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上帝在何處，即便上帝從未存在？我想要祈禱，想要哭泣，想要為自己沒有犯下的罪行而后悔，想要享受寬恕的感覺，那感覺比慈母的撫摸還要美妙。

在一個圈子里哭泣，這個圈子非常巨大，而且不成形，廣闊得如同夏日的夜晚，舒適愜意，溫暖宜人，嬌柔曼妙，邊上還有一個壁爐……能在不可思議的東西之上，在這個圈子里哭泣，我不再記得失敗，令人痛苦的事物不復(fù)存在，對于弄不懂的未來，我產(chǎn)生了巨大的令人振顫的疑惑……

第二次童年，曾經(jīng)帶過我的老保姆，躺在小床上、伴隨著探險故事而沉沉睡去，我那萎靡不振的注意力根本不能集中在故事之上——這些故事曾經(jīng)穿透嬰兒那如小麥一樣的金發(fā)……所有這一切巨大而不朽，恒久保證，擁有神明一般崇高的境界，這一切存在于萬物終極現(xiàn)實深處，那里既悲傷又毫無生氣。

一個圈子，一根蠟燭，或者摟抱著我的脖子的溫暖手臂……那一把輕柔歌唱的聲音似乎要把我弄哭……壁爐邊一束火苗噼啪作響……冬日里的溫暖……我的意識在百無聊賴地游蕩……跟著一個平和而寂靜的夢出現(xiàn)在了巨大的空間里，如同月亮在星辰之間旋轉(zhuǎn)……

我收拾我所有的玩具、詞匯、圖像和短語，深情地將它們安排在角落里，它們是如此親愛，我感覺自己在親吻它們，跟著我變得十分渺小，十分無聊，孤零零地待在一間如此巨大而又充滿悲傷的房間里，那份悲傷是如此深刻！

在我不玩耍的時候，我到底是誰？我只是一個可憐的孤兒，被丟棄在冰冷的感覺中，在現(xiàn)實的街角里瑟瑟發(fā)抖，無可奈何只能在悲傷的臺階上入睡，被迫吃下幻想供給的面包。我被告知，我那從未謀面的父親名叫上帝，可這個名字對我絲毫沒有意義。有時候，在夜里，當(dāng)我感覺孤單之際，我就會流著淚大聲呼喊他，在心中描繪他的映像，讓自己愛戴他。然而，接下來我會突然想到，我根本就不認(rèn)識他，或許他和我想象中的樣子天差地別，或許那個形象從來都不是我的靈魂之父……

這一切將何時結(jié)束——我拖著自己的苦難走過的街頭，我忍受著嚴(yán)寒蜷縮過的臺階，夜晚用它的手掌撫過我的破衣爛衫時的感覺？要是有一天上帝到來，把我?guī)нM(jìn)他的房子，給我溫暖與愛，那該有多好……有時候想著這情形，就因為我可以如此這樣想象，便會快樂地哭泣。然而狂風(fēng)吹街道，樹葉紛紛落到路上。我抬起雙眼，看著星辰，那滿天繁星此時毫無意義可言。那一切造成的后果便是，沒有人愿意收養(yǎng)我這個被人遺棄的可憐孩子，給予我關(guān)愛，沒有人把我當(dāng)成玩伴，給予我友誼。

遭人遺棄，我感覺如此冰冷，如此疲倦。哦，風(fēng)，去尋找我的母親吧。帶著我乘著夜色去到那棟我從不曾見過的房子里。哦，無邊的死寂，讓我重回保姆的懷抱，把曾經(jīng)哄我入睡的嬰兒床與搖籃曲還給我。