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在我多年從事溝通技巧和有效對話的生涯中，如下的觀點一直非常的盛行：

1）你的語言和對話決定了你的現(xiàn)在、你的未來和你所處的關(guān)系。

2）你說的話，或者沒有說的話，決定了你所處的關(guān)系。

還有一個觀點我們后面再進行深入的討論：如果你沒有表達自己、沒有傾聽、沒有去關(guān)注和用心，那么就沒有對話可言——那么你就會失去創(chuàng)建特殊關(guān)系的能力。

思考一下語言是如何影響孩子認識他們自己和世界的。小孩子會關(guān)注幾乎所有的事物，他們會模仿你，他們會傾聽你說了什么，他們會認為你說的都是真的：如果你說這個事情就是這樣，那么對孩子們來說，你說的就是真理，這個觀點會深深地烙在他們的心里。例如，你當著兒子的面告訴其他人：“我的兒子有點害羞�！蹦敲茨愕膬鹤釉趦�(nèi)心深處會覺得他自己真的很害羞，并且他會在將來大人說到他的時候都會保持沉默。

你可能會聽到一個孩子說關(guān)于她自己的一個限制性的想法，例如，“女孩兒不能做那件事情�！比绻�她這么說，那么她的內(nèi)心也肯定是這樣認為的。如果她一直這么認為，生活里的這扇門就關(guān)上了，她在將來的生活中會永遠無法做那件事情，因為她認為自己不能做。那么面對這樣的情況，你可以這樣回答，“真的嗎？說說是怎么回事兒�！苯又�說，“我不確定真的是這樣，如果女孩兒真的很想做那件事情，那么可以做啊。” 用這樣的方式告訴她一種可能性。這也就是為什么我最愛的書是《小馬達大動力》。

有時候，你根本不需要說話，就可以告訴孩子們很多事情。感恩節(jié)晚餐的時候，三歲的佐伊坐在15歲的海利旁邊。佐伊是一個很愛吃的孩子，愿意品嘗各種食物。海利盛完自己的食物，就會將食物遞給我，這樣我可以給佐伊盛食物。當海利看到食物是西蘭花的時候，做了個討厭的表情，接下來當我想給佐伊盛西蘭花時，她做了一個一模一樣的討厭的表情，然后說，不吃西蘭花！你可以看到，這只是一個表情，一個討厭西蘭花的表情，就讓愛吃的佐伊不再吃西蘭花，而且這可能會一直影響佐伊。

上面的例子中，盡管并沒有說話，只是一個簡單的表情，但你可以看到，為什么說你對孩子說什么非常重要，海利對于西蘭花的反應(yīng)直接影響了佐伊將來會不會再吃西蘭花。

也許將來的生活里不吃西蘭花不是一件大不了的事情，但是你肯定已經(jīng)意識到，語言可以改變?nèi)松��?

語言和對話為什么那么重要，有如下六個原因：

1）你聽到的語言和對話塑造了你對于世界的看法。

2）別人對你說過的話，或者你聽到的話，決定了早期你在面對人生的無數(shù)可能性、各種能力以及各種限制不能做的事情的時候，如何作決定。

3）對孩子來說，對話會深深地影響到孩子的學(xué)習(xí)和接受能力。讀書和對話是孩子發(fā)展和成長的關(guān)鍵工具。

4）和這個世界建立積極的、有效的聯(lián)系的方法，是通過說、傾聽和社交技能。

5）你的對話形式塑造了你所處的關(guān)系。

6）如果你可以公開地、坦誠地，并且有意義地講出關(guān)鍵的事情，那么即使遇到不可避免的困難，你創(chuàng)建的親子關(guān)系也將牢不可破。

讓我們一起來看一下以上幾點對孩子來說意味著什么。

你聽到的語言和對話塑造了你對世界的看法。下面是兩個相關(guān)的例子：第一個是，因為我們常會主觀臆斷，所以語言會讓我們感到受傷。我的媽媽過去常說這個諺語，“棍棒和石頭可以打斷你的骨頭，但是話語卻不能真的傷害你�！蔽也挥浀卯敃r說話的情形，但是關(guān)鍵是，只有人們被語言傷害到的時候，才會去創(chuàng)造這個諺語。

這個諺語更精確的版本大概是，“棍棒和石頭可以打斷你的骨頭，而話語給你的傷害可能更深重�！�

第二個例子是源自一個諺語，“如果你想改變你的孩子，那么就改變他玩耍的地點和他的朋友�！睋Q句話說，就是改變孩子所處的環(huán)境，讓他聽到不同的對話，接受不同的信息，對話構(gòu)建了你生活和成長的絕大部分的環(huán)境。你可能不喜歡與消極的、負能量的人打交道，或者和你覺得很難滿足的人，或者和那些總以為他自己是正確的、總希望事情都是對他有利的人打交道。相反，你會喜歡讓你覺得安全的人，對于生活有積極樂觀態(tài)度的人，讓你覺得特別的人、值得交往的人。那么，你希望在你的孩子所處的環(huán)境中扮演什么樣的角色呢？

你的話語可以傷害別人也可以成就別人，你所對話的形式可以營造健康的環(huán)境，也可以營造不健康的環(huán)境。你的孩子的成長環(huán)境中首先接觸到的對話環(huán)境就是你創(chuàng)造的，例如你和孩子的對話，或者你當著孩子的面和別人的對話。而這些對話，你都可以去改變，幫孩子營造一個積極的、充滿正能量的健康的環(huán)境。

你自己決定早期的生活中的各種可能性。基于對這個世界的認知，多數(shù)的人作決定的時候會基于他們聽到過的話。比如我自己，我是有點害羞的人，當有客人來的時候，我會因害羞而不說話。我的媽媽會替我說話，“給他點時間，他只是有點害羞�！痹谖乙荒昙壍臅r候，在老師和媽媽的交談中，出現(xiàn)了同樣的情形。老師對媽媽說我曠課，媽媽替我解釋說我只是有點害羞。當有了這么幾次之后，你就會按照別人描述的那樣認為你自己——“我是害羞的”，接下去你就會真的像別人描述的一樣那么做，別人定義你的那些話讓你自己給自己貼了標簽。害羞是一個特別限制自我發(fā)展的事情。害羞對我工作早期沒有好處，那個階段我傾向于不參與活動、不講話。

上面說的是一個很普遍的問題。我曾經(jīng)和一個大學(xué)行政人員組成的小組一起工作，主題是如何有效地分組討論。我們討論大家能夠并且愿意表達自己這件事情的重要性。那時候，一個高級經(jīng)理分享了自己的故事，說她并不愿意在很多人面前講話，除非被要求去講話，因為在她小時候，她的爸爸一再地說她很后進、不夠聰明。直到今天她成了成功的經(jīng)理，那些話依舊對她的人生有或多或少的影響。

也許別人說你不是運動員或者身體不夠協(xié)調(diào)，然后你就決定不做運動員或者只去嘗試特定的事情。別人的話、別人對你的定義，對你有很長遠的影響，而不僅僅是說話的那一刻有影響。所以如果這種定義作為一種模式在你童年的時候一直重復(fù)，也就意味著會影響你將來的40幾年。

有時候，一個看起來好的評價和定義也許會有意想不到的結(jié)果。我的朋友瑪莉蓮帶著她四歲的外孫基岡和我在一家餐館吃飯，基岡試圖將冰淇淋在托盤上弄穩(wěn)，結(jié)果翻掉了�，斃蛏徴f，這不是個聰明的做法。

“我立刻就意識到我說得不對了”，瑪莉蓮稍后和我講。我們都知道告訴一個孩子他不聰明不是一件好事兒。使用一些間接的、不那么明確的語言也是不對的。最好的說法是，“哦！”或者 “這個辦法沒有作用”，這樣的說法比較適合激發(fā)他意識到會有更好的辦法。