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　　戀愛進行一年后，M覺得身心疲憊，對F的憤怒已不可遏制，于是向F提出了分手。

　　分手時，M還發(fā)誓說，他再也不會和F這樣的人談戀愛，他決心找一個和他一樣愿意付出的人。

　　命運對他很慷慨，果不其然，他接下來找了一個女友L，她比他更善解人意，更愿意付出。

　　L的父母對M不滿意，覺得他配不上自己的女兒，M和L經(jīng)過艱苦戰(zhàn)斗，才終于走到一起。

　　但結(jié)婚后，M發(fā)現(xiàn)，這是一場更可怕的噩夢，因為L的家庭是看似風光，但其實有著很多債務(wù)和不為人知的困難。要還這些債務(wù)，化解這些困難，他得付出比初戀多十倍的努力，而且還不一定有什么結(jié)果。尤其令他痛苦的是，他發(fā)現(xiàn)，妻子L的兄弟姐妹中有多名像F一樣只索取不付出的人，不管他對他們做了什么，他們都覺得心安理得，心中沒有一點愧疚。

　　他還發(fā)現(xiàn)，岳父大人是一個更厲害的付出者。如果說，M的付出程度是10分的話，岳父的付出程度可以達到20分。這令M感到崩潰，同時他還逐漸明白了一點：他妻子的兄弟姐妹們之所以成為只知索取的“惡人”和“廢人”，原因就在于岳父大人極端的付出。

　　和M聊天時，我問M，這些遭遇讓他學到了什么。一開始，他回答說，他得到的教訓是，他應(yīng)該和妻子離婚，最好先一個人生活一段時間，再考慮重新組建家庭，而且一定不要再找妻子這樣的人。

　　我再問他，妻子是付出者，你要離婚；初戀女友是索取者，你也已分手：那么你該找一個什么樣的人呢？如果說，索取者不是你的正確小姐，付出者也不是，那么你的正確小姐該是什么樣的人？

　　看起來，答案應(yīng)該是一個索取與付出平衡的女子。但是，M似乎又覺得對這樣的女子沒什么感覺，同時覺得自己也吸引不了這種平衡、靈活而相對健康的女子。

　　我繼續(xù)問他，如果說，每一次緣分都是一次功課的話，他從這兩次功課中學到了什么？

　　M說，他已經(jīng)有了經(jīng)驗教訓：初戀的教訓是，不要找一個索取者；這次婚姻的教訓是，不要找一個極端的付出者……

　　我提醒說，這樣聽上去，答案好像寄托在了別人身上。我說：“原來你的人生幸福取決于找一個什么樣的老婆，找到了就OK，找不到就痛苦，而且痛苦的責任不在自己身上而在對方身上。”

　　這時，他才明白過來，說：“我得改變自己，既不要繼續(xù)做純粹的付出者，也不要做純粹的索取者，我要學會平衡�；蛘撸�我既可以做一個付出者，也可以做一個索取者，我可以選擇。”

　　我們選擇和誰在一起，一定有這樣一個意思——我想成為他那樣的人，或者更準確的說法是，我想擁有他身上的某些品質(zhì)。

　　具體到M的故事中，他一開始選擇和F談戀愛，是因為超級付出的他，也想擁有F身上的那種品質(zhì)——為自己考慮。

　　盡管在原生家庭中學會了用超級付出的方式贏得愛與關(guān)注，但M心中仍然有一種渴望，渴望有時候也可以只考慮自己一下。但是，他不能這么做，因為這樣的話，他會在原生家庭中被排斥，所以他把這個愿望壓了下去。但這個愿望不會消失，它只是被深藏在潛意識中而已。

　　M對F一見鐘情時，他被F身上的乖僻和驕傲吸引，而乖僻和驕傲的意思其實就是，我不必在乎你。

　　很多人的善解人意都藏著這個意思：“我為你考慮這么多，你可不可以為我考慮一下。”所以，善解人意的人做事常常會有猶豫。

　　F被M所吸引，也有著同樣的意味。

　　F看起來是一個極其自私的人，但她之所以形成這種品質(zhì)，原因也是出自對父母的愛。可以推測的是，F(xiàn)的父母中有一個人是超級付出的，其價值感就建立在為別人付出上，而F是為了滿足父母的需要才成為一個只知索取不知付出的人，因為對她而言，當她索取時父母會親近她，當她付出時父母反而會不知所措。所以說，她是用這種方式對超級付出的父母表達愛與親近的渴望的。

　　F一樣是被自己的自我體系所束縛了，她潛意識深處也渴望自己能有善解人意的一面。所以，她也被M吸引。

　　當然，F(xiàn)被M吸引，也是因為M是能滿足她索取的需要的，如果碰到一個和她一樣的人，她根本沒有索取的可能，碰到索取與付出平衡的人，也一樣是沒戲。

　　但最終，F(xiàn)和M還是分手了事。分手其實是在說，超級付出的M其實并不能一直扮演付出的角色，超級索取的F也不能一直扮演索取的角色。他們應(yīng)該彼此學習。

　　假若M學會了F的部分素質(zhì)，可以適當?shù)厮魅�，而F也學會了M的素質(zhì)，可以適當?shù)馗冻�，那就意味著，他們都通過了這一功課。

　　不過，通常而言，能通過這一功課的人很少，多數(shù)人反而之后對自己的邏輯更執(zhí)著。M說，F(xiàn)后來幾次戀愛都不順，她發(fā)現(xiàn)自己再也找不到像M那樣肯為她超級付出的人，所以一直對他念念不忘。

　　類似M和F的故事，我聽了不知道有多少，這讓我總結(jié)出一個規(guī)律：因為童年的某種痛苦，讓我們有一種渴望，長大了，我們會追隨這種渴望，而這種渴望總會實現(xiàn)，甚至被過度滿足，但最后我們會發(fā)現(xiàn)，過度滿足常意味著可怕的痛苦。

　　M的渴望是扮演一個超級付出者，而且他以此為傲，但F告訴他，真正成為一個超級付出者是非�？膳碌脑庥�。

　　與己不同的戀人是學習的對象

　　我有一個同學，覺得自己沒有什么欲望，對這個世界要求很少，他的一個口頭禪是“無所謂”。

　　不可避免的，他和一個要求很多的女孩談起了戀愛。這個女孩有很多執(zhí)著的要求，她從來不會說“無所謂”，而總是能提出一大堆理由，以說明她的要求是多么合情合理，而且如果她的要求不被滿足的話，她會覺得很痛苦。

　　很自然的，他們兩個在一起的結(jié)果是，一切都以這個女孩的要求為準，無論是吃飯、出去游玩、布置家居和交朋友等，都是如此。

　　這樣相處兩年后，他們因為一件不大不小的事情起了沖突，他要這樣做，而她要那樣做。一開始沖突很小，兩人都說可以商量，但真正到了抉擇的時候，兩人都對自己的要求很執(zhí)著。

　　這樣較量了幾個回合后，一天晚上他們再次因這件事情起沖突。我這個同學無意中回顧了兩人兩年多來的交往過程，發(fā)現(xiàn)自己心中有一種悲哀和強烈的不情愿，因為他發(fā)現(xiàn)，幾乎在他們生活中的每一個部分，都是這個女孩的要求在占據(jù)著主導地位，而他的要求都被忽略了。

　　他并不怨恨女友，畢竟是他老說“無所謂”的。但現(xiàn)在他明白，他并不能真正做到無所謂。實際上，每次他的要求被忽視，他都有一點點怨氣，兩年來很多要求被忽視，就攢起了很多怨氣�，F(xiàn)在，他之所以對這件事這么堅持，是因為他再也不想“無所謂”下去了。

　　就這個話題，他和女友深談了幾次，過程很痛苦，但最后兩人都明白，這是他們的一個功課。在這個功課中，他學習到，他要向她學習，要尊重自己很重要的要求；她則學習到，適當?shù)卣f“無所謂”。

　　我想，這也是我課上的那位男學員和他女友相愛并相互沖突的道理所在。我們內(nèi)心中都渴望圓滿，所以容易選擇和自己不同的人，這一點在戀愛中尤其常見。但同時，我們意識上又對自己的邏輯很執(zhí)著，同時排斥別的邏輯，所以和不同的人在一起又很容易發(fā)生沖突。這時，我們需要做的，就是放下對自己自我體系的執(zhí)著，而去向?qū)Ψ綄W習。

　　每個人的生命是一個輪回，你勢必會發(fā)現(xiàn)，“不要在同一個地方跌倒兩次”是一個不可能的任務(wù)，每個人的人生，就是不斷在同一個地方以同一種姿勢摔跤的歷程。

　　同樣的，每個家族的生命也是一個輪回。

　　命運之所以給我們這些輪回，正是為了讓我們有機會通過這個功課。

　　好好想一想，你可以從你目前的功課中學到什么？