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　　“他像你的爸爸嗎？”聽她講完感覺，我劈頭就問。因為常和我聊，菲兒對心理學(xué)也有了相當(dāng)?shù)牧私�，而我和她聊天也從不約束自己，總是直指內(nèi)心，試圖知心見性。

　　“不像，一點都不像。”菲兒想了一會兒，回答說。

　　“好吧，那我們就從細(xì)節(jié)談起吧。”我放下了那個刺刀見紅的問題，和她談起了約會的細(xì)節(jié)，讓她自己慢慢描繪，那是一個什么樣的男孩。

　　結(jié)果，菲兒講出了一個又一個關(guān)鍵的細(xì)節(jié)。這些細(xì)節(jié)顯示，這個男孩的個性和菲兒的爸爸，實在是像極了。

　　談話進(jìn)行了兩個小時，最后，我們一一總結(jié)，至少找出這個男孩有十來處和她的爸爸特別相像。譬如，一樣的有控制欲望，一樣的有點強迫癥性質(zhì)地愛干凈，一樣的對女性忠誠……

　　找到了這么多相像之處，菲兒感覺到了一些恐懼，她感慨地說：“原來，愛的感覺，就是又找到了一個老爸？”

　　“的確如此，”我回答說，“或者換個說法：又發(fā)現(xiàn)了一次機會，可以再一次重復(fù)童年了。”

　　并且，這種發(fā)現(xiàn)，其實是在一瞬間完成的，那就是菲兒看到這個男孩的第一眼。

　　我們常以為，當(dāng)看到一個人時，我們看到的是容貌、氣質(zhì)和神情。其實，這只是意識層面上的“看到”，潛意識層面上的“看到”更加關(guān)鍵，更加豐富，也更加重要。

　　意識上，菲兒看到的，是一個干凈、陽光而樂觀的大男孩；潛意識上，菲兒看到的更多。她在看到這個男孩的第一眼，就已經(jīng)嗅到了這個男孩一切重要的心性。這些她無法訴諸言語的信息，在對她說，這個人像極了她生命中第一個重要的男人。

　　于是，她來電了，甚至已經(jīng)愛上他，正如以前她愛生命中第一個重要的男人——她的爸爸一樣。

　　熟悉感是一見鐘情的秘密。

　　當(dāng)林黛玉進(jìn)入賈府時，賈寶玉對林黛玉一見鐘情，其理由是“倒像在哪里見過一般”。

　　這種“見過”，《紅樓夢》給出的解釋是“前世姻緣”，但從心理學(xué)的角度來分析，所謂的“前世”就是童年。菲兒的例子經(jīng)典地詮釋了這一點，她對約會對象一見鐘情，而且來電的感覺那么強烈，原來只是因為她的第一眼，就看到了這個男孩像極了自己的爸爸。

　　第一眼的說法并不正確，其實，人與人交流的途徑，是非常復(fù)雜的。我們以為，自己是在用語言、肢體和眼神等方式溝通，但可能還有更復(fù)雜、更全面而且不為我們所知的溝通方式。簡單而言，那個大男孩走過來時，他身上的諸多信息都被菲兒感受到了。

　　從這個意義上而言，所謂的“被他的那雙眼睛給深深觸動了”，可能只是一個訴諸語言的借口。畢竟，我們要認(rèn)識這個交流的過程，我們要給這個過程一個說法，而“被他的那雙眼睛給深深觸動了”只是一個被拿來解釋這個交流過程的外殼而已。

　　我講完這番解釋，菲兒大表贊同，她說：“是的，一定是這樣，因為第二次約會時，再看那雙眼睛，已沒有了來電的感覺。”

　　“然而，愛的感覺依然有。”我說。

　　“是的，否則就不必交往了。”她繼續(xù)說，“這么說，他的那雙眼睛并不是我來電的主要理由，甚至都不是重要理由。我原以為我是因為那雙眼睛才對他一見鐘情的，但其實不是。”

　　來電的感覺，是絕對的誘惑，我們很難抵擋它。于是，菲兒對我說，縱然知道了愛的感覺是重復(fù)童年的渴望，但她覺得自己別無選擇，還是要愛上那個大男孩，并且假若這次戀愛不成功，她以后的選擇對象，估計還是這一類型的，因為只有他們才讓她有感覺。

　　來電的感覺，有時也是致命誘惑。菲兒的爸爸縱然不完美，但也是一個相當(dāng)不錯的爸爸。菲兒再一次重復(fù)童年，這一般不會有太大問題。她的童年若是很糟糕的，勢必是一次新的嚴(yán)重創(chuàng)傷。

　　然而，我們都會忍不住去重復(fù)童年，哪怕它傷痕累累，哪怕再一次受傷。

　　這是因為，理性沒有力量，情感才最迷人。

　　爸爸成了選擇戀人的標(biāo)準(zhǔn)

　　阿玉是一名近30歲的女子，她剛結(jié)束了一場令她身心疲憊的戀愛。男友小鄧小她4歲。除了年齡小，小鄧的學(xué)歷、工作和收入等各方面都不如她。

　　這一切也就罷了，最令阿玉不能忍受的是，小鄧特纏人。因為做銷售，阿玉常陪客戶應(yīng)酬，這讓小鄧非常不放心，他每天都會盤問阿玉“你去哪兒了”“和誰在一起”“做了什么”。

　　阿玉自認(rèn)為沒做虧心事，總是在第一時間如實相告。然而，小鄧必然會說：“我不信！”

　　他從來都不相信她給出的第一個解釋，一定會繼續(xù)逼問下去，直到她編出一個更復(fù)雜的理由，小鄧才會半信半疑地收場。

　　對此，阿玉說，她很痛苦。

　　“既然如此，為什么和這么纏人的小男孩走到一起？”我繼續(xù)問她。

　　阿玉說，她一開始認(rèn)為，他這么纏人，恰恰證明他愛她，所以很享受這一點，有時還為此感到一絲得意。等到后來他實在太纏人了，她才感到了厭倦：“太累了，每天都至少用半個小時解釋，幾個小時也很常見，有時得用上一個晚上，搞得兩人都筋疲力盡。”

　　“以前戀愛過嗎？”我再問。

　　“談過兩次。”阿玉回答說。

　　“談?wù)勄澳杏寻伞?rdquo;我說。

　　她坦然地談了起來。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，原來她的三個男友都很纏人，不過前兩個男友都好一些。初戀男友和她認(rèn)識了半年后變得纏人，盤問了她兩年后，兩人分手了。第二個男友要更好一些，和她相處三年后才變得很纏人，以前從不盤問的他后來也變得每天都要盤問她。盤問了三年后，兩人也分手了。第三個在纏人上最厲害，剛確立戀愛關(guān)系后就開始整天逼問她。

　　顯然，第二個男友的纏人是被阿玉教會的。阿玉承認(rèn)，第二個男友的安全感太強，很少特別關(guān)注她，這讓她一度很不高興，此后有意無意中，她和異性朋友的交往多了起來，而第二個男友最終也變得緊張起來。

　　有趣的是，這三個男子盤問她時所說的話幾乎一模一樣，都是“你去哪兒了”“和誰在一起”“做了什么”“我不信”。他們都不相信她一開始所給出的理由，他們都要阿玉說出最有說服力的理由后才會停止盤問，而這個看似最有說服力的理由，卻往往是編造的。

　　“沒辦法，我不想無休止地吵下去，只好編個理由讓他們停下來。”阿玉解釋說。

　　“更早的時候，還有誰經(jīng)常盤問你？”我突然問她。

　　“哦……我爸爸。”遲疑了一會兒后，阿玉回答說。

　　原來，阿玉從小習(xí)慣了這種對話模式。小時候，爸爸要求她按時回家，一旦沒及時回家就得接受爸爸盤問，而且盤問時爸爸說的話就是“你去哪兒了”“和誰在一起”“做了什么”。

　　一開始，阿玉總會如實相告，而爸爸也鐵定會說“我不信”，于是阿玉不得不編造一些更復(fù)雜的理由，好通過爸爸的盤問。

　　和阿玉沒深談，不過我相信，當(dāng)她爸爸盤問她的時候，意識上，她會覺得煩，而潛意識上，因為爸爸如此在乎她，她肯定會有一絲得意感的。

　　得意感是真實的，煩也是真實的。得意感，誘惑她一次次與男友重復(fù)建立了同樣的關(guān)系模式，誘惑男友盤問她，甚至當(dāng)?shù)诙�個男友不這樣做時，她還教會了他這樣做；煩，則又讓她渴望結(jié)束這樣的關(guān)系，于是每一次這樣的關(guān)系都不能持久。

　　表面上，在與三個男友的關(guān)系中，總被盤問的阿玉仿佛是一個受害者。這也是她身邊朋友們的共同看法，她們都覺得，阿玉怎么這么慘，每次都找到纏人的男子，總是把自己弄得痛苦不堪。但事實上，這樣的關(guān)系至少有一半是阿玉主動參與制造的。

　　她制造這樣的關(guān)系，正是為了重復(fù)童年的感覺。

　　被拋棄感成了致命誘惑

　　阿玉在與爸爸的互動中形成了盤問與被盤問的關(guān)系模式，等長大了又將它變成了自己與每一個男友的交往模式。

　　這樣的模式既談不上多么不好，也談不上多么好。這是我們多數(shù)人共同的命運，我們都在追求童年的感覺。我們多數(shù)人的那些童年的憧憬，一樣是談不上多么好也談不上多么不好。

　　但也有不少人的童年的感覺是相當(dāng)糟糕的，而他們一樣會忍不住去重復(fù)這些糟糕的感覺。

　　37歲的廣州女子阿靈，她的先生頻頻地找其他女人，且饑不擇食，不管什么樣的女人只要能上床就可以。

　　先生這樣做，嚴(yán)重地傷害了阿玲的心。他偷食的規(guī)律也有些奇特，都是子夜時分出去，凌晨三四點回來，頻繁時隔三差五有一次，好的時候十天半月有一次。每當(dāng)先生晚歸，阿靈都會睡不著，會等他回來，然后兩個人吵架，而吵架的模式是固定的。

　　先是簡單的問答。她問他去哪了或者干什么去了。先生則回答說去江邊散步了，或者去吃大排檔了。阿靈不信，于是追問，而先生搪塞幾個回合后會坦然承認(rèn)，自己找其他女人去了。

　　此時阿靈會無比傷心，會斥責(zé)先生。最后，她先生會說，自己沒有把那些女人帶回家，帶到她面前，就已經(jīng)夠照顧她了。

　　這時，阿靈會難過到極點，會傷心得不能自已，一邊放聲痛哭，一邊有深深的被拋棄感。

　　她知道自己不該與先生吵架，因為于事無補，又把自己弄得那么傷心，實在是不應(yīng)該。然而，她就是忍不住要這樣做，忍不住要吵，而且一定要逼先生說出最傷人的話來，這個吵架才會結(jié)束。

　　而這個結(jié)果很可能正是她渴求的。因為，深深的被拋棄感，就是她的童年的最基本的色調(diào)。

　　原來，她出生于潮汕地區(qū)的農(nóng)村，家里有七個女孩和一個男孩，她是老大，后來媽媽生了一個又一個妹妹，直到最后才生了一個兒子。在家中，七個姐姐的分量加起來都不如一個弟弟重，而作為老大的阿靈，則一遍遍地體驗著女孩被忽視、被拋棄的感覺。這種深深的被忽略感、被拋棄感植根于她內(nèi)心深處，成了她童年的最基本的色調(diào)，現(xiàn)在的事情不過是童年這一色調(diào)的再現(xiàn)。

　　畢淑敏在她的小說《女心理師》中描繪了這樣一個案例：大芳和老松結(jié)婚多年，女兒在國外讀書，而老松則前途無量。這時，奇特的事情發(fā)生了，大芳把一個又一個女子引回家，似乎把她們當(dāng)成最親近的姐妹對待，并渴求她們在她的豪宅中一起生活。最后，這些姐妹都“背叛”了大芳，和老松發(fā)生了關(guān)系。

　　看上去，大芳完全是受害者，而且遇到的還是那種最凄慘的故事：最親近的姐妹成了情敵。

　　然而，真相卻是，這些情敵是大芳的潛意識故意制造的，她不過是在重復(fù)自己的童年而已。

　　她出生于一個大家庭，媽媽是爸爸十個老婆中的一個，而且是最沒有地位、最受排擠的。在這樣的家庭中，大芳和媽媽受盡欺凌，而媽媽臨死前對大芳的遺言就是：“你一定要做大……”

　　這句沒有說完的遺言，大芳最終理解成“你一定要做大老婆”。其實，這并不僅僅是她的一個理解，只怕還是她源自童年的憧憬和渴望。因此，大芳總是把一些女子帶回家，誘使老松和她們發(fā)生關(guān)系，她再去捉奸，令他們內(nèi)疚，從而搶占道德制高點，做一個感覺上的大老婆。

　　只是，這樣的事情一旦發(fā)生，她童年的另一種感覺也會被喚起，那就是對媽媽的所有情敵的憤怒。然而，她現(xiàn)在做了“大老婆”，就好像她也成了媽媽的情敵。這時，這些憤怒如潮水一般對準(zhǔn)了她自己，從而令她每做一次“大老婆”就損害掉一個器官，譬如膽、肝、胃和腸……

　　心理醫(yī)生賀頓一開始無法理解大芳的這種心理機制，于是勸大芳和老松離婚。意識上，大芳也渴望結(jié)束這種關(guān)系模式，于是離婚了。隨即，她鬧了一次自殺�？v然，這種關(guān)系模式看似糟糕，但其實她也有許多心理獲益，做“大老婆”的感覺還是不錯的。而一旦與老松的關(guān)系終結(jié)了，所有的心理獲益也就消失了，她的生命感覺也隨之消失，她成了真正的行尸走肉，自殺的沖動也隨之而來。

　　我們每一種重要的生命感覺，幾乎都在童年時第一次建立。這些感覺才是我們心靈的內(nèi)容，而理性的認(rèn)識只是附屬品。

　　假若沒了內(nèi)容，我們的心靈會干涸，我們會失去活著的感覺。為此，我們會去尋找刺激，這些刺激會激活我們的心，讓我們重新找到充實感，哪怕這種充實感只是曇花一現(xiàn)，我們也會忍不住去尋求。對于大芳而言，她做“大老婆”的心理滿足感只是短短的一瞬間，而她每次都為此付出一個器官的代價，但她的潛意識卻樂此不疲。

　　大芳和阿靈的故事，太過于慘淡，而多數(shù)人的童年感覺和阿玉一樣，既談不上多么美好，也談不上多么糟糕，因而不會像大芳和阿靈一樣，遭遇那么慘淡的婚姻。

　　小知識/一見鐘情的三種形式

　　在戀愛中，假設(shè)女人心目中的戀人原型是A1，男人心目中的戀人原型是B1，但實際上，這個男人是A2，而這個女人是B2，由此，一見鐘情就會有以下幾種形式：

　　完美的一見鐘情

　　女人以為，她找到了A1，并且A2等于A1。男人也以為，他找到了B1，而B2也等于B1。這樣，一方對另一方的期待和對方基本相符，完美的一見鐘情就會產(chǎn)生。如果他們的童年比較幸福，這種一見鐘情就看上去很完美；如果他們的童年比較不幸，這種完美的一見鐘情就會成為一場災(zāi)難。

　　虛幻的一見鐘情

　　更常見的一見鐘情是，女人按照一個模子套中了一個男人，而且以為找到了自己理想中的戀人，但實際上這是一種似是而非，即男友只是像她的戀人原型，但骨子里卻不是。男人也按照一個模子套中了一個女人，也以為找到了理想戀人，但女友骨子里其實是另外一種人。

　　單相思

　　最常見的一見鐘情是，你將對方當(dāng)作A1，于是不可救藥地愛上對方，但對方?jīng)]有將你當(dāng)作B1，所以沒有愛上你。這樣一來，單相思就會發(fā)生。