- 第1節(jié) 第一章
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在家里每天面對的事
——開始獨立,初步建立價值觀
家庭是孩子最熟悉、最依賴的環(huán)境。在家里,父母要教導(dǎo)孩子邁開獨立的步伐,開啟對這個世界最早的認知;還要向他們闡述人情世界的固有規(guī)則,以及這些規(guī)則的復(fù)雜性和可思考性。家庭,是教養(yǎng)的開始,更是孩子成長的關(guān)鍵。
為什么大人可以,小孩卻不行?
——理解“負責(zé)”的真正含義
孩子總是渴望能自己做決定,但是很多家長不肯放手。其實,孩子的成長就是一步步逐漸為自己負責(zé)的過程,而家長養(yǎng)育孩子的最終目標(biāo)也是放手,而不是約束。所以不妨讓他們了解每件事情的利弊,在能負責(zé)事件后果的前提下自己做決定。
“為什么小孩子什么事都要征得爸媽的同意?”
“以身作則”應(yīng)該是大多數(shù)人都同意的教養(yǎng)方式,因為只有自己認同某種價值觀并實踐它,才能帶給孩子潛移默化的影響。然而,所有的事情都要這樣嗎?
在我們家,除了我和老公專心陪妹妹玩或做功課的時候,電視幾乎都開著,也并沒有為了孩子刻意避開新聞。雖然如此,我們對她每天看電視的時間仍有所限制:吃飯、吃水果時,可以讓她選擇頻道看電視;知道有什么好的影視節(jié)目,我們會記下來一起欣賞。
一直以來,這樣的默契都沒有什么問題,我們也不覺得要改變這個生活習(xí)慣。
直到有一天,妹妹吃完水果后仍不想關(guān)電視,我瞧了電視一眼,告訴她:
“嗯,好像正演到精彩的地方呢,不然你自己選個段落再關(guān)掉吧。”
妹妹溫順地點點頭,然后淡淡地問:“為什么大人可以自己決定要不要看電視,小孩都要問爸爸媽媽?”
“那你覺得應(yīng)該要怎么樣?”我反問她。
“我同學(xué)都可以自己決定,而且他們的爸爸媽媽也沒有規(guī)定看多久。”
公立小學(xué)真的是個迷你社會,不同孩子的行為展現(xiàn)出來的是不同家庭的價值觀和教養(yǎng)方式。接觸來自更多元背景的同學(xué),對每個孩子而言都是種挑戰(zhàn)—— 挑戰(zhàn)爸媽原本建立的“規(guī)則”和“道理”。
雖然我心中早有準(zhǔn)備要“接招”,但這天來得還真是快!
“負責(zé)”是什么意思?
“哦,你的意思是你比較喜歡那樣嗎?”
我在她旁邊坐了下來,這段討論會需要一些時間。
“也不是喜不喜歡啦,你不是常常教我‘要對自己負責(zé)’嗎?”
我心中嘆了口氣。這種迂回的回答來自天性,而且還拿平常的話堵我的嘴。瞧她一臉氣定神閑的樣子,我可不能失了風(fēng)度,不過,妹妹陰錯陽差地問了個充滿哲學(xué)思考的好問題。
“那你知道自己有哪些能力,可以負什么責(zé)嗎?”我順著話反問。
妹妹愣了一下,一時轉(zhuǎn)不過來。
“‘負責(zé)’的意思不是只有做決定而已,還要關(guān)注做這個決定之后所產(chǎn)生的結(jié)果,并且要能承受那個結(jié)果為自己和別人帶來的變化,這叫作‘負責(zé)’!蔽曳啪徦俣嚷f。
我也沒背過“負責(zé)”的字詞解釋,看來等會兒要去查一下。
“你先把這段電視看完,看完后我們再說吧!
廣告時間結(jié)束,節(jié)目開始了,我打算先滿足妹妹的愿望,順便觀察她能不能自己把電視關(guān)掉。
能對自己負責(zé),小孩也能做主
到了下一個廣告時間,妹妹自己按遙控器把電視關(guān)掉,我趁機再度開口。
“嗯,你很厲害哦!能夠控制自己的行為,這點連很多大人都做不到呢。”
我接著又提出剛剛尚未結(jié)束的問題。
“你剛剛說要‘負責(zé)’,那你知道看電視為什么要有限制嗎?”
“眼睛會壞掉,會變笨。”妹妹回答。
“對,電視、電腦跟手機一樣,里面都有藍光,會傷害眼睛,眼睛一旦壞掉是無法補救的。至于變笨,更是花多少力氣都恢復(fù)不了。請問這是可以用‘負責(zé)’解決的嗎?”我把后果再陳述一次。
妹妹搖搖頭。
“所以首先,我們要分辨什么事情的后果是無法改變的,不是誰說要‘負責(zé)’就可以解決的。那你要不要舉例看看,什么事情是你現(xiàn)在可以自己‘負責(zé)’的?”
“嗯……穿什么衣服、做什么活動、吃什么!泵妹谜f出平常我請她自己負責(zé)的幾件事情。
“沒錯。隨著你長大,學(xué)到更多知識,就能決定更多事情;蛘吣阍絹碓侥軌蚬芎米约海敲窗职謰寢尵驮侥芊判淖屇阕约鹤鰶Q定。比如說吃糖果、吃冰淇淋這些事,你已經(jīng)知道食物的各種相關(guān)知識,現(xiàn)在可以自己判斷,根本不需要問我們了,對嗎?”
妹妹驕傲地點點頭。
讓孩子學(xué)會負責(zé),家長要“以身作則”
“可是媽媽,那大人看電視看很久,不是也不能自己‘負責(zé)’嗎?眼睛一樣會壞掉啊。”妹妹提出另一個關(guān)鍵問題。
“是啊,所以新聞不是老是說很多大人看手機、打游戲,眼睛都提早壞掉要開刀嗎?大人也需要練習(xí)管理自己,也不是每個人都做得很好。但在別的事情上,大人長大后擁有的能力比較多,所以可以比小孩多一點自由。你要不要想想有什么例子?”
“嗯……想不出來。”妹妹誠實地說。
“比如說,什么時候睡覺這件事,大人和小孩就不一樣。小孩因為正在長身體,所以需要的睡眠時間比大人多,而大人需要做的事情也比小孩多很多。如果爸爸媽媽十點上床,你才要跟著睡覺,你覺得合理嗎?”睡覺一向是“以身作則”的熱門范例。
妹妹搖搖頭,說:“要是爸爸出差,晚上比較晚回來,十點睡也太早了!
“所以‘大人怎樣,我也要怎樣’這個想法,不能用在所有事情上。但如果你已經(jīng)有把握可以管好自己,那么請你告訴爸爸媽媽你想多做一些決定,因為你知道要負哪些責(zé)任了,好嗎?”
我越說,心中越開心。
“還有,你已經(jīng)知道什么是真正的‘負責(zé)’了,所以看電視這件事情也交給你吧。不過,若媽媽以后忍不住又啰唆,請你提醒我一下哦!我也會努力管好自己嘴巴的!
我說完最后的結(jié)論,妹妹笑了出來。
“以身作則”不是約束家長,而是和孩子一起成長
這里并非在討論“如何協(xié)助孩子使用電子產(chǎn)品”,因為這個問題值得更深度的探討,也有其他方面的思考角度。我和妹妹的討論,只是簡單地碰觸“負責(zé)”和“以身作則”的問題,我們兩人在其他個別事情上,也有更多類似的思考。
“以身作則”絕對是個好方法,尤其在建立孩子價值觀、傳遞道德品格等抽象概念,像誠實、勇敢嘗試、同理心、協(xié)助他人等時更顯得舉足輕重。
然而,將“以身作則”無限上綱的結(jié)果,就是會讓大多數(shù)父母覺得犧牲自己、壓力重重,無法享受教養(yǎng)樂趣,而且容易讓堅持的原則半途而廢,既達不到原來的示范效果,也等于間接給孩子一個“失敗”案例。
沒有區(qū)別的“以身作則”也可能會讓孩子認為這是應(yīng)該發(fā)生的“連帶關(guān)系”:要我做到,那你們也要做到。這樣的想法會遷移到其他人身上,所以可能連爺爺奶奶、哥哥姐姐甚至同學(xué),也要一體適用。孩子很可能在還搞不清楚為什么要有這個原則時,就開始變成“糾察隊”了。
不過,這可不是爸媽放縱自己的理由。“讓自己變得更好”是每個人一輩子都要追求的人生目標(biāo)。既能給孩子更好的示范,又能提升自己,這就是教養(yǎng)最大的價值,不是嗎?
思考的延伸
●一起和孩子列列看,哪些事情是“大人可以,孩子還不行”的?雙方認知有落差嗎?
●為什么我們認為“孩子還不行”,是孩子真的缺少什么能力,還是我們對孩子沒有信心?
●我們能做些什么,可以協(xié)助孩子擁有更多能力,讓孩子更行?
●就算是大人,也都能為自己的行為負責(zé)嗎?如果不行,我們真的能替孩子決定什么嗎?
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