- 第2節(jié) 父母是孩子必然的權(quán)威下篇
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不磋商：孩子身心沖突的種子
關(guān)于不磋商的問題，我想通過以下案例對比說明。
案例
我有一個外國朋友，他有一個10歲的兒子和一個8歲的女兒。他們家的餐廳在不吃飯的時候是孩子們寫作業(yè)、做手工的地方。餐廳墻上貼著的四張A4紙分別 寫著：爸爸應(yīng)該、媽媽應(yīng)該、Semi應(yīng)該、Shayda應(yīng)該。紙上寫的是每個人應(yīng)該做的一些事和規(guī)定。朋友告訴我，每個月他們會挑一個周日一起開家庭會 議，媽媽會準備好吃的點心，爸爸會給每個人準備一個小禮物。孩子們非常期待這個家庭會議。會上每個人都先說說自己這個月的高興事兒和值得自豪的事兒，然后 說說家里的事兒。每個人都會說說對自己和對別人的要求和期待，比如：爸爸不要看那么長時間的電腦，要多和孩子說說話；媽媽說話的速度慢一點，態(tài)度溫和一 點；Semi對妹妹要耐心，不能嘲笑妹妹；Shayda要自覺寫作業(yè)，別只想著畫小人兒；等等。這些都統(tǒng)一寫在紙上，貼在餐廳的墻上，每個月評議修改一 次。因為這些規(guī)則是民主商量的，是孩子自己要求自己的，不是父母強加的，所以在他們家看不到父母吆喝孩子的現(xiàn)象，小兄妹倆也以懂事、有禮貌、行為端正而著 稱。
我有好幾個朋友和來訪者出身軍人家庭，父親或者父母都是軍人，家里的規(guī)矩極嚴，諸如：晚上十點必須熄燈，即便高考時也是如此；爸爸對孩子說話時，孩子 要立正或坐正，認真傾聽、回答；大人說話要聽著，不許爭辯；等等。這幾個朋友和來訪者的共同特點是：表面上溫和、沉默、聽話，內(nèi)心充滿不平、憤懣、自卑、 抱怨等情緒。這些情緒大多會發(fā)泄在他們自己的配偶身上，有時也會與父母發(fā)生沖突。他們的外在表現(xiàn)和行為看不出什么問題（只有一個人表現(xiàn)明顯異常），內(nèi)心卻 極為矛盾，因此他們很容易沖動。爆發(fā)的時候，讓人覺得他們很“怪”。
稍加留心，你會發(fā)現(xiàn)他們好像被很多規(guī)矩和標準纏繞著，但又不時會故意去沖撞這些規(guī)矩。別人無心的話，甚至不相干的話，會被他們當做指責(zé)或命令，引起他們極大的反感。他們的精力很多都花在與自己設(shè)置和認定的條條框框的爭斗中。
其實看看反面例子中的這些規(guī)矩，不難看出父母的用意和苦心，大部分的確是為了孩子好�？墒呛⒆訛槭裁锤杏X只是被“管”得難受，而不覺得“應(yīng)該”？一部 分原因在于父母的態(tài)度、語氣、語調(diào)等與內(nèi)容無關(guān)的因素，一部分原因是他們只照顧到了孩子的部分需求，沒有考慮到甚至壓抑了孩子其他的需要。
偽磋商：孩子內(nèi)心糾結(jié)的源頭
有很多家長是懂得“需要和孩子商量”這個道理的，因此，我們常聽到家長說：“這事兒跟孩子商量過了，他同意了。”這里也有一個“商量”的真實案例。
案例
Y是一個有學(xué)識、性格溫柔、工作業(yè)績優(yōu)秀、有好丈夫好女兒的受過高等教育的女性。她發(fā)現(xiàn)女兒表現(xiàn)出了良好的樂感和對鋼琴的興趣，就給女兒報了鋼琴班。 女兒鋼琴成績很優(yōu)秀，但是她并沒有早早決定讓女兒走藝術(shù)道路，而是盡量讓她將鋼琴作為一種愛好。女兒8歲時，有一次，她好不容易得到了3張非常難得的鋼琴 獨奏音樂會的門票。去聽音樂會是一舉兩得的事，一來讓女兒受到熏陶，二來全家一起外出，是為數(shù)很少的一家人在一起的活動�？墒桥畠壕褪遣幌肴�，從3天前安 排活動開始就支支吾吾，推三阻四。音樂會當天上午，正式跟媽媽說她不想去。Y是一個頭腦清晰、性格溫和的人，她既沒責(zé)罵女兒，也沒有強行命令女兒，而是給 她講為什么要聽音樂會以及聽音樂會的好處，講得女兒啞口無言。到吃晚飯時，女兒已經(jīng)不再明確反對去音樂會了，只是慨嘆：“我要是生病了就好了，要是生了病 就不用去聽音樂會了。”
整個過程聽起來很像是與女兒“商量”：從提前3天告訴女兒音樂會的安排到詳細說明去音樂會的理由，非常細致、周到�？上�，這不是“商量”，這是溫柔禮貌的“命令”或“告知”，并沒有考慮女兒不愿意去聽音樂會的理由。
后來，Y了解到，女兒和院子里的幾個孩子發(fā)現(xiàn)了一只流浪貓，他們約好了音樂會那天一起去看這只小貓。與和爸爸媽媽一起去音樂會相比，女兒更想和小伙伴 們一起去關(guān)愛一只小貓，這是他們策劃好的行動，每個人還分別準備了貓窩和貓糧。從這一點看，這是一個很好的機會，讓女兒培養(yǎng)與同齡人集體行動（團隊活動） 的能力，其重要性不亞于提升女兒的音樂修養(yǎng)。其實兩者也未見得沖突。例如，如果讓女兒去聯(lián)絡(luò)通知其他幾個孩子改時間去看小貓，倒正好幫助女兒學(xué)會與他人的 溝通和協(xié)調(diào)。
這件事值得我們注意的，除了區(qū)分“商量”和“溫柔的命令”外，還有兩點：一是為什么孩子沒有直接把原因——與伙伴們約好了看小貓，告訴家長？家長的態(tài) 度不可謂不好，時間也夠充足，但是孩子就是在事前沒有說出直接的原因，這值得我們警醒。孩子是因為害怕什么而不敢說嗎？那么孩子怕的是什么呢？是被誤解？ 被否定？還是被猜測？也許孩子是不愿說，因為根據(jù)以前的經(jīng)驗，說了也沒有用，孩子已經(jīng)不再有心情、有希望、有意愿去與父母溝通了，無奈又無力。如果是這 樣，那做父母的可就要檢查一下長期以來與孩子是怎么“商量”事情的。第二點，在知道了原因后，重啟與孩子的磋商也不晚，為今后的順暢交流做好鋪墊和準備。 可以告訴孩子：如果當時你告訴了父母自己不去的理由，父母會考慮你的實際情況，也許能找到最好的辦法。但是如果事先不說，那么父母無從知道你還安排了別的 事情，當然無法充分考慮你的需要。磋商中的坦誠和信任，是要求雙方都要具備的。
你有一個橘子，我有一個蘋果，如果想既能吃到橘子，又能吃到蘋果，就需要磋商了，通過磋商我們可以排出吃橘子和蘋果的先后順序，也可以將其做成水果沙拉或打成果汁、果泥一起吃。
“溫柔的命令”有時比“粗暴的命令”危害性更大。后者會引起孩子的“反抗之心”，會繼續(xù)（即使只是在心里）去分辨和思考自己的需求，并努力想辦法實現(xiàn) 它。而前者會令孩子無從反抗，承認父母的要求比他們自己的需求要正確，要有道理，是真正為了他好，因此他們自己是錯的、自私的、不應(yīng)該的。然而，孩子真的 能夠認可這個結(jié)論嗎？他的內(nèi)心會不會糾結(jié)呢？
有的時候，家長會錯誤判斷孩子的狀態(tài)和需求，把本來不該由孩子來思考和決定的事與孩子商量。例如，去不去幼兒園是沒有商量的，但是我們可以商量是媽媽 送還是奶奶送；吃青菜是沒有商量的，但是怎么做、吃哪種青菜可以商量；去聽音樂會是沒有商量的，但是可以商量如何既去聽音樂會，又滿足其他的愿望。
如何找到和判斷孩子的真正需求不是本書的內(nèi)容，這里不多講了。其實，只要家長肯用心、肯用腦、不自以為是，這本不是什么難事。只要多問一句話：“孩 子，你這么想或者這么做的原因是什么？”需要注意，不要問“你為什么會這么想”。“為什么”開頭的句式常常讓人聽起來有質(zhì)問的感覺和含義。而問是“什么原 因”就緩和多了。還有一個辦法，就是問孩子“如果我們不去”、“如果這個時間由你來定”，或者“如果不做這件事”，但是又要得到一個預(yù)期的結(jié)果，你會怎么 辦？千萬不要小瞧或者笑話孩子的回答，他們的回答也許聽起來幼稚、自私，但就是在他們的回答里你能發(fā)現(xiàn)真正的動機、原因和目的。家長一定要謙虛，要懂得 問；一定要會聽，要聽出孩子的心聲。
當我們發(fā)現(xiàn)孩子在我們認為的“大事”上都不告訴我們時，我們必須要反躬自問：是什么原因造成了這種狀態(tài)？哪些是孩子的原因？哪些是自己的言行使孩子對自己不“信”不“服”？
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