- 第7節(jié) 告訴我更多的事情
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但是，停頓才是最美的藝術(shù)！——阿圖爾·施納貝爾，澳大利亞作曲家和鋼琴家
讓孩子多講話
在我的培訓(xùn)項目中，常有家長反映他們的孩子回答問題太過簡短，只用單個詞兒，幾乎所有的家長都為此感到苦惱。通常十歲的孩子會有這種情況，但是鮮見四歲的孩子只回答好的、不錯、無所謂這些簡單的詞匯。
也許這是十幾歲的孩子在成長中有了什么問題所導(dǎo)致的，但我不這么認為。首先，我們都知道父母和孩子之間肯定會有很多美妙的對話；其次，如果我們認為這是孩子的事情，那么我們沒辦法改變，但相信我，一切都能改變。
你是否換個角度想過，也許你苦惱的簡短的回答正是你造成的？當(dāng)孩子問我們問題的時候，我們是否回答得很簡短？當(dāng)你回答得很簡短的時候，或者有時候你忙于其他的事情對孩子說，等會兒，孩子會認為你并不想聽他講話。
或者是因為孩子逐漸認為我們不喜歡經(jīng)常和他們說話。一個同事賴瑞分享了他兒子埃利斯的故事。當(dāng)埃利斯七歲的時候，賴瑞讓埃利斯講講一天怎么過的，埃利斯回答說，好的，但是你要答應(yīng)我，不能在我停頓的時候插嘴。
通常一段對話都始于一個問題，那么我們來看一下你和我問過的問題。想想剛出電影院的時候會問什么問題？如果你觀察過的話，你會發(fā)現(xiàn)大多數(shù)人會問兩個問題：
喜歡這個電影嗎？
你覺得怎么樣？
實際上，這些都是封閉性的問題，并不利于繼續(xù)溝通，只用是的，或者不是就可以回答，或者簡單地對于電影的感受，這個電影很好、不好或者還可以等就可以回答了。這兩個問題都不能引發(fā)一個持續(xù)的對話，那么我們看下面的問題是不是會更好：
你最喜歡電影中的哪一部分？
這個電影讓你有什么想法沒？
以上的問題是不是更容易展開一段對話？那么你想想孩子放學(xué)回家后，你通常會問什么問題？我猜肯定會是，今天在學(xué)校怎么樣？
我們試一下，使用下面的問題問你的孩子，看會有什么不同：
告訴我你今天都做了什么，感覺怎么樣？
今天學(xué)校里發(fā)生了什么事情？
你今天學(xué)了什么？
你今天有什么新的嘗試嗎？
你今天做了什么好事嗎？
你今天有什么艱難的事情嗎？
你今天有想什么事情嗎？
你今天上學(xué)路上有什么新鮮的事情嗎？
你今天有沒有學(xué)什么我也可以學(xué)的東西？
今天有什么有趣的事情嗎？
在我們的個人影響力培訓(xùn)上講過類似的內(nèi)容，第二天，一個年輕人說他回家試了一下，用這種提問的方式開始和八歲孩子的對話：
爸爸：你今天在學(xué)校學(xué)了什么？
兒子：哪門課？
爸爸：哪門課都可以啊，只要你學(xué)到了都可以告訴我。
他的兒子就開始逐門和他講學(xué)了什么。平時始于“今天學(xué)校怎么樣”的30秒的對話，因為問題的改變，而談?wù)摿苏宦贰?
正如上面的例子，“和我說說更多的事情”意味著一段對話的開始，這表明你非常感興趣，而且沒有固定的方向，對方可以談?wù)撊魏嗡胝f的內(nèi)容。更重要的是，這樣的對話每次都不一樣。麗塔·梅·布朗把精神病定義為每次重復(fù)做同樣的事情卻期待得到不一樣的結(jié)果。這就是我們要說的重點，你如果每天都問孩子今天在學(xué)校怎么樣，卻不能開始一個有意義的對話，這有點像精神病，對嗎。
當(dāng)孩子很小的時候，就試著這樣問孩子問題，開展對話，逐漸會成為你和孩子生活中的一部分。無論你怎么想了解你的孩子，他們也總可能會給你一個“沒事兒”的答案，這非常正常，他們也會有很多時候不想講話，這個時候，你只需要表示尊重，說，“好的，你什么時候想告訴我，我隨時恭候喔�！�
對話的注意要點
如果你想讓你的孩子告訴你他的生活，你需要注意兩點，特別是孩子十幾歲之后：
1）不要問太多問題。問太多問題的話，孩子會覺得你在監(jiān)視他的生活，或者更糟糕的話，他會覺得你在審問他。如果你每次都問很多問題，那么孩子可能會逐漸地不再多和你說話。
2）未經(jīng)孩子允許，不要和別人講孩子的事情。如果你的孩子發(fā)現(xiàn)你會和別人講他們說過的事情，那么他們可能不再和你分享任何事情。
我知道上面兩條注意點都非常的難，因為你肯定對孩子的生活很感興趣，愿意告訴你的家人和朋友關(guān)于孩子的事情，但是，如果你考慮一下長期的后果，你可能會決定改變你的方式。如果你想讓生活中的談話都有效，無論是和孩子還是和其他人，你就要注意下面常會出現(xiàn)的錯誤。
1）在別人沒講完的時候插嘴。
2）說更多更長的話來主導(dǎo)談話，而不是恰當(dāng)?shù)脑挕?
3）讓對話變成了關(guān)于你的對話。
4）多個主題，而非集中一個主題。
5）說另外一個不在場的人的壞話。
6）過度的調(diào)戲或者開玩笑。事實上，我有點擔(dān)心我們經(jīng)常拿男孩子來開玩笑。這樣可能會讓孩子們不愿意分享他們的事情。
傾聽的藝術(shù)
我讀過的最有影響力的一本書就是關(guān)于傾聽的。《烏托讀者》中布倫達·尤蘭德援引了蘇珊·托德《右臂的力量》中的一個章節(jié)，這篇文章叫做《告訴我更多》，該文講述了當(dāng)一個人說話的時候，對方全神貫注地傾聽，不會打斷，不會改變話題，并不時地在需要的時候，表示支持，用肢體表示告訴我更多的信息，我愿意傾聽，或者問，還有呢、然后呢，這是一件超美妙的事情。
當(dāng)然，一段美妙的對話就是有來有往，即使有點嘈雜。但是要知道，所有讓你感覺美妙的對話，都必須能夠在需要放慢、需要傾聽的時候，停下來傾聽。所以，這也是我們的孩子需要的，被傾聽。
很多年前，我為一些公司客戶和他們的家人舉辦了一個項目，名為傾聽之夜。在這個項目中，我們做了一個傾聽的練習(xí)，一個人講的時候，另一個人全身心地傾聽，這個練習(xí)實際上是關(guān)于如何全身心地傾聽，讓講述者感覺真的被傾聽。我們通常使用如下的話題：
你覺得你的房子或者鄰居怎么樣？
你美好的回憶有哪些？
當(dāng)你夢到或者想到未來的時候，是什么樣子的？
告訴我你朋友的一些事情，你覺得他們怎么樣？
你如果晚上沒睡覺，醒著，你通常都在擔(dān)心什么？
在前兩次練習(xí)的時候，家庭成員被分到互不認識的小組里，這樣可以讓每個人在和家人聊天之前很享受傾聽的過程，之后家長和孩子就進行傾聽練習(xí)。幾周之后，我收到了一個學(xué)員安德烈的郵件：
親愛的保羅，
昨晚我14歲的女兒切爾西回家說：“媽媽我需要和你談?wù)劊绻憧梢杂梦覀兡翘焱砩蠈W(xué)到的方式去傾聽，我就不用騎車3里地去朋友家了�！�
謝謝。
安德烈
我非常喜歡這封信�？�，換個方式全心地傾聽就可以有這么大的作用。傾聽是需要練習(xí)的，有一本很棒的書，邁克爾·尼科爾的《傾聽的藝術(shù)》里說，人們傾聽的時候會傾向于去主觀地理解或者參與到對話中，而不是用非語言的形式，去表明他們在傾聽，他們聽懂了。你可能在電影里不時地聽到，我懂了。丹尼·凱在電影《宮廷小丑》里的話是我能夠回憶的最早的：
懂了嗎？
懂了。
很好。
這就是我們接下來要講的。
尼科爾說，全身心地傾聽而不去打斷、不去改變談話的主題是非常重要的。說一些話讓人安心并不是傾聽，試著解決問題也不是傾聽。當(dāng)說話的人覺得你真的感興趣并且用心傾注了注意力，他們才會真的說出對他們很重要的事情。
也許你遇到過很好的傾聽者，當(dāng)你和他們說話的時候，他們會讓你覺得你是他們的全世界，他們不會問問題，除非他們知道你已經(jīng)說完了你的想法。這些人會讓你覺得很棒，和他們說話通常會很開心很振奮，相信這就是你想帶給孩子的感覺。
尼科爾在《傾聽的藝術(shù)》中說，在我們給孩子和家人有限的時間里，和他們的聊天通常是以淡漠的或者寬慰的話語去打斷他們。由于厭倦了說和聽，我們會從電子產(chǎn)品中去尋求慰藉和安靜，投影的照片、音樂或者屏幕間嗶嗶的聲音。是不是正是這些讓我們忘記了如何去傾聽？也許我們故意引導(dǎo)自己用這樣的方式生活，因為我們在尋求慰藉，當(dāng)沒人傾聽的時候，用以抵消精神的灰暗。
在每一個夜晚，你都有大把的機會可以去傾聽你的孩子。他們通常不會注意到你是否一心多用，你只需要不時地點頭或者嘀咕就可以了。當(dāng)然，有時候他們會注意到你沒有用盡全心，會對你說，看著我。
盡早開始
注意你和孩子說的話永遠都不晚，但是也永遠都不早。事實上，在孩子出生之前就給孩子讀書是一個超棒的主意。當(dāng)他們從小嬰兒、兒童、學(xué)前班、直到他們變成成年人，你給他們?nèi)硇牡年P(guān)注和注意力，為你們的逐漸成長的關(guān)系創(chuàng)造足夠的空間。
例如，找機會讓你的孩子解釋一些東西給你聽，當(dāng)我拜訪我的外孫的時候，我們準(zhǔn)備玩兒歌游戲，我試著讓最小的孩子解釋給我聽。不時地，我需要按著大一點的孩子，因為他們會試圖插話或者糾正小孩子的解釋。我傾向于去傾聽，去問得更清楚。我喜歡聽小孩子解釋。
在這本書的每一個章節(jié)里，你都會發(fā)現(xiàn)你可以和孩子用的內(nèi)容，你如果照做了，你就會和你的孩子建立起一個很棒的談話的平臺和氛圍。
謝麗爾是我的編輯，她告訴我有一天她在家工作，她五歲的女兒卡西迪幾次走進她的辦公室，想要什么東西。謝麗爾忙于計算機或者電話工作，一直說，等會兒�？ㄎ鞯媳汶x開了辦公室，媽媽繼續(xù)工作，認為女兒肯定回到自己的房間開心地去玩兒了。在打電話的中間，卡西迪走進辦公室給了媽媽一張紙，上面寫著，你是否會有時間給我？
謝麗爾立刻對她的客戶說，對不起，我有事兒要走了，然后全身心地和女兒一起。
小孩子不會總是需要你全身心地關(guān)注他們和他們聊天，他們總是會忙于發(fā)展說話和玩耍的能力。但是如果你希望你的孩子10歲、12歲或者14歲的時候依舊愿意和你聊天，我建議你，在他們小時候，每晚停下來和他們獨處15分鐘的時間，給他們?nèi)硇牡年P(guān)注。我知道有時候你需要同時處理很多事情，只是建議當(dāng)你愛的孩子和你說話的時候，你能夠盡量少地分心。
我培訓(xùn)過的人中有人發(fā)了條短信給我：
“如果你想改變一段關(guān)系，需要改變你們的對話�！蹦阍谡n堂上告訴我的這個觀點讓我很震驚，我開始每天坐下來，和我三歲的兒子聊天，問他一天過得如何。我已經(jīng)了解了他很多的事情。
所以當(dāng)孩子小的時候，找一些機會，全身心地關(guān)注他們，傾聽他們，讓他們專注地和你說話。
那么，當(dāng)他們慢慢長大的時候，讓你十幾歲的孩子明白你對他們說的話感興趣，你要說，我已經(jīng)準(zhǔn)備好聽你好好說話了。不時地提醒他們，你會努力不去給建議或者問太多的問題。然后當(dāng)他們開始和你說話的時候，停下手中的事情，全心地傾聽，不給建議不發(fā)表觀點，除非他們問你的建議和觀點。十幾歲的孩子不會讓你每晚聽他們說五六次話，或許也就一周一次，你要做好準(zhǔn)備。
尋找他們想說話的時機。當(dāng)他們圍繞在你身邊，或者簡單地說他們的生活，那么，抓住機會，好好地聽孩子說話。
“我覺得能夠找到談話的時機非常棒！”安妮是我的同事，她最近寫信給我，“和十幾歲的孩子一起，通常會到晚上很晚，但是非常值得去傾聽孩子們的想法，顯示你對他們非常的感興趣。安靜的夜晚，在房間里，我們有很多很棒的談話，那種感覺就像是我們擁有全世界�！�
有時候你只需要在孩子想說話的時候陪著他們就可以。我有時候帶著杰西打籃球，然后邊打邊等他開口說話。
找機會和你的孩子出去，處在同一個空間，并不要特意地讓他們說話或者開始談話。只是和孩子一起出去，看他們套環(huán)。坐下來，看他們玩兒游戲。他們學(xué)習(xí)的時候，找本書陪著他們。如果在你的孩子想說話的時候你想要全神貫注，那么你會發(fā)現(xiàn)很多機會。
傾聽需要你能設(shè)身處地地換位思考，去理解不同于你自己的世界�！猄I早川，美國參議員
你需要思考的事情：
你將會認真地傾聽誰的話？
什么時候需要更多點的耐心，更少的說話，更少的打斷？
他們只會說一遍
快三點鐘的時候，我便糾結(jié)著走出辦公室，因為有很多重要的電話、還沒開始的好項目、桌子上散落的錢都沒有處理好，我便準(zhǔn)備離開辦公室。我從未3點走過，但是這次3點10分的時候，我走出了門。
我跑向我的車，像瘋子一樣的開車，抵達學(xué)校，學(xué)校門口有很長的車隊，我必須按順序停車等待，一點點地開到門口上車處，孩子排隊上車。每次我到學(xué)校門口的時候，我總是會排在倒數(shù)三個車子中，因為我是里面唯一的男人，這對我真的是對于傳統(tǒng)母親的價值觀教育。我對于各種嘈雜非常的惱怒。我?guī)е业氖謾C、錄音機，試圖充分利用每一刻。腦袋里全是我還沒有做的事情，最終，我挪到了隊伍前面，到了上車處，看到了孩子們。我看到這些小圓臉，打開車窗，孩子們把書包扔進來，我說，安妮第一個上車，戴維德第二個，因為他們的座位就是這么排列的。但是他們從不聽我的指揮，通常是亂坐、包亂飛。
之后就是各種故事，但我晚餐的時候從未聽過這些故事，因為我發(fā)現(xiàn)一般他們只會講一遍，會講給在場的每一個人。有時候如果你有耐心的話，他們會再給你講一遍，有時候會有一個更生動的版本，所以只希望沒有遺漏就好。之后很快，也就三四分鐘，這些微笑、笑臉、問題，就讓我從一個憤怒的精神病，變成另一個開心的、很會講故事的人。
——羅納德A海菲茲，領(lǐng)導(dǎo)力中心的合伙人，哈佛肯迪政府管理學(xué)院來自馬里蘭大學(xué)領(lǐng)導(dǎo)力學(xué)院的一次領(lǐng)導(dǎo)力高級論壇中keynote的演講，1999年
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