- 第1節(jié) 第一章
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俗話說(shuō)： “人心難測(cè)�！比硕际侵厍楦械�。
很多時(shí)候，人并不是為理智所驅(qū)使，而是為情感、心理所左右。與人打交道，實(shí)在不是一件輕而易舉的事情，弄不好就會(huì)陷入各種麻煩和苦惱之中。為了更好地駕馭人際關(guān)系．要積極地去了解人們?cè)谶M(jìn)行社會(huì)交往過(guò)程中的心理秘密，學(xué)會(huì)心理調(diào)節(jié)，學(xué)會(huì)心理適應(yīng)。只有充分了解和盡量去滿足他人的心理需要．才能引起他人的興趣，引起別人的共鳴，得到自己所期望的各種結(jié)果。
年輕人如何使自己迅速成熟起來(lái)。
二十幾歲的年輕人，都希望自己早日擺脫幼稚，走向成熟。那么，什么樣才是真正的成熟?
人在不同的社會(huì)環(huán)境中生存，每個(gè)場(chǎng)合都需要你采取不同的應(yīng)對(duì)方式。
去扮演不同的社會(huì)角色。沒(méi)有一個(gè)成熟的心理和人格是很難適應(yīng)這些復(fù)雜、多變的環(huán)境的。
對(duì)成人來(lái)講，心理成熟才是真正的成熟，它是獲取成功的必備條件之一，也是心理健康的基礎(chǔ)之一。心理成熟度是一個(gè)人的心理承受力、耐受力和適應(yīng)性的表現(xiàn)。心理成熟度的高低也就是一個(gè)人的社會(huì)化程度問(wèn)題。所謂的社會(huì)化，就是一個(gè)人通過(guò)和社會(huì)環(huán)境及其周圍人群的互動(dòng)，逐漸融人社會(huì)，心理逐漸成長(zhǎng)的過(guò)程。心理成熟度差的人，不太容易適應(yīng)不斷變化的環(huán)境，也不太容易形成良好的自我控制，這樣，在人際關(guān)系和心理健康中很容易出現(xiàn)問(wèn)題。而心理成熟度高的人，面對(duì)社會(huì)和環(huán)境的變化較易適應(yīng)，比較容易根據(jù)外界的變化調(diào)節(jié)自己的行為，他們的自控能力、承受能力都比較好，可以通過(guò)自我調(diào)節(jié)使自己保持心理上的相對(duì)平衡。
人格上的成熟和穩(wěn)定是“心理成熟”最重要的衡量標(biāo)準(zhǔn)。被稱為“人格研究界第一人”的美國(guó)心理學(xué)家?jiàn)W爾波特在他的《人格形態(tài)與成長(zhǎng)》中，提出了成熟人格的六要素，作為“人格成熟的基準(zhǔn)”。這些標(biāo)準(zhǔn)可幫助我們判斷自己的“心理發(fā)展成熟度”。
(1)能否較好地關(guān)注他人。能將關(guān)注他人的感受作為一種習(xí)慣，把自己的憤怒、恐懼、激情、性的沖動(dòng)都當(dāng)作是一種“自我情緒”來(lái)處理，盡量不以和周圍環(huán)境起沖突的方式來(lái)處理。
(2)能否和他人建立密切聯(lián)系。對(duì)于周圍的人，能建立親密感及認(rèn)同感。不會(huì)隨便在背后說(shuō)人壞話、挑人毛病、發(fā)牢騷、嫉妒、諷刺等等，能尊重、寬容對(duì)方。懂得何時(shí)該去求助于他人，怎樣與他人合作共事。
(3)能否較好地控制情緒。能克服情緒不安，時(shí)時(shí)反省自己、等待時(shí)機(jī)，尋求解決問(wèn)題的方法，對(duì)別人的情緒表現(xiàn)也不會(huì)感到有威脅感。
(4)能否正確地認(rèn)識(shí)現(xiàn)實(shí)并投入其中。能夠正確的認(rèn)知現(xiàn)實(shí)，并能投入自己工作、生活的能力也很重要。這種投入能力，是指有某個(gè)任務(wù)的時(shí)候，那種忘我的熱情。
(5)能否做到對(duì)自己客觀、豁達(dá)。能客觀地視察自己，也就是說(shuō)，要真正地洞察自己、了解自己。很多人認(rèn)為自己很了解自己，其實(shí)真能稱得上了解自己的人并不多。
(6)有無(wú)自己的生活哲學(xué)。即把什么當(dāng)作人生最高的價(jià)值，應(yīng)該以哪種方式生活，有自己獨(dú)特的人生觀。
心理和人格上的成熟。是人一生必須經(jīng)歷的，不能逃避。應(yīng)該敢于直面并接受它的若干好處。認(rèn)識(shí)到并做到這一點(diǎn)，對(duì)每個(gè)人的發(fā)展至關(guān)重要。實(shí)際上，心理成熟度與心理年齡也存在一定的關(guān)聯(lián)。從一般意義上來(lái)看，隨著年齡的增長(zhǎng)，人的心理成熟也應(yīng)不斷增長(zhǎng)，但這種增長(zhǎng)與人身高、體重的增長(zhǎng)是有所不同的，它不是由自然規(guī)律單方面控制的增長(zhǎng)，而是在自然規(guī)律與社會(huì)環(huán)境的雙重作用下形成的增長(zhǎng)，無(wú)論是自然規(guī)律還是社會(huì)環(huán)境，二者缺一不可。
年輕人要想使自己的心理成熟度與其年齡成正比，就要從如下幾個(gè)方面來(lái)努力：
1．提高對(duì)社會(huì)的認(rèn)知水平一個(gè)人對(duì)社會(huì)的認(rèn)識(shí)與他的心理成熟度有著較大的關(guān)系。生活、工作中會(huì)遇到很多問(wèn)題，如與同學(xué)、同事、老師、領(lǐng)導(dǎo)如何相處，如何克服不熟悉的工作帶來(lái)的緊張感，這些問(wèn)題對(duì)一個(gè)心理成熟度高的人來(lái)說(shuō)，不會(huì)感受到太大的壓力；但在心理成熟度較低的人看來(lái)，會(huì)覺(jué)得壓力是很大的。
2．學(xué)會(huì)應(yīng)付突變的能力 心理成熟度高的人在應(yīng)激條件下多采用理性應(yīng)對(duì)。因此，提高在突變環(huán)境下的應(yīng)付能力有助于增強(qiáng)心理成熟度。
3．培養(yǎng)適度耐壓的能力在社會(huì)變革中，社會(huì)的發(fā)展往往超越人們的心理承受能力并形成一定的社會(huì)壓力。提高心理成熟度，鍛煉自己的耐壓能力是一個(gè)很重要的方面。
4．提高綜合的心理平衡能力了解自己的優(yōu)勢(shì)與不足可以減輕緊張情緒。因?yàn)槊鞔_承認(rèn)自己能力有限，就可能使你擺脫某種潛在的不良情緒。這樣你就會(huì)f董得何時(shí)該去求助于他人，怎樣與他人合作共事。
另外，還要學(xué)會(huì)在危機(jī)中尋找機(jī)遇。在面對(duì)危機(jī)時(shí)，應(yīng)該想象怎樣因勢(shì)利導(dǎo)，借此由壞事變成好事。如果你能夠從挫折中吸取經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，那么今后就能減少挫折。
5．要做自己的主人，不要為他人所左右經(jīng)常為他人所左右的人心中充滿了恐懼，進(jìn)而坐立不安。這種人必定是一個(gè)失敗者，因?yàn)樗麄儫o(wú)法做自己的主人。在生活中，要敢于說(shuō)“不”字。
拒絕別人的時(shí)候不要懷有罪惡感。不要對(duì)他人的要求產(chǎn)生不必要的責(zé)任感。
6．學(xué)會(huì)在不同場(chǎng)合恰當(dāng)表達(dá)自我有些人對(duì)成熟心理不理解，并且有很強(qiáng)的心理拒絕感，可能是其心理成熟度不夠的最大原因�！昂伪匾敲词拦�!”“要為心靈留一塊純凈的地方�！�
常常成為不少人拒絕“成熟”的借口。其實(shí)，心理成熟并不意味著讓自己失去真實(shí)的一面；相反，心理成熟度高的人。更懂得如何在不同場(chǎng)合恰當(dāng)表達(dá)、流露自己的真實(shí)情感、想法。
7．努力擺脫不良情緒的影響 一個(gè)具有成熟人格的人，也不是就能隨時(shí)保持冷靜、沉著。既然是人類，就免不了有喜、怒、哀、樂(lè)等心情的轉(zhuǎn)換，有時(shí)也會(huì)莫名其妙地憂郁。
關(guān)鍵是不會(huì)被這些情緒影響，做出沖動(dòng)和有損他人的行為。當(dāng)有不良情緒時(shí)，不盲目地壓抑，也不鉆牛角尖；可運(yùn)用壓制、升華、預(yù)謀等心理防御機(jī)制來(lái)緩解情緒壓力。
只有做到真正心理上的成熟，才能夠使自己更理智，堅(jiān)定，勇敢，堅(jiān)強(qiáng)。時(shí)刻保持信心和熱情去對(duì)待自己的工作和生活。
輕松地與別人建立深厚友誼的竅門。
中國(guó)人善交朋友，關(guān)于朋友的格言警句數(shù)不勝數(shù)。如：“多一個(gè)朋友多條路，少一個(gè)朋友路難行”；“在家靠兄弟，出門靠朋友”；“有朋自遠(yuǎn)方來(lái)，不亦樂(lè)乎!”朋友，是中華人倫文化的顯著標(biāo)志。
人生一世，可以沒(méi)有金銀財(cái)寶，可以沒(méi)有高官厚祿�？梢詻](méi)有千古美名，但不能沒(méi)有朋友。朋友是瞭望社會(huì)的窗口。朋友多，窗口就開(kāi)得大，室內(nèi)就會(huì)陽(yáng)光明媚。一句西方格言說(shuō)：“忠實(shí)的朋友是人生的良藥�！睂�(shí)際說(shuō)來(lái)，朋友比良藥還要好些。良藥只用在已經(jīng)生病的人；友誼則可使健康的人享受人生之樂(lè)——一種終生受用的樂(lè)趣。
做別人的好朋友以及有個(gè)好朋友，能使我們?nèi)兆舆^(guò)得豐碩充實(shí)�？墒�，友誼不是要有就有的，而必須經(jīng)過(guò)栽種培養(yǎng)。
要成為一個(gè)好朋友，需具備什么條件?以下就是心理學(xué)家總結(jié)的建立友誼的竅門：
1．以友為先許多人都說(shuō)：“我想多交些朋友，就是沒(méi)有時(shí)間�！比欢�，那些我們真正想做的事，我們卻騰得出時(shí)間去做�？梢�(jiàn)，要騰出一點(diǎn)時(shí)間來(lái)給朋友。只需動(dòng)一動(dòng)腦筋就能辦到。
馬先生是一位忙碌的律師，但他巧用心思，跟友人保持聯(lián)系：跟甲友一同喝茶，跟乙友打網(wǎng)球，跟丙友一起到一家平素喜歡的館子去吃午飯。他還有一本“友誼簿”，在每個(gè)月的第一天，他都會(huì)從抽屜取出這個(gè)簿子，看看有哪些朋友已經(jīng)一個(gè)月沒(méi)有聯(lián)絡(luò)，然后打電話給他們。
把時(shí)間留給朋友是非常重要的。家里也許會(huì)因你沒(méi)時(shí)間收拾而稍微凌亂了一點(diǎn)，草蔓生得過(guò)長(zhǎng)了些，或者會(huì)錯(cuò)過(guò)幾個(gè)電視節(jié)目。不過(guò)，為了友誼，這些小小的代價(jià)何足掛齒?
2．注意小節(jié)陪朋友共渡難關(guān)固然重要，但一些似乎無(wú)足輕重的表示關(guān)懷的行為——例如打個(gè)電話祝賀生日，寄個(gè)問(wèn)候卡，并寫(xiě)了“背痛好了沒(méi)有”幾個(gè)字，都能聯(lián)系友誼。
《終生朋友》一書(shū)的作者史蒂芬·達(dá)克，請(qǐng)人回憶他們一天之中最重要的對(duì)話。他發(fā)現(xiàn)，那些最要緊的談話通常只有兩三分鐘長(zhǎng)。達(dá)克說(shuō)：“能讓你的朋友知道你關(guān)心他們的。不是談人生意義的長(zhǎng)篇大論。而是諸如‘祝你求職面談成功’之類的幾句話�！�
3．不要怕露出真我有些人拒絕向朋友坦露他們的內(nèi)心。他們不敢在朋友面前發(fā)泄自己的恐懼、失望和消極情緒�？墒�，不管在哪一段友情中，都有要打開(kāi)胸懷說(shuō)真話的時(shí)候。
或許你會(huì)以為，如果你讓朋友看到你的缺點(diǎn)，他們對(duì)你的好感就會(huì)減少。其實(shí)，他們可能反而因此更喜歡你。有學(xué)者指出，在友誼剛建時(shí)期，坦然承認(rèn)自己的缺點(diǎn)可以使你更令人喜愛(ài)。
每逢有位朋友因?yàn)樽隽四臣朗禄驅(qū)擂问露没诓灰褧r(shí)，你都可以把自己做過(guò)的一件傻事告訴他，鼓舞他。記住：讓朋友清楚認(rèn)識(shí)真正的你——不完美的你——是非常重要的。
4．切勿苛求我們跟朋友相交一段時(shí)間之后，可能就會(huì)想起一句俗語(yǔ)：“日久生厭。”
我們可能開(kāi)始注意到他們有些行為很令我們生氣，例如：“張三總是小題大做”、或“李四老是拍別人馬屁”�？墒俏覀儾粦�(yīng)太挑剔：朋友的“缺點(diǎn)”也許只是喬裝了的美德。
馬薩諸塞州大學(xué)的社會(huì)心理學(xué)家羅柏·韋斯說(shuō)：“建立友誼的良方，是大家既要有相同也要有相異之處。大致上氣味相投，才會(huì)彼此了解；適量的志趣相異，才可互通有無(wú)�！�
5．不要斤斤計(jì)較 對(duì)于做朋友所應(yīng)盡的義務(wù)，人們往往很執(zhí)著：上一次通電話是誰(shuí)打給誰(shuí)的?上一封信是誰(shuí)寫(xiě)的?如果你能只問(wèn)耕耘不問(wèn)收獲，你一定可以交到更多的朋友。
史蒂拉見(jiàn)到朋友有困難，必定全力幫忙。朋友遭到解雇，她就雇用他在自己的旅行社里工作。她的單身朋友一嘆孤獨(dú)寂寞，她就替他牽紅線。但是，史蒂拉從不把她給別人的恩惠記在心上，倒是常把朋友給她的回報(bào)掛在嘴邊。這樣的人怎么會(huì)不獲得很多真摯的友誼16．給朋友幫助你的機(jī)會(huì)給予比獲得更令人開(kāi)心，但讓朋友知道你需要他們也很重要。正如你覺(jué)得幫朋友是件樂(lè)事一樣，你也應(yīng)該給朋友幫助你的機(jī)會(huì)。一位學(xué)者曾提醒我們：“如果你想某個(gè)人成為你的朋友，請(qǐng)他幫你一個(gè)忙就行�！�
7．跟朋友一起歡笑 醫(yī)生兼作家威廉·歐斯勒爵士把笑聲形容為“生命的音樂(lè)”。笑聲能使朋友開(kāi)心一整天。令好友情誼更上一層樓。
《和平、關(guān)愛(ài)與治療》一書(shū)的作者柏尼·席格爾醫(yī)生，有一天接到一位警察朋友的電話，聽(tīng)到這位朋友幽幽地說(shuō)：“我已生無(wú)可戀。我打電話來(lái)只是跟你道別，因?yàn)槲乙詺⒘�。”席格爾立刻語(yǔ)帶雙關(guān)地說(shuō)：“要是你這樣做，那我就一輩子都不再跟你說(shuō)話了�！蹦俏痪炫笥褯](méi)想到席格爾會(huì)這樣說(shuō)，先是一愣，接著就笑了出來(lái)。結(jié)果，他并沒(méi)有開(kāi)槍自殺，反而決定去跟席格爾來(lái)一次促膝談心。
交友要付出代價(jià)，朋友會(huì)要求你為他們付出很多。可是，為了友誼，這是值得的。到最后，你會(huì)明白著名作家史蒂芬遜那句話說(shuō)得一點(diǎn)兒沒(méi)錯(cuò)：
“朋友是你送給自己的禮物。”
與人交往如何掌握分寸，做到恰到好處。
俗話說(shuō)：“世事洞明皆學(xué)問(wèn)，人情練達(dá)即文章。”中國(guó)人自古就講究說(shuō)話尺度和辦事的分寸。古人說(shuō)：“待人而留有余，不盡之恩禮，則可以維系無(wú)厭之人心；御事而留有余，不盡之才智，則可以提防不測(cè)之事變�！边@提醒我們，說(shuō)話有尺度，交往講分寸，辦事講策略，行為有節(jié)制，別人就很容易接納你，幫助你，尊重你的體面。滿足你的愿望。反之，你不懂分寸，說(shuō)話冒失，舉止失體，不識(shí)深淺，不知厚薄，就會(huì)人人討厭，時(shí)時(shí)難過(guò)，事事難為，處處碰壁。
一位學(xué)者指出：說(shuō)話不能沒(méi)有尺度，處事必須講究分寸。比如坦誠(chéng)、熱情、謙遜、活潑、謹(jǐn)慎等等，無(wú)疑都是待人之道的必不可缺的品格。然而，這里同樣也有一個(gè)“度”的問(wèn)題，即要注意掌握分寸，盡量做到恰到好處，否則便極易失度，從而影響人際交往。為此，青年人一定要注意下列幾點(diǎn)：
1．坦誠(chéng)但不粗率 奧斯特洛夫斯基說(shuō)過(guò)：“所謂友誼，這首先是誠(chéng)懇。”的確，假如人際交往不襟懷坦蕩，真誠(chéng)懇切，而是相互戒備，“見(jiàn)面只講三分話，絕不全掏一片心”，正常交往尚且談不上，又怎能指望相互推心置腹，以誠(chéng)相見(jiàn)?但是，所謂坦誠(chéng)，也要適度，要講效果。如，朋友之間，“胸?zé)o芥蒂，無(wú)話不說(shuō)”
固然不錯(cuò)；但是，坦誠(chéng)也應(yīng)以道德、法紀(jì)為規(guī)范，那些無(wú)原則的話，可能影響他人團(tuán)結(jié)的話等等，還是以少說(shuō)、不說(shuō)為佳。再如，說(shuō)話辦事透徹、痛快當(dāng)然無(wú)可非議；不過(guò)，也要注意留有余地，必要的避諱、求雅還是需要的。
有時(shí)為避免意外的發(fā)生，向當(dāng)事者暫時(shí)保密，不吐露真情，也是人之常情，不宜把它同坦誠(chéng)對(duì)立起來(lái)。
2．熱情但不失態(tài)人際交往，由于場(chǎng)合、年齡、性別、輩份以及交往深淺程度等等方面的不同，熱情也應(yīng)該有檔次、分寸上的區(qū)別。在公共場(chǎng)合，即使熟人、戀人相見(jiàn)，也不宜旁若無(wú)人，高聲縱情談笑，至于失度的親昵舉動(dòng)則更不相宜。有人以為，只有事事應(yīng)允對(duì)方，才能顯出自己的熱情來(lái)。其實(shí)大不盡然。中國(guó)有句古語(yǔ)：“輕諾必寡信”。失信的熱情好比一張空頭支票，只能取悅于一時(shí)，終歸毫無(wú)價(jià)值。所以，有人相托自應(yīng)盡力而為，不過(guò)也應(yīng)權(quán)衡是非利弊。對(duì)于那些明顯不合情理，有悖法紀(jì)、道德的要求，或者雖屬正當(dāng)、怎奈自己力不從心的委托，都應(yīng)婉言明白謝絕�？傊�，熱情應(yīng)是友誼的升溫劑，但是倘若失控，超過(guò)了限度，也足以釀成焚毀友誼的悲劇。
3．謙遜但不虛假 法國(guó)著名思想家孟德斯鳩說(shuō)過(guò)：“謙虛是不可缺少的品德�！敝t虛的品德對(duì)于人際交往尤其重要。一個(gè)背著自負(fù)自傲沉重包袱的人，他的友誼財(cái)富必然少得可憐。這里，謙遜需以坦誠(chéng)為基礎(chǔ)，否則就難免陷入虛偽的泥潭。比如討論問(wèn)題時(shí)，明明自己有不同意見(jiàn)，為表謙遜而不明白說(shuō)出，或者吞吞吐吐，言而不盡；對(duì)方批評(píng)自己時(shí)，當(dāng)面唯唯稱是，背后卻又發(fā)牢騷。
再者，還應(yīng)劃清兩個(gè)界限：
一個(gè)是謙遜與虛榮的界限。如果一個(gè)人故作謙遜姿態(tài)，以求得到“謙遜”的美譽(yù)，就是虛榮的一種常見(jiàn)的表現(xiàn)。這種虛榮心一旦被對(duì)方察覺(jué)，還哪里會(huì)有愉快的交往可言?
另一個(gè)是謙遜與諂媚的界限。有些人在交際時(shí)愛(ài)對(duì)對(duì)方說(shuō)一些言不由衷的溢美夸飾之詞，以為只有這樣才顯得自己彬彬有禮，謙恭而有教養(yǎng)。殊不知，過(guò)分溢美，近乎諂媚。雖說(shuō)諂媚也可造成協(xié)調(diào)，但這種協(xié)調(diào)總是含有一種奴性、欺騙、令人不快的成分。
4．謹(jǐn)慎但不拘泥 人們無(wú)論做什么事，謹(jǐn)慎從事總是獲取成功的必要條件。處理人際關(guān)系。自然不能例外。然而事情還有另外一面，英國(guó)哲學(xué)家約翰·洛克曾經(jīng)指出：“禮儀不良有兩種：第一種是忸怩羞怯；第二種是行為不檢點(diǎn)和輕慢。”
在人們面前手足無(wú)措忸怩拘謹(jǐn)，這是既有礙于觀瞻，也不利于交際的。應(yīng)該說(shuō)的話不說(shuō)，能夠辦的事不辦，已經(jīng)成熟了的果子，也不去摘取，這就不是謹(jǐn)慎而是怯懦了。拘謹(jǐn)與忸怩貌似謹(jǐn)慎，實(shí)則是怯懦。在交際過(guò)程中，不應(yīng)把儀態(tài)的落落大方同言行的謹(jǐn)慎持重對(duì)立起來(lái)。否則，一身的“小家子氣”，誰(shuí)還喜歡同你打交道呢?
5．活潑但不輕浮 舉止活潑，談吐風(fēng)趣幽默，往往是人際交往的良好觸媒，也是交往深化的催化劑。不過(guò)切莫作過(guò)了頭，否則就難免上面所說(shuō)的不檢點(diǎn)、輕慢之嫌。
我們可能都曾碰到過(guò)這樣的人，他不分場(chǎng)合，不擇對(duì)象，談話中一味插科打諢，俏皮話連篇，有時(shí)甚至在大庭廣眾之下，公然呼叫別人的綽號(hào)，開(kāi)一些不適當(dāng)?shù)耐嫘Γ?例如以對(duì)方的生理缺欠為目標(biāo))，不僅引起當(dāng)事者的反感，連在場(chǎng)的其他人也覺(jué)得難堪，不知如何收?qǐng)�。這樣怎能收到活躍氣氛、融洽關(guān)系的預(yù)期效果呢?因而，我們絕對(duì)不能把庸俗(甚至是惡俗)當(dāng)成灑脫幽默，把肉麻當(dāng)成好玩有趣。否則，這種所謂的“活潑”，就將變成人際交往失敗的陷阱。
在社交中要尊重他人的個(gè)人空間。
早在古希臘時(shí)期，先哲們就悟出空間是物質(zhì)存在的形式之一。作為人類物質(zhì)活動(dòng)——人際交往的藝術(shù)，當(dāng)然也存在著空間語(yǔ)言的奧秘!實(shí)際上，空間語(yǔ)言是人類利用空間來(lái)表達(dá)某種思想信息的一門社會(huì)語(yǔ)言，屬于無(wú)聲語(yǔ)言范疇。
比如，如果一個(gè)日本人和一個(gè)英國(guó)人在某一飯店的大廳內(nèi)進(jìn)行首次交談，那么，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，那個(gè)英國(guó)人將在談話過(guò)程中不斷碎步后退。如果那個(gè)日本人不知道對(duì)方后退的原因，他將會(huì)碎步進(jìn)逼，因此，兩個(gè)人很可能會(huì)轉(zhuǎn)起圈來(lái)。實(shí)際上，那個(gè)英國(guó)人碎步后退，是為了使他的個(gè)人區(qū)域不受侵犯；而那個(gè)日本人碎步進(jìn)逼，也是為了調(diào)整他的空間需求。再如，一些大公司的總經(jīng)理在和他的雇員談話時(shí)通常保持一段距離，這種距離也是一種空間語(yǔ)言，意思是暗示出上下級(jí)之間的等級(jí)差別。如果雇員不懂得這一空間規(guī)律，而硬要湊近經(jīng)理的身旁談話，勢(shì)必會(huì)引起經(jīng)理對(duì)他的反感或惱怒。
每一個(gè)人都生活在一個(gè)無(wú)形的空間范圍內(nèi)，這個(gè)空間范圍就是他感到必須與他人保持的距離。心理學(xué)家稱這種伴隨個(gè)人的空間范圍為“個(gè)人空間”。
那么，每個(gè)人的空間范圍到底有多大呢?這個(gè)范圍的大小取決于不同的民族和文化。即使在同一國(guó)家，同一部落內(nèi)，也取決于不同的場(chǎng)合。比如，澳大利亞人喜歡有一個(gè)寬敞的空間，交談時(shí)也喜歡人與人之間拉開(kāi)距離。而對(duì)于兩個(gè)素不相識(shí)的北美成年男子來(lái)說(shuō)，最舒適的談話距離間隔為70厘米左右，而南美人則喜歡靠得更近些。中國(guó)人或美國(guó)人與他人的空間范圍差不多，而日本人習(xí)慣生活在擁擠的環(huán)境之中，因此，日本人的空間范圍往往小于其他國(guó)家的人。非洲人的空間范圍也比美國(guó)人或中國(guó)人小得多。
大多數(shù)心理學(xué)家認(rèn)為，人們空間范圍的大小，除了取決于不同民族和文化因素之外，同時(shí)也和許多其他因素有關(guān)。在賓客眾多的雞尾酒會(huì)上，人們必然會(huì)靠得近一些，以便交談。在公園、辦公室、酒吧間和其他社交場(chǎng)所，人們也往往靠得較近。大量研究表明，人們和他們所喜歡的人交談，要比和他們不喜歡的人交談靠得近；朋友要比點(diǎn)頭之交靠得近，熟人要比陌生人靠得近；性格內(nèi)向者要比性格外向者保持稍大的距離。在交談時(shí)，兩個(gè)女人要比兩個(gè)男人靠得近。
不少人都有這樣的體驗(yàn)，在圖書(shū)館閱覽室里，當(dāng)周圍到處都是空座位，而你不去坐，卻偏偏要緊靠一個(gè)人坐下，那么，這個(gè)人不是急促不安地移動(dòng)身體和書(shū)本，就是干脆離開(kāi)。
但是，假設(shè)在高峰時(shí)的公共汽車?yán)铮绻粋�(gè)人坐在一個(gè)雙人座位上，即使他的身體幾乎與另一個(gè)人的身體相觸，旁邊的那個(gè)人也是不會(huì)走開(kāi)的。
由此可見(jiàn)，在公園里和汽車?yán)铮粋�(gè)人的空間范圍也會(huì)有所變動(dòng)。正如一位心理學(xué)家所說(shuō)，一個(gè)人的空間范圍就像一個(gè)“氣倉(cāng)”，它緊緊地跟隨著一個(gè)人，在不同的環(huán)境下會(huì)擴(kuò)大或縮小。在擁擠的公共汽車?yán)�，一個(gè)人的空間范圍就會(huì)縮小到最小點(diǎn)。
人們正常地進(jìn)入他人的密切區(qū)域有兩個(gè)原因：第一，對(duì)方是密友，或是向?qū)Ψ角髳?ài)；第二，對(duì)方懷有敵意態(tài)度，或是準(zhǔn)備“進(jìn)攻”。在日常社交場(chǎng)合，我們有時(shí)能容忍陌生人進(jìn)入我們的個(gè)人區(qū)域和社交區(qū)域。但是，一旦陌生人進(jìn)入我們的密切區(qū)域，就會(huì)導(dǎo)致我們身體內(nèi)部的生理變化：心臟跳動(dòng)加快，腎上腺素注入血液，血液注人大腦，這樣，身體肌肉就進(jìn)入了緊張地戒備狀態(tài)。
研究表明，當(dāng)你友好地將手搭在與你剛剛結(jié)識(shí)的人的肩上時(shí)，即使他沒(méi)有任何“反抗”的表示，或是為了不得罪你而故作欣賞，但他對(duì)你的印象和感覺(jué)會(huì)有一種消極成分。如果你想讓他人感到坦然自在，最重要的準(zhǔn)則就是同他“保持距離”。應(yīng)該提出的是，我們是否能在他人的密切區(qū)域內(nèi)活動(dòng)，主要取決于我們同他人的關(guān)系如何。比如，一名新雇員在來(lái)到一個(gè)新單位的最初階段，很可能會(huì)感到受到別人的冷遇或慢待。其實(shí)，事實(shí)并非如此。別人不過(guò)是在沒(méi)有進(jìn)一步了解他以前同他保持了適當(dāng)?shù)纳缃粎^(qū)域距離。過(guò)一段時(shí)間，當(dāng)他被其他雇員了解以后，他們與他的區(qū)域距離就會(huì)隨著時(shí)間的推移逐漸縮小，最終甚至可以進(jìn)入對(duì)方的個(gè)人區(qū)域，有時(shí)還可能會(huì)進(jìn)人密切區(qū)域。 在交談時(shí)，人們軀體間距離的大小最能精確地表示他們之間的關(guān)系。比如戀人之間接吻時(shí)一般將他們的身體緊緊地?fù)肀г谝黄�，并在相互間的密切區(qū)域內(nèi)活動(dòng)。然而，從國(guó)外某些國(guó)家的風(fēng)俗習(xí)慣中我們會(huì)看到，新年前夕，甲的朋友和他的配偶來(lái)乙家坐客，當(dāng)乙同甲妻親吻致意時(shí)，兩者都會(huì)將他們的骨盆部位相互保持至少15厘米的間隔。
當(dāng)然，對(duì)于區(qū)域距離的準(zhǔn)則也有破例。比如，到了周末，國(guó)外某個(gè)大公司的總經(jīng)理很可能會(huì)成為他手下一名普通雇員的釣魚(yú)伙伴兒。釣魚(yú)時(shí)，他們會(huì)忘記他們之間的等級(jí)差別并且可以在相互間的個(gè)人區(qū)域或密切區(qū)域活動(dòng)。
然而，一旦回到辦公室里，總經(jīng)理就會(huì)重新將他的釣魚(yú)伙伴兒置于社交距離之外，以維護(hù)他的尊嚴(yán)和社會(huì)等級(jí)規(guī)矩。
從心理學(xué)的角度上來(lái)講，一個(gè)人對(duì)空間需求的欲望是有限的。當(dāng)一個(gè)人的個(gè)人空間大于他所需要的空間時(shí)，他就會(huì)感到凄涼、孤獨(dú)和寂寞；當(dāng)一個(gè)人的空間小于他所需要的空間時(shí)，或者當(dāng)他的空間范圍圈受到侵犯時(shí)，他就會(huì)感到煩躁不安。因此，兩個(gè)素不相識(shí)的人在荒郊野外的相遇，和他們?cè)诖蟪鞘袚頂D的公共汽車?yán)锵嘤龅慕Y(jié)果會(huì)截然不同。兩人在野外相遇，相互致意后幾分鐘內(nèi)，就可能談得火熱，甚至?xí)簧吓笥�；然而，兩人若在市�?nèi)的公共汽車上相遇，即使他們坐在同一個(gè)座位上，也可能會(huì)互不理睬。對(duì)于熱戀中的情侶來(lái)說(shuō)，花園、郊外通常是增進(jìn)感情的好地方。
概括起來(lái)講，在社交中，你是受人歡迎還是惹人討厭。主要看你是如何地尊重他人的個(gè)人空間，并取決于你對(duì)空間的處理辦法。因此，在行動(dòng)之前，需要慎重地考慮對(duì)方的各種因素，包括他的空間范圍的大小。在同他人相遇時(shí)，如關(guān)系密切，有時(shí)拍拍他的肩膀，在談話時(shí)觸摸一下他的手也會(huì)產(chǎn)生一種好的效果。如關(guān)系不很密切，有時(shí)你站得離人太近，即使沒(méi)有觸碰他，他也會(huì)對(duì)你產(chǎn)生疑心。所以，正確判斷你應(yīng)同他人保持何等距離也不是一件輕而易舉之事。
在跨越文化交往中，有時(shí)我們難以判斷出對(duì)方密切區(qū)域的大小，在這種情況下有什么辦法呢；事實(shí)證明，“試探”和“觀察”是兩種最有效的辦法。
也就是說(shuō)，在你試探性地湊近和某人談話時(shí)，注意留心觀察，如若對(duì)方原地不動(dòng)，這就證明距離合適；如若對(duì)方身向后傾，或是碎步后退，那就證明你侵犯了他的密切區(qū)域，因此，你就應(yīng)止步或后退一步。
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