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很多家長都是等到孩子問題爆發(fā)了，才迫切地希望能與孩子溝通，苦口婆心說了很多，沒什么效果。孩子需要的不是說教，而是真正用心交流。

如果一天中有空閑時(shí)間，我的選擇會是用其中一半的時(shí)間和孩子聊天。有人會好奇，你跟孩子到底聊些什么？是不是告訴他很多的知識和智慧，不然他怎么這么優(yōu)秀呢？

其實(shí)，我跟我們家孩子聊天，大多數(shù)時(shí)候并不具備什么“知識含量”。一來我認(rèn)為教知識那是老師的工作，我只是個(gè)媽媽，二來孩子在某些方面的知識可能早就超過父母，還需要我們向他們求教呢。關(guān)于跟孩子聊天的問題，我的看法是，和孩子聊天的目的不是教會他多少知識（教知識是術(shù)的層面），而是引導(dǎo)他學(xué)會一種思考方法（教方法就是道的層面）。

那我跟孩子閑聊，都聊出來些什么呢？很多人可能不會想到，我們最初聊的也許是美國的文化或者韓國人的習(xí)俗等，但最后卻往往能跟吃喝連在一塊兒。

比如，我們聊一個(gè)關(guān)于日本旅游的事兒。我們說到日本人有很多創(chuàng)意，那些街邊小酒館都小小的，但是設(shè)計(jì)得很好，每個(gè)空間都能利用到。然后程杰可能會說，對呀對呀，我記得那個(gè)小飯店確實(shí)很有特色，我們中國人覺得資源豐富都習(xí)慣浪費(fèi)了，但日本人什么事兒都精益求精、追求最優(yōu)設(shè)計(jì)……還有啊，我記得那個(gè)生魚片都做到極致了，吃到嘴里的那個(gè)感覺啊真沒法形容……

我看話題都離八丈遠(yuǎn)了，就問：“去了那么多地方，看過那么多風(fēng)景，你怎么就記得吃了呢？”

結(jié)果他理直氣壯地反問：“媽媽，您覺得一個(gè)人，如果他對吃的都沒熱情，他還對什么事兒會熱情啊？”

雖然，和孩子聊天的時(shí)候，可能一不小心就被他跳躍式的思維帶偏了，但這個(gè)答案其實(shí)是我愿意看到的，它至少說明兩件事：①孩子是用平等的姿態(tài)和我對話，不隱瞞自己的真實(shí)感受；②他有自己的一套思考方法，也敢于表達(dá)出來。

融洽的親子關(guān)系不正是教育的前提嗎？而融洽的親子關(guān)系正是從聊天開始的。

這樣的交談在你們家里經(jīng)常有嗎？這是我經(jīng)常問朋友的問題。我們多數(shù)家長可能沒有意識到這樣一個(gè)問題：在我們眼中，孩子每天都是有變化的，但孩子生下來后看到的我們卻一直就這么大；我們和孩子生活在一個(gè)家里，眼中卻是兩個(gè)世界。這個(gè)天生的“差異感”會造成孩子潛意識里的距離感，如果我們不能夠一開始就打開他們的心扉，兩代人間的溝通出現(xiàn)問題是必然的，特別是到孩子十多歲有了更多主見的時(shí)候。

很多家長都是等到孩子問題爆發(fā)了，才迫切地希望能與孩子溝通，苦口婆心說了很多，反倒沒有什么效果。這是因?yàn)閷α⒁庾R已經(jīng)產(chǎn)生，孩子會想大人為什么動不動就對自己橫加指責(zé)，然后他們會把真實(shí)想法隱藏得更深，溝通和改變就變得難以實(shí)現(xiàn)了。一個(gè)明顯的表現(xiàn)就是，孩子許多話不會對家人說，反倒面對陌生人時(shí)更愿意傾訴。

孩子需要的不是說教，而是真正的交心。所以為了孩子，要先改變自己，我們可以在家營造一個(gè)平等的交流氛圍，打開心扉與孩子對話，真正像朋友那樣和他聊天。

比如，家人可以在飯桌上跟孩子聊天。了解他在學(xué)校里的情況，知道他最近在學(xué)什么，讀過什么書了�？梢杂眠^來人的思維跟孩子聊一個(gè)共同話題，自然而然會幫孩子將模糊不清的概念弄清楚，把學(xué)過的知識拓展開來。

比如，遇到或看到什么有意思的事即時(shí)交流，認(rèn)真地和孩子聊一聊看法，這樣可以啟迪孩子的智慧、促進(jìn)孩子的想象力、讓他的思維更有條理，也能培養(yǎng)他的表達(dá)能力。

比如，看到孩子從學(xué)�；貋頃r(shí)情緒低落，可以主動找孩子談?wù)勑�，跟孩子成為無話不說的好朋友，及時(shí)發(fā)現(xiàn)孩子心理方面的問題并及時(shí)疏導(dǎo)，就不會等到問題集中爆發(fā)后你才發(fā)現(xiàn)他們出了問題。

我想這樣心與心的溝通能讓孩子成長的效率倍增。在我們家，堅(jiān)持多年的做法就是，每天再忙也會留出時(shí)間來和孩子交流。有時(shí)候是一邊喝茶一邊暢所欲言，有時(shí)候是舒服地并排躺在沙發(fā)上“天馬行空”地聊天。

程杰小的時(shí)候，我們有一個(gè)“20分鐘手拉手時(shí)間”——我忘掉媽媽的身份，他忘掉孩子的身份，我們將身體和心扉完全敞開，以此來理解彼此心里真正的感受。孩子大一點(diǎn)，我們就利用睡前的20分鐘聚在一起，談一天的收獲——“固定聊天時(shí)間”的小習(xí)慣，給到孩子的是持續(xù)的關(guān)注，讓他覺得：哇，媽媽這么忙還這么關(guān)注我。

這樣的“20分鐘聊天時(shí)間”不在于聊的是什么主題，也不在于能包含多少信息量，關(guān)鍵在于可由此激發(fā)孩子內(nèi)驅(qū)力、自省力，讓他們學(xué)會自主思考人生、自助式成長。

喬布斯去世后的那段時(shí)間，我們聊天的話題自然離不開這個(gè)“生來就為改變世界的人”。一次睡前20分鐘聊天時(shí)間，程杰問：“媽媽您想過一件事兒沒有，喬布斯如果出生在中國最可能出現(xiàn)什么情況？”

我還真沒想過這個(gè)問題，就用直線思維將腦袋里出現(xiàn)的答案告訴他：“可能他創(chuàng)辦的公司不叫蘋果了，叫‘草莓’或者‘西瓜’什么的吧？”

孩子卻說：“媽媽，您真是個(gè)樂觀派啊。我想了一下這個(gè)問題，如果喬布斯出生在中國，他又沒有學(xué)歷，最有可能出現(xiàn)的情況是，他的公司一文不名�！�

然后他又繼續(xù)說：“您看，中國人一見面，總喜歡問別人的背景，比如‘哪個(gè)學(xué)校畢業(yè)的？哪里人�。吭谑裁磫挝话。俊�但美國人見面就問一句話，‘你是做什么的’。媽媽我問您，您是做什么的？”

因?yàn)槲�取了上次的教�?xùn)，這次我斟酌了一番，認(rèn)認(rèn)真真地說：“我是做精英教育的�！�

孩子開始總結(jié)：“我知道你是做哪個(gè)方面然后跟你聊那個(gè)方面的東西就行了。美國人這種單純待人處事的習(xí)慣，給了喬布斯很寬闊的空間，所以即便他沒有文憑、不是名校畢業(yè)，一樣可以創(chuàng)辦公司，可以帶團(tuán)隊(duì)，最后取得偉大的成功�！�

那天，聽完孩子說的話，我有很多感慨。首先，堅(jiān)持這么多年的“睡前20分鐘聊天時(shí)間”的效果已經(jīng)顯現(xiàn)。孩子真的學(xué)會了獨(dú)立思考，懂得追尋成功背后的某些特定原因，分析的也有新意，這就遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過一個(gè)普通的11歲孩子的思維水平了。

其次，通過這件事，我又總結(jié)出了幾條親子關(guān)系中有用的規(guī)律來——在孩子成年前那個(gè)年齡段的家庭生活中，與孩子交流必須把握好三個(gè)境界：

①你可以控制的，多與孩子協(xié)商，比如你給孩子吃什么，穿什么，上什么小學(xué)等等；

②你可以影響的，多給予孩子正面的引導(dǎo)，比如你給他買什么樣的書，給他介紹什么樣的朋友，推薦給他哪類電影等；

③你既不能控制也不能影響的，則盡可能提供給他自主選擇和自助成長的途徑，比如孩子的天性潛能怎樣能發(fā)揮到極致。

對于這三個(gè)境界，家長既要心知，也要“知止”，否則親子關(guān)系的雙方都將受到傷害。

反之，若家人把握好溝通的技巧，經(jīng)常和孩子有這樣的“互動”，那么親子關(guān)系雙方，遇上任何事情第一時(shí)間就可以把彼此的思想頻率對接，及時(shí)接收到對方智慧的滋養(yǎng)。