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男同事：寶寶多大了？

我：六個(gè)月

男同事：正累人吧？有點(diǎn)自主意識了，可得看好了，尤其是別墜床！

我：嗯，確實(shí)，他現(xiàn)在到處爬，隨時(shí)扶著什么就試圖站，完全沒有安全意識。

男同事：是不是很懷念三個(gè)月內(nèi)？是不是那時(shí)候說累太早了？

我會心地笑了笑。

特別理解男同事的感受，三個(gè)月內(nèi)，寶寶和父母最大的障礙是：彼此都在找尋對方理解的方式，如同一對男女戀愛早期的彼此試探和挑戰(zhàn)底線。而到了四個(gè)月之后，寶寶的行為越發(fā)獨(dú)立和自主，并且身體給他提供了爭取獨(dú)立的能量。養(yǎng)育子女的目的就是為了等待分離，子女成長的每一步累積起來就是離父母越來越遠(yuǎn)，最終成全獨(dú)立自我的過程。

寶貝進(jìn)入四個(gè)月時(shí)，父母的累，除了表現(xiàn)在體力上，更多恐怕是來自內(nèi)心的體驗(yàn)。三個(gè)月內(nèi)的寶寶，完全在父母的掌控之內(nèi)，哪怕他的一切都要由你包辦，甚至要用被動(dòng)體操來幫他運(yùn)動(dòng)，你卻覺得沒有如今那么累。因?yàn)榭刂瓶倳�讓人感到安全、被需要和滿足。

現(xiàn)在則不同，連最簡單的給寶寶穿紙尿褲都成了一件拼體力和智力的攻堅(jiān)戰(zhàn)。首先，孩子再不會安安靜靜仰面朝天躺在床上，任由你擺布。其次，你除了要雙手快刀斬亂麻一般迅速執(zhí)行穿紙尿褲的步驟，還要不停地通過面對面的交流，吸引寶貝不要東張西望以致于帶動(dòng)整個(gè)身體翻來覆去、東倒西歪。最后，你會發(fā)現(xiàn)，即便如此，你的招數(shù)早晚會被寶貝識破，而對穿紙尿褲這樣一個(gè)本來極其簡單的行為，增加了更多失控的緊張和焦灼。除了他的肢體對抗還有高音頻的尖叫，后者曾經(jīng)是我很怕生女寶寶的重要原因，結(jié)果我發(fā)現(xiàn)男女寶寶原來在尖叫上是一模一樣的！一般這個(gè)時(shí)候，父母都會用不乖了或者聽話來糾正或者安撫孩子的情緒，當(dāng)然，這多半無濟(jì)于事。

我們太害怕失控。越愛，越在乎，就越怕失控。

當(dāng)朗寶6個(gè)月后，表現(xiàn)出出人意料的強(qiáng)大活力后，我也突然冒出了一句話：寶貝，聽話。

這話，在父母或者祖輩的口中出現(xiàn)頻率極高。而且在父母的交流過程中，也往往會聽到父母將聽話作為評判孩子的標(biāo)準(zhǔn)之一。但是，這卻與我所信仰的育兒觀念背道而馳，在我看來，朗寶和我是平等存在，我們之間不存在控制與被控制的關(guān)系，我能給他的只是愛和自由。

我憑什么要求寶貝聽自己的話？第一，我是誰�。肯葎e說這個(gè)世界上有沒有真理，至少我不敢拍著胸脯說，我是真理或者我掌握真理，我能影響誰呢？誰又會愚蠢到被我影響呢？第二，我和兒子之間確實(shí)存在血緣關(guān)系，但是他就是他，就像我要做我一樣。他的活力四射，我從來都沒有，但是這并不妨礙他是我兒子。而我又絕不可能用我心目中以為的自己的兒子，這樣一個(gè)虛無縹緲的形象，去強(qiáng)硬地框架我面前這個(gè)活生生肉乎乎的小寶寶。

身為父母，最忌諱的莫不是：天然的把子女作為私人財(cái)產(chǎn)。

父母帶孩子的辛苦，罄竹難書。但是這并不表明，身為父母，就變得偉大甚至不能被指摘。

有一類父母，是我極度反感的。他們往往都會聲稱自己對寶寶好好哦！寶寶摸樹葉，他們擔(dān)心有塵土；寶寶翻書本，他們憂心紙頁鋒利割了手指；寶寶扶著欄桿站起來，他們拿書說事，這個(gè)月齡不爬愛站是要羅圈腿的。于是，寶寶的需求退后，來自父母打著雙引號以求被著重強(qiáng)調(diào)的“理性愛”則肆無忌憚地跳出來，不斷膨脹，擠占全部。

控制往往以愛之名，這是為自己對子女控制行為最堂而皇之的理由。自己辛辛苦苦、嘔心瀝血所做的一切都是為了愛子女。因?yàn)樘�在意子女，所以才�?dān)心、才保護(hù)、才代替、才強(qiáng)制。他們精心編織的愛的借口，往往會欺騙周圍的人，讓周圍的人也相信，他們有多愛他們的子女。這種辯解很可能也會把子女催眠，讓子女很多時(shí)候看不清父母真實(shí)的面目，在面對控制給自己帶來的痛苦和傷害時(shí)，也許還會這樣解釋：父母是因?yàn)樘珢畚也胚@么做的。權(quán)力欲望者甚至連自己也能催眠，長期的控制行為，連他們自己也相信這一切都是出于愛。

控制欲會成為一個(gè)人與人相處的慣性。我之所以有如此觸動(dòng)，還是因?yàn)槲业囊晃慌笥�，他是名牌高校的碩士，在我心目中一直是智商情商雙高的人才，卻在自己的戀愛問題上跌跌撞撞。在我們這些朋友們看來一些非常好的女孩子總是在與他談婚論嫁時(shí)，被這位朋友撒手放棄，原因就是媽媽總是看不上自己選的女朋友。而當(dāng)我們這些朋友試圖幫助他堅(jiān)定意志和母親勇敢溝通自己的立場時(shí)，我的這位朋友卻在強(qiáng)調(diào)：我媽也是為了我好。

心理學(xué)大師榮格說過：“當(dāng)愛支配一切時(shí)，權(quán)力就不存在了；當(dāng)權(quán)力主宰一切時(shí)，愛就消失了�！�

給寶寶劃出天圓地方，給寶寶的天圓地方再?zèng)芪挤置鞯胤殖觥翱蔀椤焙汀安粸椤薄Ｅc其說是基于愛的保護(hù)，倒不如說是父母控制欲驅(qū)使下的畫地為牢。

如果只是為了少給寶寶洗一次手就讓寶寶不去滿足對樹葉質(zhì)感的好奇，阻止他發(fā)自內(nèi)心的一次小心翼翼的觸碰。這種控制除了父母的自以為是和自私自利外，還能說明什么？而事實(shí)上，父母會在一生中自以為是、自私自利，卻往往以愛之名。

這樣的矛盾和悲劇不勝枚舉。

我特別喜歡一句英文名言：Your children are not your children。你的兒女，其實(shí)不是你的兒女。讓“你的”這個(gè)定語淡出你作為父親的頭腦吧，有多遠(yuǎn)滾多遠(yuǎn)！

一歲之內(nèi)的寶寶，理應(yīng)無拘無束自由發(fā)展。這個(gè)階段還不求孩子的社會化，把它當(dāng)成小動(dòng)物，它本來也就是個(gè)小動(dòng)物，能當(dāng)野生小動(dòng)物最好，當(dāng)然，大多數(shù)家庭沒有這樣的條件，尤其在連泥土都觸碰不到的城市里。摸爬滾打、想哭哭想笑笑，該抱抱時(shí)少不了。做父母，要小心的是給寶寶營造的環(huán)境，盡量避免社會化干擾就好。

面對不足一歲的朗寶，我還很難看到他主觀意識與我主觀意識的對抗，確切地說，我還有足夠的信心讓自己盡量貼合他小小意志的走向。但是我相信，對抗的那一天遲早都會到來。而我唯一能夠做的就是對那一天的到來做好足夠預(yù)期和準(zhǔn)備，以讓自己在那一天終究到來時(shí)，能夠發(fā)自內(nèi)心的接納，表現(xiàn)的淡定、理智和從容，不要陷入猝不及防的被動(dòng)和情緒泛濫、自憐自艾中。

所以，我也奉勸一些控制欲太強(qiáng)的父親，那個(gè)想要做個(gè)好爸爸的男人。盡量的理解與平和，努力信任和放手，因?yàn)樗�要過的是屬于自己的人生。你也不希望自己的人生被別人指手畫腳不是嗎？