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每當面對天真無邪、活潑可愛的孩子時，父母的心中都會充滿無限的歡喜，恨不得把全世界都給他。孩子的存在會在無形之中給予我們一種使命感：我要好好地照顧他，給予他最好的生活！為了孩子，再苦再累都是值得的！

可是，你愛孩子的方式正確嗎？你愛孩子的行為到底會給予孩子能量還是會阻礙孩子的成長呢？面對這個問題，很多父母就會面露遲疑：也許有的時候我的方式不對，但我絕對是愛孩子的，我所做的一切都是為了孩子好！

一句“為了孩子好”似乎讓我們所做的一切都成了理所當然�？墒�，想一下在自己的成長過程中，我們的父母說得最多的一句話是不是也是“我都是為了你好”？我們當時在面對這句話時又是怎樣的感受呢？因為這句話我們失去了自由，在父母愛的捆綁下，我們活得很吃力，父母也愛得很辛苦。

如今，我們有了自己的孩子，卻在不知不覺中延續(xù)了父母愛我們的方式。為了讓孩子服從我們的意志，反復地對孩子說“我都是為了你好”。在這種愛的壓力之下，孩子不得不無奈地接受，實際卻漸漸升起了逆反心理。

我們在現(xiàn)實中經(jīng)常會遇到這樣的情況，父母不斷地為自己不正確的愛披上“華麗”的外衣——“我都是為了你好，你不可以說不”，孩子備受壓抑的心終會爆發(fā)，會沖著父母大喊：“不要再說為我好了，你考慮過我的感受嗎？”是��！我們考慮過孩子的感受嗎？他在我們這種“愛”下都快要窒息了。

然而，很多父母卻根本不覺得自己錯了，反而會覺得孩子不懂事，覺得自己這樣是對孩子負責，是在保護孩子不受傷害。殊不知，不恰當?shù)膼劬褪且环N最大的傷害，會直接摧殘孩子的身心健康。

父母對孩子無條件的愛，是孩子成長中最大的禮物，也是父母修為自己的一個方向。那么，我們錯在哪里了呢？我們在現(xiàn)實生活中經(jīng)常會陷入哪些愛的誤區(qū)呢？

（1）沒有節(jié)制的愛

這種愛通常表現(xiàn)為：給予孩子高人一等的特殊待遇，如吃“獨食”、只為孩子過生日等；過分關(guān)注孩子，要什么給什么；生活懶散，沒有規(guī)律；祈求央告；包辦代替，什么都不讓孩子做；大驚小怪，不允許孩子受一點點委屈；剝奪獨立權(quán)，形影不離；孩子一哭鬧馬上就妥協(xié)；孩子被教育時當面袒護……

在這樣的溺愛下長大的孩子，已經(jīng)從精神上“殘廢”，缺乏生活自理能力，沒有同情心，不會關(guān)心他人，凡事以自我為中心，貪圖享受，缺乏吃苦耐勞、努力奮斗的精神，做事有頭無尾，缺乏獨立性，沒有擔當和責任心，懦弱，自私自利，只知索取，不懂付出。

沒有節(jié)制的愛會從根本上腐蝕孩子，造成孩子性格的缺陷與扭曲，會嚴重阻礙孩子的健康成長。真正的愛應該以孩子的健康成長為前提，給予孩子有尺度、有節(jié)制的愛。

（2）要求回報的愛

生養(yǎng)孩子是每一位為人父母者的責任和義務，我們不能抱著“養(yǎng)兒防老”的目的來要求孩子回報。當然，孩子孝敬父母是應該的，不過我們不可以此為目的，要求孩子按照我們設定的路線來走；不可以讓孩子覺得我們的愛是負擔，因為覺得“父母很辛苦”而屈服于我們的安排。

生養(yǎng)孩子和孝敬父母都應該以愛為基礎(chǔ)。真正的愛應該是讓人備感輕松愉悅的。作為父母，我們之所以生養(yǎng)孩子并不是為了回報，而是因為我們想做父母，想付出自己的真愛，而在孩子成長的過程中，我們也獲得了足夠的快樂與幸福，我們還有什么不滿足的呢？

我處理過這樣一個個案，母親為了孩子能夠考上大學，先是放棄了自己心愛的事業(yè)，之后，慢慢幾乎放棄了自己的所有，離婚后更是對孩子加倍“愛護”，整個人生都在以孩子能夠考上大學為榮耀，每天陪著孩子，為孩子做自己能做的一切。這位母親是愛孩子的，但是卻不知道這樣做給孩子帶來了怎樣大的精神壓力。孩子成長過程中，一方面看到母親為自己付出的辛苦，另一方面感到這樣的愛使自己失去了自由，生活上得到母親無微不至的關(guān)懷，腦子里除了考上大學幾乎沒有任何雜念，每天談論得都是學習怎么樣，如果考不上大學以后就會沒有出路等。

孩子在壓抑的情緒下努力考上大學，但是接到錄取通知書的時候，服用了安眠藥，還好鄰居及時發(fā)現(xiàn)。孩子與母親一起來找我處理這個自殺個案的時候，母親在旁邊聽到孩子釋放情緒時，身體顫抖地大聲喊到：“你不要這樣對待我，我不想這樣生活。”母親才發(fā)現(xiàn)自己這些年來給予孩子的愛錯得是那樣離譜，自己以為這是對孩子最好的方式：在物質(zhì)上滿足孩子，每天陪著孩子，不讓她出門與同學交往，讓她安心學習，讓她多些時間復習功課，不讓她交往男同學，總之自己做的一切都是為了孩子能夠考上大學，但是現(xiàn)在目標達到了，換來的卻是這樣的結(jié)果。她實在沒有想到這些約束會使孩子缺乏心靈空間從而造成壓抑，自己和孩子父親離婚但他們永遠是父女關(guān)系，這樣的感情永遠也割舍不斷，因為自己恨孩子的父親，不讓孩子去看他，割舍了孩子與父親之間的親情鏈接。個案結(jié)束我給這位母親講述了愛孩子就要給予孩子尊重、空間、自由和愛的道理。

（3）挑剔的愛

孩子考了99分，父母卻覺得100分更好；兒子謙虛禮讓，父母卻覺得不像男子漢；孩子想要父母陪，父母卻嫌孩子煩；孩子好不容易學會了獨處，父母卻怪孩子不知道多陪陪父母……無論孩子做什么，父母都不滿意，總是覺得別人的孩子更好，總是要求孩子更加努力，可不管孩子怎么努力，卻始終也不能讓父母滿意，父母永遠處于失望當中。

我們這是怎么了？是否忘記了自己養(yǎng)育孩子的初衷？我們不就是希望孩子健康快樂嗎？可是在這種挑剔的愛之下，孩子又怎么可能快樂得起來呢？我們總是要求孩子這樣或那樣，可我們是否也做得到呢？

（4）有條件的愛

“你不聽話，媽媽就不喜歡你了”“你再不走，我就不要你了”“你再這樣，媽媽就不愛你了”……我們總是認為這是管教孩子的一種手段，卻不曾想到這些話會對孩子的心理產(chǎn)生怎樣的傷害。

有一次，我到美麗的東方文化園去散心，走到一個拱形橋，看到一位母親手里抱著一些孩子的生活用品，急急忙忙從橋上跑下來，然后躲在路邊的一棵大樹旁邊，很快就看到一個3歲左右的孩子也哭哭啼啼地跑到橋上然后往下跑，邊跑邊喊：“媽媽，媽媽我聽話了，你在哪里？”看到這一幕我明白了，一定是母親帶孩子來公園玩，孩子沒有聽母親的話，母親一氣之下說，你再不聽話就不要你了，孩子仍然開心地玩，母親動怒之下就拿著孩子的東西跑開躲了起來。我回頭看看那位母親，仍然情緒未消，聽著孩子的叫喊也沒有出來的打算，企圖用這樣的方式來懲戒或者是教育孩子。我走過去，對那位母親說，看得出來你是很愛孩子的，只是孩子沒有按照你的想法做，孩子在哭的時候，你要過去蹲下身抱抱孩子并向孩子道歉，要不然這件事情會在他心里種下恐懼和不安全的“種子”，對母親的信任度下降，當一個人不信任別人時也就容易產(chǎn)生焦慮不安的情緒。這位母親聽了似懂非懂，但剛才的怒火消了很多，走出去叫著孩子的小名，跑到孩子面前抱起孩子，那個孩子哭得更厲害，用盡力氣抱著母親的脖子，猶如多年失散的重逢。

當用條件來代替愛，孩子的心靈感受到的是父母的愛是有條件，是可以交換的，要這樣才是乖孩子，要那樣父母才會喜歡。在純凈的愛的表面蒙上一層世俗的條件，那還是愛嗎？愛就要包容與支持，而不是在愛的前面加上一個條件。

看似很平常的一些話往往會讓孩子幼小的心靈產(chǎn)生巨大的恐懼感，因為擔心被父母拋棄而時時處于焦慮不安中。這會嚴重阻礙孩子自身的發(fā)展，讓孩子的內(nèi)心極度缺乏安全感，影響日后的自信與婚姻生活。

（5）把孩子視為一切的愛

我們很多父母都是在為孩子而活，甚至把孩子看得比自己的父母與配偶都重要。因此，我們總是以“愛”的名義把孩子控制得死死的，孩子成了我們完全的精神寄托，沒有了孩子我們的生活也就失去了意義。

可是，孩子總會長大，總會有離開我們的那一天。所以，我們不僅要從小鍛煉孩子的獨立性，也要培養(yǎng)自己精神世界的獨立，除了孩子，我們還有父母、愛人需要照顧，還有工作需要努力。愛孩子就是要給予孩子自由和發(fā)展的空間，切不可背離了愛的初衷。

（6）推卸責任的愛

為了孩子，有的母親放棄了事業(yè)；還有很多父母明明沒有感情了，為了孩子而不離婚……最后，父母表達對孩子的不滿時就會把這些責任都推到孩子的身上�？墒牵�孩子讓你放棄工作了嗎？孩子要求你不離婚了嗎？

當然，更多父母會把問題歸咎于自己工作太忙，可是，現(xiàn)實中也有很多父母不僅把孩子教育得很好，自己的事業(yè)也發(fā)展得很不錯。

這些年，很多私立學校風生水起，不僅校園環(huán)境好，教學質(zhì)量也很棒，父母每周還可以有更多時間用于繁忙的工作。一些父母給孩子找到條件很好的借宿學校，每周五天在學校和更多孩子一起學習和生活。這是社會繁忙的產(chǎn)物，也是可以讓父母用錢換來的陪伴孩子、教育孩子的方式，但這也是父母推卸責任的借口。

在“為人父母”課程上有一對母女，母親帶著24歲的孩子來上課，孩子個子很高，但是膽子小，經(jīng)常發(fā)脾氣。在外面很好，回到家里有一點不如意就爆發(fā)很多情緒。在處理這個案例的時候，我引導孩子回憶，她從一年級開始就上寄宿學校，每天都是按照規(guī)律的時間學習、吃飯和睡覺，在學校與同學產(chǎn)生矛盾之后常常無人可講。她最開心的時刻就是每周五的中午，因為那是父母來接孩子的時間。她當時最大的希望就是能夠第一個被接走，如果父母來晚了她就會十分傷心。每到周日中午，她就開始看表，計算還能在家里待多少時間。幾乎每次回到學校，她和母親揮手告別后總是眼淚汪汪。時間一長，內(nèi)在的分離讓孩子在小時候處于他人的世界里，總是按照別人的眼光來改變自己，于是，小小年齡便學會了察言觀色。

父母通常會以為孩子這樣很聰明，誰曾想那是內(nèi)心長期壓抑的結(jié)果。孩子長大以后變得極為脆弱，有一點事情就會歇斯底里地大發(fā)脾氣。在課堂上釋放情緒的時候，母親非常震驚，原來自己以為給孩子找到好的學校，可以少管孩子一些，這樣推卸責任的方式卻導致了孩子狀況頻出。

不要推卸責任，每一個人都應該為自己的人生負責，而不是把這些責任算在孩子的身上。愛是一種付出，是一種無怨無悔、心甘情愿的付出！

以上幾種愛的誤區(qū)是很值得我們警惕的。作為父母，我們必須明白，愛不是簡簡單單的付出，也不是毫無節(jié)制的給予。愛只有用正確的方式來演繹，才能夠真正地呵護孩子健康成長。