愛情是生命中最重要的事情，而愛情也是最難把握的。這時的感覺似乎過于紛繁復(fù)雜，于是我們?nèi)菀撞恍湃巫约旱母杏X，而去信賴一些教條。這是非常危險的。
發(fā)自內(nèi)心的感覺，是我們判斷事物的唯一可靠的憑證。
然而，如果沒有學(xué)會尊重并信任自己的感覺，我們就會容易信任一些貌似正確的信條。
一旦我們過于依賴這些信條，它們就會成為僵硬的教條。
并且，很多信條本身就是片面的，甚至是錯誤的。
愛情是生命中最重要的事情，而愛情也是最難把握的。這時的感覺似乎過于紛繁復(fù)雜，于是我們?nèi)菀撞恍湃巫约旱母杏X，而去信賴一些教條。這是非常危險的。
一個人越愛我，會對我越好
這是關(guān)于愛情的最普遍的教條之一，也是危害性最大的教條。
對于一個內(nèi)心充滿愛的人而言，這個信條是正確的。但對于一個心中充滿恨的人而言，這個信條是錯誤的。
之所以如此，是由我們的內(nèi)在關(guān)系模式所決定的。
假若一個人“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系基本是和諧的，是相愛的，那么，這個人越愛你，就會對你越好。
但假若一個人“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系是病態(tài)的，是相互對立甚至是仇恨的，那么，這個人越愛你，就會對你越糟糕。
我們所有重要的外部關(guān)系，都是我們的內(nèi)在關(guān)系模式投射的結(jié)果。并且，外部關(guān)系越重要，我們內(nèi)在關(guān)系模式投射的程度就越厲害。所以，一個內(nèi)心充滿恨的人，他越愛一個人，他就越有可能成為那個人的地獄。
有時我們會在社會新聞中看到男人殺死自己愛人的報道，他們的行為便源自這個道理。
而且多數(shù)連環(huán)殺手選擇的攻擊對象是有共同點的，譬如受害者都是紅上衣和長頭發(fā)的女子。那么，可以說，這一類型的女子，便是這個連環(huán)殺手的夢中情人，是他所愛的對象。但他越愛她們，他就越想攻擊她們，因為他的“內(nèi)在的小孩”與“內(nèi)在的媽媽”的關(guān)系充滿暴力和仇恨。
當(dāng)然，多數(shù)人的內(nèi)在關(guān)系模式中既有愛又有恨，既有和諧的一面也有對立的一面。于是，多數(shù)人的愛情勢必會愛恨交加。如果你渴望自己的愛情是溫暖的、和諧的，最好有一個幸福美好的結(jié)果，那么，一個簡單的前提條件是，你和愛人的內(nèi)在關(guān)系模式都基本是溫暖而和諧的。
如果你渴望自己的愛情是轟轟烈烈的，愛到極致，恨也到極致，那么，這個渴望本身就說明，你的內(nèi)心是分裂的，是沖突的，而你也勢必會去尋找那種內(nèi)心嚴(yán)重分裂的人。
在自由戀愛時代，只要愛人不是你被迫選擇的，那么愛情中的幸與不幸其實都是你主動選擇的。
所以，只要是自由戀愛，就要試著不譴責(zé)對方，試著從自己身上找答案，然后主動選擇，并承擔(dān)選擇的責(zé)任。
無論是誰，其內(nèi)心一定是有分裂的一面的，并且這一面一定會在愛情中展示出來。你如此，你的愛人也如此。愛情既是兩人美好一面的淋漓盡致的展示，也是兩人分裂一面的淋漓盡致的展示。如果兩人都樂意承擔(dān)各自的責(zé)任，那么兩人的內(nèi)心都會得到很大的修復(fù)，愛情就起到了極大的治療效果。
我們一定要看到愛情美好的一面，否則很容易會對愛情產(chǎn)生失望。
最后，我再次強(qiáng)調(diào)，盡可能地遠(yuǎn)離內(nèi)在關(guān)系模式很糟糕的人，除非這個人有自省的能力。
越忘我的愛越珍貴
我們都渴望愛，但又不敢相信愛，非要看到對方給出愛的證明，我們才敢相信。
這種心理，女性尤甚。
那么，什么樣的方式才算是最可靠的愛的證明？
很多人內(nèi)心中的答案是：最好是忘我的愛。對方忘我地愛我，甚至不惜踐踏自己的尊嚴(yán)，可以為我的一丁點利益，寧愿舍棄自己的一切，包括財富和生命……
假若你心中自覺或不自覺地有這個答案，那么等待著你的，便是地獄。
因為，一個人在追求你的期間越忘我，在關(guān)系確立后就越容易“忘你”。這種巨大的轉(zhuǎn)變，會令很多人愕然。尤其是女性，她們會認(rèn)為，戀人追求自己期間之所以那么忘我，原來僅僅是抱著一個目的——得到自己的身體，而一旦得到了，他的自私的本性就露出來了。
這樣的說法，會令男人看起來極其居心叵測，極其險惡。
居心叵測的男人肯定有，而且數(shù)量也不是少數(shù)。不過，據(jù)我了解，那種先是忘我而后“忘你”的男人，多數(shù)是真誠的。追求期間，他們是真誠地忘我，關(guān)系確立了，他們是真誠地“忘你”。
因為，忘我和“忘你”，是一個硬幣的兩面，是一體的。
我們?yōu)槭裁磿V愛一個人？一個重要原因是，我們將對方看成了“理想自我”。一個人的“現(xiàn)實自我”和“理想自我”差距越大，就越容易產(chǎn)生迷戀性的癡愛。
然而，一個人越迷戀愛人，就越看不見愛人的真實存在，他看見的，其實是他投射到愛人身上的“理想自我”。
也即，他愛的并非是你，而是他自己。
假若他沒得到愛人，那么這個幻象就永遠(yuǎn)不會破滅，于是這個人就會永遠(yuǎn)愛得忘我。一旦他得到了愛人，他會發(fā)現(xiàn)愛人并不是他的“理想自我”，于是，他投射到愛人身上的“理想自我”就被他拿回了。愛人從他的“理想自我”變成了她自己，于是，忘我就變成了“忘你”。
這是“婚姻是愛情的墳?zāi)?rdquo;的一個關(guān)鍵原因。
當(dāng)然，這個游戲是雙方共同完成的。一個心態(tài)健康的女子，看到一個忘我癡迷她的男子，盡管意識上可能會被他感動，但本能上覺得不舒服，覺得有些東西不對勁，并因而遠(yuǎn)離這個男子。但一個內(nèi)心缺乏自愛的女子，由于過于警惕，難以相信一個男子的愛，她必須看到那個男子忘我的愛，才能放下警惕，才以為這個男子愛她。
于是，被追求期間，她享受男人忘我的愛；關(guān)系確立后，她忍受男人“忘你”的折磨。
其實，假若用心去感覺，那么她會發(fā)現(xiàn)，這個男子戀愛期間的忘我本身就是有問題的，他看似在忘我地愛，但其實根本就不了解自己，他愛的只是他投射到自己身上的幻象而已。
這個道理，用到女子身上也是一樣的。戀愛期間極其“忘我”的女子，一樣容易變成愛人的地獄。
年齡越大，越懂得關(guān)愛
這句話建立在一個前提之上——人們都是愛學(xué)習(xí)、愛自省的。
然而，很可惜的是，相比之下，另一句俗話更準(zhǔn)確——“江山易改，秉性難移”。
也就是說，一個懂得愛的人，會一直懂得愛；但一個不懂得愛的人，會一直不懂得愛。愛的能力，和年齡關(guān)系不大。
如果用內(nèi)在關(guān)系模式的概念來解釋，就很容易理解了。懂得愛的人，即“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”相愛的人。不懂得愛的人，即“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”不相愛甚至相對立的人。
戀愛，其實是將我們在童年時與父母等家人形成的內(nèi)在關(guān)系模式淋漓盡致地投射到成年后與愛人的外部關(guān)系上來。這種投射是相當(dāng)恒定的，與年齡關(guān)系不是很大。
一個內(nèi)心較和諧的人，會愿意自省。于是，對這樣的人而言，他的確是隨著年齡的增長，越來越懂得愛。然而，一個內(nèi)心沖突太激烈的人，會拒絕自省。對他而言，年齡越大，遭遇的愛情挫折越多，內(nèi)心越自卑，越抵觸反省，愛的能力反而可能越來越差。
對朋友越好，對我會更好
很多手冊都提到，要看一個人，可以借鑒他與朋友或同事的關(guān)系。假若他與他們相處融洽，那么他就會與你相處融洽。
我一度以為這個說法是正確的。
然而，了解了無數(shù)愛情故事后，我發(fā)現(xiàn)，無論對男人，還是對女人，這一點的借鑒意義其實很有限。
因為，不管一個人看起來多么在乎他與朋友或同事的關(guān)系，這種關(guān)系所產(chǎn)生的情感深度，其實遠(yuǎn)不如情侶關(guān)系。于是，一個人在處理與朋友和同事的這類關(guān)系時，可以較好地運用理性，會控制自己的情緒。但是，在深度的情侶關(guān)系中，沒有誰愿意控制自己。
所以，我們�？吹竭@樣的現(xiàn)象：許多人對配偶和孩子冷漠，對外人親熱。
這種現(xiàn)象看起來匪夷所思，但其實很好理解。因為對外人，他可以控制自己的情緒，在這種情感深度不強(qiáng)的關(guān)系中展示自己好的一面，但對親人，他不愿意也沒法控制自己的情緒，就展示了自己真實的一面。
于是，一些內(nèi)在關(guān)系模式很糟糕，但又特別有心計的人，會出現(xiàn)極其可怕的分裂：在外面簡直像個圣人，在家里卻是一個不折不扣的暴君。
那么，該怎么去判斷一個人？
其實很簡單，就是根據(jù)你自己的感覺。如果這個人以前談過戀愛，有過深度的親密關(guān)系，試著去了解一下他在這個親密關(guān)系中的真相。
如果他對外人很糟糕，但和親人，尤其是配偶的關(guān)系平等而和諧，可以說，這個人的內(nèi)心是比較健康的，他對外人的糟糕態(tài)度，改起來比較容易。如果這個人對外人很好，但和親人的關(guān)系充滿沖突甚至仇恨，可以說，這個人的內(nèi)心是比較有問題的，并且改起來相當(dāng)不容易。
他說我不行，那一定是他行
男權(quán)社會要求男人行，男權(quán)社會的女性也渴望男人很行。
盡管現(xiàn)代社會不再是男權(quán)至上了，即便有些女性自己很行，不需要男人太行才能生存了，但“男人相對行，女人相對不行”這種觀念仍然深藏在我們的潛意識里。
男人讓女人相信自己行的方式有兩種：一是展示自己的優(yōu)點；二是否定女人的優(yōu)點。
假若一個男人的內(nèi)在關(guān)系模式是“我行，你也行”，那么，他會傾向于使用第一種方式，而較少使用第二種方式。
假若一個男人的內(nèi)在關(guān)系模式是“我行，你不行”，那么，他會傾向于使用第二種方式，而較少使用第一種方式。
假若一個男人的“我行，你不行”的程度非常嚴(yán)重，那么他會將第二種方式當(dāng)作常態(tài)方式，頻繁否定自己所愛的女人。
有趣的是，在戀愛期間，很多女人因頻繁被戀人否定而自信心受到很大打擊的話，她們的想法居然是“既然你總是說我不行，那你一定行了，既然如此，我就靠你了”。但最后，她們發(fā)現(xiàn)，她們想依靠的男人會幾十年如一日地否定自己，這時，她們有了憤怒，有了窒息感。
女人有時也會頻頻使用否定戀人的方式，但她們即便使用，一開始也是比較隱蔽的。相比之下，男人似乎獲得了否定女人的資格似的。甚至，一些女強(qiáng)人對我說，假若她們的自信沒被男人嚴(yán)重摧毀，她們對戀人會缺乏感覺，會覺得他們不足以讓自己依靠。
所以，這也是一種雙重奏。漫長的男權(quán)社會制造了這種集體無意識：女人就是不行，男人就是行。這就造成了在一個男人面前，如果女人產(chǎn)生不了“我不行”的感覺，似乎愛就難以產(chǎn)生。
男人多少都懂得這一點。于是，男人普遍習(xí)慣于否定女人，也習(xí)慣偽裝得很行。并且，自己內(nèi)心越自卑，就越偽裝得“我很行”。他越偽裝，就越要打壓自己所愛的女人的自信。
然而，說“你不行”和“我行”并沒有必然聯(lián)系。
受過傷，會更懂得珍惜
很多男人發(fā)展新的感情時，常做的一件事是訴苦。他們將自己以前的感情描繪得那么糟糕，將自己的前女友或前太太描繪得那么可怕，于是作為傾訴對象的女人的母性被觸發(fā)了。
并且，一些女人愛上這些男人時會想，他們既然受過傷了，那么會更懂得愛，更懂得珍惜我了。
有時，女人也會向男人訴苦，而一些男人的保護(hù)欲望也被激發(fā)了。
然而，作為傾訴對象的人忘記了一點，傾訴者是自由戀愛，以前的戀人是他們自由選擇的，他們應(yīng)該為自己的選擇負(fù)有至少一半的責(zé)任。
我們常講，人應(yīng)該吃一塹，長一智，但這只是愿望，事實是，具有這種寶貴素質(zhì)的人總是少數(shù)，而多數(shù)人的人生總是在同一個地方摔跤，而且摔跤的姿勢都一模一樣。
所以，假若追求你的人，以前的感情生活是一團(tuán)糟。那么，他和你的前景更大的可能性也是一團(tuán)糟，而不是突然變得更好。
除非這個人有這樣一個素質(zhì)：他在向你傾訴時，很少描黑對方，而主要是在反省自己的責(zé)任。不過，假若一個人具備這種素質(zhì)，你會較少聽見他訴苦。
有時候，你會發(fā)現(xiàn)，自己和他以前的戀人迥然不同，似乎你有足夠的證據(jù)顯示，你與他，會和她與他是完全不同的。
從你所扮演的角色看，或從他所扮演的角色看，似乎的確如此。但從整個關(guān)系的角度看，這次感情和上次感情，其實是一回事。
一個女強(qiáng)人，操心前夫的一切，而她的容貌、收入和其他一切外在條件也都比前夫好。但最后，這個“沒良心的”還是離她而去。他寧愿過著流浪漢一般的生活，也不愿意再回到她身邊過錦衣玉食的生活。
這個女人大受打擊，覺得自己很委屈，以前那么辛苦，但男人不買賬。早知如此，何必當(dāng)初？于是，她改變了擇偶標(biāo)準(zhǔn)，以前她傾向于選擇柔弱的男人，那樣才能激發(fā)她的保護(hù)欲望，現(xiàn)在她想找一個可以依靠的男強(qiáng)人。
她身邊的男強(qiáng)人不少，而她的條件也不錯，找到一個可以依靠的男強(qiáng)人應(yīng)該不是什么難事。對她而言，這看起來，事情完全不一樣了：以前，她操心一切；未來，她的伴侶操心一切。
但是，從關(guān)系的整體上看，這仍然是一回事，以前是控制與被控制的關(guān)系，以后仍然是控制與被控制的關(guān)系。以前，她做控制者，她的前夫感覺到窒息，于是逃走了；未來，她做被控制者，就有機(jī)會去體會她的前夫所感受過的窒息感了——那時，她將和前夫一樣產(chǎn)生逃跑的沖動。
這種簡單的輪回，是一回事，都源自我們簡單地將自己的內(nèi)在關(guān)系模式投射到外部關(guān)系上來。
譬如這個女人，她的問題首先源自其內(nèi)在關(guān)系模式中的控制與被控制的程度太重了，她的愛情中也是如此。她有時以控制者自居，有時又以被控制者自居。但不管是做控制者，還是做被控制者，她都渴望有一個人操縱一切，而另一個總是服從。這種關(guān)系勢必會出問題，控制方會覺得累，而被控制方會感到窒息。
假若她不改變自己的內(nèi)在關(guān)系模式，那么她的愛情就會是一次又一次的輪回。
許多人和她一樣，拒絕反省，拒絕改變自己，只是夢想著找到一個“正確先生”或“正確小姐”，但結(jié)果都是一樣的。
有付出，一定會有回報
這種信念，放到事業(yè)上，基本成立，但放到感情上，基本不成立。因為我們常會看到這樣的愛情：越付出，越?jīng)]有回報。
在一個征婚網(wǎng)站上，我看到一個女子動人的個人說明，意思是，她會付出百分百的愛，而且不計較男子怎么做。我相信她說的是真的，因為她的臉上都寫著那種為了愛不顧一切的神情。
我給她寫了一封信，建議她不必這么百分百地付出，而且最好多少要計較一下男子對她的做法。
她最好這么做，否則一定會陷入不幸。
百分百地付出，看似非常偉大，但其實是一種很深的自戀。有這種想法的人，其實沒有看到對方的真實存在，而只是自顧自地付出。她的付出是她自己的需要，未必是戀人的需要。
真愛是一定要看到對方的真實存在的，從而一定要看到對方的真實需要。要做到這一點，我們就得理解對方，能夠放下自己，站在對方的角度，設(shè)身處地地為對方考慮。
然而，理解很難，而付出則相對容易多了，尤其是對于習(xí)慣了在自己原生家庭中付出的人，付出是他們的需要，是他們價值感的重要來源，是他們的強(qiáng)迫性習(xí)慣，想讓他們不付出，反而成了難題。
并且，在感情中一味付出且對戀人沒有絲毫要求，有時還隱含著這樣的信息：我既然已經(jīng)做得這么完美，我是問心無愧了，那么我們的關(guān)系中再有什么問題，都不是我的責(zé)任，而是你的責(zé)任了。
顯然，這種信息中透露這樣的含義：我是好人，而你是壞蛋。
這是一味付出者的潛意識深處的信息。因為這一點，這種絕對的好人，勢必會找一個明顯的“壞蛋”。例如，一個女子找了個酒鬼，她痛不欲生，求他去做心理治療，他成功地戒酒了。隨后，他們莫名其妙地離婚了，而她隨即又找了一個酒鬼男人。這樣她就又可以玩這種歸咎的游戲：“我做得這么好，而你這么糟糕，你還有什么好指責(zé)我的？”
所以，在愛情中習(xí)慣扮演絕對付出者的人，該好好反省一下，自己究竟在追求什么。
愛情是人生中的頭號難題，是最大的快樂源泉，也是最大的痛苦源泉，所以圍繞著愛情的危險教條非常多。我只寫了七種比較常見的。不過，大家也不能將我的看法絕對化，否則它們也成了新的教條了。
我了解的所有愛情悲劇，都反映出兩個信息：第一，危險的信號很早就被當(dāng)事人感覺到了，但當(dāng)事人沒有尊重自己的感覺；第二，每一個自由戀愛導(dǎo)致的悲劇，都是自己的特定心理所主動推動的，不管你看上去多么無辜，做得多么完美，你的愛情悲劇，至少有你一半的原因。
所以，一定要尊重自己的感覺，它比這些教條更真實、更可靠。
此外，一定要多從自己身上找原因，多反省自己，而不要總玩歸咎于對方的游戲。
自省能力是最重要的人格特質(zhì)。如果有人讓我就“該找什么樣的戀人”這一點提建議，那么我要提的第一條建議是，一定要找一個有自省能力的人。如果一個人缺乏自省，拒絕自省，那么，他的那些看似美好的做法中，一定藏著危險的潛意識的陷阱。
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