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立規(guī)則的目的是保護孩子、支持孩子今后在社會上走得順利，獲得一生的幸福。作為父母，在育兒中怎么立規(guī)則呢？養(yǎng)育孩子是一段漫長的旅程，聰明的辦法是問問自己，你希望孩子長大以后成為什么樣的人，然后從中提煉出內(nèi)心認同的準繩。

劃界限和立規(guī)則是相輔相成的。劃界限的目的是保證每個人充分擁有自己的領地，立規(guī)則是在界限清晰的基礎上，為了保證人在社會中的共同利益而約定事情該怎樣做，或者什么事情不能做。

立規(guī)則的范疇太廣，我們在本書僅聚焦育兒當中的立規(guī)則。

不知道有沒有父母拿到這本書直接先翻到立規(guī)則這一章，想看看怎么給孩子定規(guī)距。在現(xiàn)實生活中，一些加入浩途的父母直奔“立規(guī)則”這個主題而來，因為搞不定孩子了，想看看怎么能夠管住孩子，讓孩子聽話。而在共修后常常會發(fā)現(xiàn)孩子不聽話的原因主要有兩個：一是家長越界了，孩子在全力反抗；二是家長言行不一，被孩子吃定了。

有一個越界的極端例子。

倩兒四個月的時候，因為媽媽需要上班，便請姥姥來照看倩兒。姥姥從醫(yī)生那里得知倩兒的體質需要多喝水，于是上了鬧鐘，每個小時都喂倩兒喝水，還定量，倩兒不喝夠姥姥便不斷往倩兒嘴里擠水。后來，倩兒一看姥姥拿來奶瓶就條件反射似的緊閉雙唇，死活不張開嘴巴�？蓱z的倩兒，七個月開始便秘，需要打開塞露才能拉出一些來。

這便是侵犯了孩子吃喝拉撒睡的基本生存權了。孩子不得不奮力反抗，用如此嚴重的后果引起媽媽的注意。媽媽加入浩途的本意是想搞明白怎么自家孩子這么擰，這么難以管教。了解是界限問題后，她專門辭職在家?guī)Ш⒆樱�尊重孩子渴了喝、餓了吃的規(guī)律，孩子很快便沒有任何問題了。

有個奇怪的現(xiàn)象，通常沒有界限感、喜歡越界的大人，也常常是色厲內(nèi)荏、言行不一致的大人，他們常常會被孩子搞定。倩兒上了幼兒園后，媽媽又去上班了，請來了姥姥協(xié)助接送。

倩兒四歲了，愛吃冰激凌，每次到小區(qū)廣場上玩都要吃冰激凌。最近咳嗽，姥姥嚴厲地對她說：“不能再吃冰激凌了，要不咳嗽會加重！”倩兒就哭，抓著小賣部的門框不走。姥姥沒辦法，又給倩兒買了冰激凌。

周日倩兒和媽媽在一起到廣場玩，卻不提吃冰激凌的事。因為她知道媽媽肯定不會給買，咳嗽就是不可以吃冰激凌的！倩兒沉浸在和媽媽玩游戲的過程中，特別開心。

倩兒的姥姥心中沒有篤定的準繩，所以在孩子小的時候，聽了醫(yī)生的話照做，完全忽視了孩子這個當事人的反應。在孩子大一點兒有主意的時候，她又以孩子不肯為判定依據(jù)，被孩子輕松搞定。當然這也不能怪倩兒的姥姥，因為她不是孩子的父母，本就無需為孩子的養(yǎng)育擔責。

作為父母，在育兒中怎么立規(guī)則呢？重中之重是要找到自己心中愿意去依傍的準繩。

規(guī)則是路徑，規(guī)定了什么事情不能做，可以做的事情該怎樣做。立規(guī)則的目的是保護孩子、支持孩子今后在社會上走得順利，獲得一生的幸福。養(yǎng)育孩子的過程是零至十八歲，在這個過程中，無數(shù)的細碎事情，事事制定規(guī)則要累死。聰明的辦法是問問自己，你希望孩子長大以后成為什么樣的人，然后從中提煉出內(nèi)心認同的準繩。

比如浩途會員愿意去依傍的準繩是：讓我們的孩子成熟、自由、綻放于愛與善良之中；讓我們的家庭成為溫暖、和諧、充滿愛的歸宿。這句話摘自心靈成長大師克里希那穆提的一本著作，在浩途稱之為我們的愿景。也許有些會員還做不到，但是我們會以這個為準繩指導自己的育兒行為，并以此為依據(jù)制定育兒當中的規(guī)則。

實際上，在育兒當中遇到的瑣事家家都差不多，兩歲前是吃喝拉撒睡；兩歲到三歲執(zhí)拗期，孩子啥都說不；三歲開始入園，孩子卻早上睡不醒晚上不想睡；六歲上學，看電視還是寫作業(yè)又成了鬧心的事；九歲了，課外班要不要上是個問題；之后還有小升初、中考、高考……

心中的準繩不同，在每件事發(fā)生的時候，選擇便不相同。

比如孩子喝水這件事，若以成熟、自由為準繩，就不會主觀地去設定孩子的喝水量和喝水時間，而是會按需喂養(yǎng)。我記得龍兒剛會爬的時候，家里的茶幾上就放著他喝水的奶瓶，他渴了，隨時可以爬到茶幾那里，攀援著茶幾腿站起來，拿到奶瓶喝水。在八到九個月的時候，他就成熟到知道自己渴了，可以自由地拿水喝。

有次講座，一位老人家問我，成熟這個詞用在孩子身上不合適吧。我解釋說，成熟是指每個年齡段孩子能夠為他力所能及的事情做主。當時我也舉了喝水這個例子。在小區(qū)廣場上，好多家長追在兩歲到六歲的孩子身后喊：“來，寶貝，喝點兒水�！边@便是在打擾孩子走向成熟。不過，如果家長的育兒準繩是健康、平安，那么追著孩子喂水很正常。

記得龍兒四五歲的時候，在小區(qū)廣場跑著玩耍，我坐在旁邊和一些媽媽們聊天。忽然，龍兒跑到我面前說：“媽媽，你怎么不像別的媽媽那樣眼睛一直看著自己的孩子。你不怕我丟了嗎？”我笑著說：“龍兒，最能保護你的人不是媽媽，是你自己。你需要判斷下周圍的環(huán)境是否安全，判斷下你一喊媽媽我飛速趕過去救你是不是來得及。”龍兒似懂非懂地點了點頭。

當然，我還是警覺地監(jiān)護著他的，心里對孩子的在意和其他媽媽沒什么兩樣。只是我想帶他去往的方向是生命的成熟、自由、綻放。所以我會傾向于讓孩子自己保護自己的健康平安，而不是依賴我。

龍兒也有晚上不睡早上不醒的時候，他玩得投入、開心的時候，我有時候會陪著他繼續(xù)玩，龍兒爸會提醒：“到點兒該睡了。”他提示完就自顧自地去睡了，時常留下我和龍兒繼續(xù)玩耍。晚上不按點兒睡早上醒不來很正常。龍兒爸會二話不說扛起龍兒就送上幼兒園班車。幼兒園三年，我們家從來沒有遲到過缺席過。我們身體力行地教育了龍兒：自己玩得嗨很好，但涉及與社會有交接的地方就需要守時、守約。

在龍兒看電視的事情上，我也很擔心他的視力。我直接在他的臥室墻上貼了視力表，并示范給他如何檢測自己的視力。我告訴他，每個人只有一雙眼睛，近視了很難恢復，需要好好愛護；同時，我告訴他看電視的時候要靠著沙發(fā)背，這樣的距離恰好三米左右，能夠讓眼睛瞳孔不過度收縮，有助于保護眼睛；我還告訴他向遠處眺望能夠讓瞳孔放松，有張有弛。那時候龍兒四歲，這樣具體的指導能夠協(xié)助孩子建立自控，比“少看些，遠一些”的泛泛指導有效。

我告訴他這些后，心里就放下了這件事，真的將保護眼睛的重任交由孩子自己承擔。有一次我看到龍兒在看電視的間隙向窗外眺望，我好奇地問：“咦，窗外發(fā)生了什么好玩的事？”他說：“沒有呀，我往遠處看，這樣保護眼睛呀！”這再次驗證了我的觀點——孩子真的很愿意為自己的健康負責！確實，我不是他，我不可能知道每個最合適保護他的時間點，不如放手依靠他自己。

還有寫作業(yè)。龍兒第一次做寒假作業(yè)的時候，我清晰地看到，每個孩子經(jīng)歷的事情都差不多，但是家長心中的準繩不同，整個事件的走向就會大相徑庭。

小學一年級，放寒假了，龍兒拿了幾頁紙回來，分別是各科老師打印出來給家長看的學生寒假作業(yè)。我將龍兒叫到面前，對他說：“因為你還不能認識所有的字，所以媽媽負責給你念完所有作業(yè)，你自己安排什么時候寫什么作業(yè)，需要媽媽幫忙念題的時候你告訴媽媽，媽媽很愿意幫忙�！比缓螅�我給他念了所有的作業(yè)，我心里就完全放下這件事了。到了快開學的前一周，我再次叫來龍兒說：“媽媽再給你念一遍所有的寒假作業(yè)，你看看是不是都做完了，看有沒有需要查漏補缺的�！�

結果，我一項項地念，龍兒一項項地答，有的說做了，有的說沒做。他說沒做的，我便會發(fā)問：“為什么這項沒做？”他坦然地答道：“說的是建議做，不是必須呀�！蔽叶ňσ豢�，果然有“建議”兩字。我又問：“另一項為什么沒做呢？”他說：“那項是可選呀。”我一看，果然，括號里寫著“可選”。還有“最好能……”這樣描述的，他也直接略過。

看來，放寒假時我念作業(yè)，他聽得很仔細呢。很好呀，自律的前提是劃界限，搞明白自己的領地。他把必須做的都做了，多余的一點兒也沒做。我心里暗喜，他在為自己的領地做主。我沒再多言，只是請他把寒假作業(yè)放到書包里，準備開學。

沒想到開學那天，龍兒同學的爸爸找到我家，對我說：“咱們聯(lián)合起來和學校談談吧，才小學一年級第一個假期，作業(yè)量就這么大，太嚇人了！我和孩子媽媽都直接幫著孩子寫作業(yè)了，到昨天晚上熬夜才做完。”

我很驚愕：“有嗎？作業(yè)量很大嗎？我沒覺得呀。”

那位爸爸扳著手指頭數(shù)著一項項作業(yè)，我聽了，不自覺地把龍兒的話搬了出來：“哦，那些都不是必須做的呀，是建議、可選、最好……就是說不做也行的呀�！�

那位爸爸說：“這是小學第一次做寒假作業(yè)，我們很希望孩子的學習能有一個好的開端，我們不希望他第一次寒假作業(yè)就沒做完。所以我和孩子媽都卷進來了，才發(fā)現(xiàn)他們的作業(yè)真的很難啊，量又大！我們想和學校談談�！�

因為我沒有同感，所以我很抱歉地拒絕了同往。

那次，我的感受特別深刻。我臆測這位爸爸心中的準繩里有“認真”兩個字，恐怕還有“快樂”兩個字，因為他舍不得孩子壓力太大，才會出手幫忙寫作業(yè)。

所以，我誠懇邀請各位家長叩問自己的內(nèi)心：在育兒上，你心中的準繩是什么？如果用三個形容詞來描述，你希望孩子是怎樣的呢？

無所謂對錯，只是為了保有一份清醒。知道是自己內(nèi)心的準繩帶來了一切的取舍和行為導向，為孩子造就了這樣的成長環(huán)境，無需怨天尤人。