我似乎從來就是個(gè)該不得好死的女人。我詛咒那個(gè)讓我失去了童年的男人，那個(gè)本該叫做爸爸的男人。人是有獸性的，但只是在某些時(shí)候，可是這個(gè)男人就是個(gè)十足的野獸，他害死了我的媽媽，讓我成長(zhǎng)的路上充滿了陰霾。
媽媽在我的印象里只有病弱。我只記得她總是蜷縮在床上，眼睛大得可怕，像不小心在衣服上燒出的兩個(gè)洞一樣。她總是看著我默默地流淚。七歲那年我目睹了我這一生見過的最殘忍的場(chǎng)景，這個(gè)場(chǎng)景后來時(shí)常出現(xiàn)在我的夢(mèng)中，讓我的夢(mèng)里從此失卻了陽(yáng)光。
具體的發(fā)生在那天的上午、中午或者是晚上我已經(jīng)徹底地想不起來了，媽媽就被放在客廳的地上，爸爸挽著一個(gè)妖艷的女人，他們正對(duì)著媽媽調(diào)情，我記得那個(gè)女人身上白白的抖動(dòng)著的肉。這個(gè)從此就與我無關(guān)的男人，就這樣和那個(gè)妖艷的女人此起彼伏地調(diào)笑著，我的媽媽，臉上已經(jīng)沒有任何表情。我沒有想到，我那個(gè)瘦弱到成為一個(gè)骨架的媽媽，就在那天死去了。
我對(duì)人這種東西、對(duì)那些所謂的親情充滿了刻骨的仇恨。那個(gè)男人便很少回家，也從來不給我一點(diǎn)錢，我就靠著親戚鄰居的接濟(jì)有一搭沒一搭地活著，就像一只真正的流浪貓或者流浪狗一樣。從小到大，我的堅(jiān)強(qiáng)就一直被我的同學(xué)們學(xué)習(xí)著，甚至還上過報(bào)紙，可是我時(shí)常想，這有什么好學(xué)習(xí)的？誰(shuí)變成我都會(huì)堅(jiān)強(qiáng)，因?yàn)槿嗽谶@個(gè)時(shí)候想得最多的是怎樣活下去，而不是為什么要活下去，因?yàn)橐呀?jīng)沒有時(shí)間去思考了，思考對(duì)我來說是一件奢侈的事情。
我高一的那年，那個(gè)男人終于出了一次車禍。老師通知我的時(shí)候我只說了一句：“現(xiàn)在學(xué)習(xí)很緊張，就不去看他了。”因?yàn)檫@個(gè)我被老師又大肆地表?yè)P(yáng)了一番，其實(shí)有什么好表?yè)P(yáng)的呢？如果老師知道我在想什么，這個(gè)瘦小的女人一定會(huì)感到不寒而栗，我就是想讓他死！他多在世上一天，我的仇恨感就更重一點(diǎn)，一點(diǎn)一點(diǎn)地積起來，直到積重難返。他該死！他殺死了我的媽媽！他拋棄了我，就像隨手丟掉一包垃圾一樣！人，竟是可以殘忍到這個(gè)地步的嗎？可是他卻沒有死，他只是斷掉了三根肋骨，這個(gè)結(jié)果讓我遺憾萬分，甚至有些痛徹心扉。
他回到了這個(gè)家里。因?yàn)樘弁此麩o休止地折磨我，他要我給他做市場(chǎng)上根本就買不到的菜，要我一天到晚不停地洗衣服和被褥，讓我跪在爐子前吹氣生火。當(dāng)我反抗的時(shí)候，他理所應(yīng)當(dāng)?shù)匕盐姨叱隽碎T。我無處可去。這個(gè)世界真的很大很大，我們一輩子也無法走完它；可是這個(gè)世界也真的很小很小，我連個(gè)睡覺的地方也沒有。親戚和鄰居們已經(jīng)被我麻煩夠了，就算我能夠?qū)⒕鸵粫r(shí)，在那一時(shí)以后我再去住到哪里呢？
我沒有任何意識(shí)地坐在路旁，看各式各樣的人來來往往。他們對(duì)我來說就像一些會(huì)自己移動(dòng)的衣服一樣，走近我接著又遠(yuǎn)離我，我看不到任何人的表情。這個(gè)世界空空蕩蕩、荒無人煙。偶爾的也會(huì)有幾個(gè)人上前來問我，問我是不是考試沒考好，問我是不是遇到了什么不開心的事，我只是搖了搖頭。我也不知道自己就這樣地坐了多久，只知道夜色已經(jīng)很重了，路燈漸次地明亮起來。我起身買了一把水果刀，這把刀很漂亮，如果在溫馨的家庭里一定是一個(gè)美麗的擺設(shè)。它通體都是銀色的，散發(fā)著一種清冷的不懷好意的光芒，但在我看來，它似乎又有著一股神奇的召喚的力量，呼喚著我走向某一個(gè)從來也沒有去過的地方，那個(gè)地方也并不美麗，但是卻可以讓我休息。我已經(jīng)很累了。
我去了姑姑家。說實(shí)話姑姑對(duì)我還是很仁至義盡的。她開了一家小雜貨店，我就經(jīng)常地去幫她照看生意，有時(shí)還像個(gè)男人一樣幫她做些體力活，比如扛點(diǎn)貨物什么的，她給我一些錢，再買給我?guī)滋滓路Ｎ覀兙褪沁@樣的一種關(guān)系，再簡(jiǎn)單也沒有了的。
我沒有跟姑姑講太多，無數(shù)次的同情讓我們倆都很疲倦了。我只是說想住一晚。剛好那天表姐不在家，我可以一個(gè)人住在她的房間里。我像一個(gè)真正的小偷一樣聆聽著姑父和姑姑的講話，直到他們房間的燈光滅掉，夜變得悄然無聲。我關(guān)掉了房間的電杠，然后輕手輕腳地旋亮了床前的臺(tái)燈。我開始仔細(xì)地把玩我剛買的這把小刀。它小巧而漂亮，它可以成為我身上一處完美的點(diǎn)綴。它的刀鋒是凌厲的，它一定可以完美地完成它的使命。
我給姑姑寫了一張字條：我恨透了這個(gè)世界！它不讓我選擇自己的出生，如果可以，我情愿自己不要出生。我的死都是因?yàn)槲易约�，跟所有的人都是沒有關(guān)系的。
是啊，在我上學(xué)的這么多年，老師們常常教育我們生活在這個(gè)世界上是很幸福的，因?yàn)槲覀兊氖澜缬屑t的花、綠的草、淙淙的流水、冉冉的太陽(yáng)，還有尊敬的老師、可愛的同學(xué)，熱愛我們的父母，我學(xué)過太多這樣的課文了�？墒俏覐膩聿辉Ｍ约撼錾^，更不希望自己在這個(gè)世界上留下什么痕跡，我活夠了。記得曾經(jīng)有同學(xué)跟我說她下輩子想成為一個(gè)怎樣怎樣的人，我冷笑了一聲，說：“這個(gè)世界讓我太疲倦了。我才不到15歲，可是我覺得自己過了太多個(gè)一輩子了。我只想盡快地死去，死后也不要有什么騙人的天國(guó)，我希望自己魂飛魄散，骨灰散落，再不要有什么輪回，再不要有什么下輩子了！”我說這些的時(shí)候，似乎看到自己正在向風(fēng)中拋灑自己的骨灰。我對(duì)人是有靈魂的說話充滿了刻骨的仇恨，墮入輪回對(duì)我來說還不如永世不得超生。
我活著是多余的，是累人的，是討人嫌的。
淚水在字條上洇開，我把冰冷的刀刃立在了左手的手腕上，刀鋒與皮膚的接觸顯得理智、清醒而淡漠，是一種很切實(shí)的感覺。我的確是個(gè)殘忍的女人，我對(duì)自己摧殘自己也顯得無動(dòng)于衷。我慢慢地將刀鋒向下切著，讓這個(gè)美麗的飾物逐漸嵌入我的身體。我看著血從我的手腕處流出，開始時(shí)很快，后來便是慢下來了，我知道血是從我體內(nèi)流出的，但我確實(shí)感覺不到它們是屬于我的，我只是感到一種發(fā)干的疼。
我以為自己可以意識(shí)很清楚地走向死亡，然而沒有，我還是出現(xiàn)了很多的幻覺。這整個(gè)的房間都變得漂浮起來，我自己也仿佛走出了自己，然后輕蔑地回望著自己已經(jīng)死去的身體。
但是我沒有死成，于是也就沒有機(jī)會(huì)去驗(yàn)證一下這個(gè)世界外是否還有一個(gè)所謂的天國(guó)。我憎恨姑姑救了我，對(duì)于一個(gè)沒有存在意義的人，繼續(xù)存在是痛苦的、是極不人道的。因?yàn)閷?duì)于我這個(gè)多余的惹人厭的人來說，死或許更幸福些，但我希望人死后是沒有靈魂的，因?yàn)榇嬖谑刮彝纯嗳f分。人如果是有靈魂的，我那個(gè)病弱的媽媽就要看著她的女兒是怎樣的、一步一步地絕望、把自己扔進(jìn)深淵的。我是那樣地渴望沒有自己。
那個(gè)男人因?yàn)槲易詺⒌木壒拾盐翌I(lǐng)回了家。因?yàn)閼峙挛业乃劳�，他�?duì)我沒有更多的折磨，只是更加地形如陌路。我每次回去的時(shí)候，從客廳走到我的房間，就像走過了一段太長(zhǎng)的獨(dú)木橋一樣，兩邊都是激流，這讓我膽戰(zhàn)心驚。房間是向陽(yáng)的，可是我奇怪為什么一年四季我都不見光亮。姑姑每天都會(huì)來看我，老師們也很小心翼翼地對(duì)待著我。我沒有再次自殺，我只是更加地沉默下去。我更經(jīng)常地出現(xiàn)幻覺�；糜X和現(xiàn)實(shí)在我的意識(shí)里經(jīng)常顛倒。
這樣的情況一直持續(xù)到高三。高三那年的秋天我是記得的。學(xué)校里的梧桐在那樣似乎落下了更多的葉子，那些葉子踩上去是厚實(shí)的，還有那些不斷飄落下來的落葉，它們是有些俏皮的，不是直接地落下，而是旋轉(zhuǎn)著掉落下來。
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