這項(xiàng)技能的時(shí)候也需要一個(gè)類(lèi)似于教練的人，就像學(xué)習(xí)任何其他技能一樣，因?yàn)橐龑?dǎo)和示范特別重要。接下來(lái)，我們會(huì)更近距離地觀(guān)察孩子的大腦是怎樣生長(zhǎng)和發(fā)育的，還會(huì)向你展示一些十分具體的例子。這些例子可以說(shuō)明孩子會(huì)怎樣誤讀當(dāng)時(shí)的情境，或者說(shuō)他們?cè)鯓訌钠渌�角度�?lái)看待問(wèn)題。