- 第4節(jié) 孩子的情緒是信號(hào)，不是根源
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情感引導(dǎo)理智，還是理智控制、管理情感？在哲學(xué)界、心理學(xué)界、生物學(xué)界、神經(jīng)學(xué)界，這是聚訟多年的話題。我們可以不去管誰(shuí)引導(dǎo)誰(shuí)，但我們不能忽視情感與情緒。我們常常聽見有人說(shuō)“要不是因?yàn)樵跉忸^上，我本應(yīng)該或我就不會(huì)如何如何了”這樣的話，或者“我的心一下子就涼了，再也沒有興趣或根本就不想再如何如何了”等，表明我們的理智確實(shí)有時(shí)受情緒的影響和控制。
了解自己的情緒
最新研究成果表明，不僅動(dòng)物有感情，植物也有。與人不同的是，它們更多的是本能的情緒和初級(jí)的情感，人卻同時(shí)擁有海馬結(jié)構(gòu)中動(dòng)物本能的情緒反應(yīng)和經(jīng)過(guò)高度處理的情感反應(yīng)。認(rèn)識(shí)了解自己的情緒狀態(tài)和情感的起因與訴求，有助于我們更好地思考、分析和采取行動(dòng)，有助于我們理解和體察他人的情緒和情感，進(jìn)行更有效的溝通與互動(dòng)。
如果讓你用5分鐘的時(shí)間，寫出自己身上常見的20種情緒。你能寫出幾種？很多人可能連10種都寫不出來(lái)，或者寫出來(lái)的不是關(guān)于情緒的，而是理智、想法。我見過(guò)一些極端的例子，如問(wèn)感覺如何，或有什么情緒，回答是：“我覺得沒意思。”“我感覺挺陌生。”或者說(shuō)了很多的我“感覺”，其實(shí)是我“認(rèn)為”。還有的是情緒“品種”少，無(wú)論是受了委屈，還是惱火、憤怒、傷心、苦悶，都只有一個(gè)詞、一種情緒——恨，或者無(wú)論什么情緒都用“郁悶”、“很不舒服”等有限的語(yǔ)言來(lái)表達(dá)。
我們的情緒太復(fù)雜了，用再多的詞來(lái)描述也描述不完。但是，至少要有能力分清自己的20種情緒，才能更好地了解自己內(nèi)心的感受和起伏的情緒，然后才談得上了解和體察孩子的感受和想法，才談得上控制和管理自己與孩子的情緒。
在這一點(diǎn)上，中國(guó)人普遍比較欠缺，因?yàn)槲覀冏非蠛�、自制，講究心照不宣，很少直白地表達(dá)自己的情緒，即便是戀愛這種“腎上腺激素”分泌最多的時(shí)候，也是“嬌嗔”或者“打情罵俏”，用“嗔”、“打”、“罵”來(lái)表達(dá)愛。就像張愛玲說(shuō)的，話劇舞臺(tái)上的“孩子，我愛你”、“媽媽，我也愛你”這類話，中國(guó)人是很難說(shuō)出來(lái)的。我們習(xí)慣了拐彎抹角去暗示，點(diǎn)到為止。但是另一方面，有好多中文詞語(yǔ)描述人的心理過(guò)程非常準(zhǔn)確，例如：惱羞成怒、長(zhǎng)歌當(dāng)哭。我們把注意力放在了“怒”與“歌”上，沒有人關(guān)注，包括我們自己也在努力使自己忽略或忘記“羞”與“哭”。長(zhǎng)此以往，我們不清楚自己的心情，也容易忽視或誤解他人的感受。反過(guò)來(lái)說(shuō)，我們能搞清楚自己的感受，才能做到感同身受、由己及人。
辨清孩子的情緒
小孩子很小很小的時(shí)候，表達(dá)出的情緒只有哭與笑兩種。但是，隨著年齡的增長(zhǎng)，情緒應(yīng)該越分越細(xì)才好。這個(gè)過(guò)程是孩子自我領(lǐng)悟的過(guò)程，若有家長(zhǎng)的點(diǎn)撥與解釋，會(huì)讓這一過(guò)程比較清晰和順利。
案例
一歲半的小寶寶，說(shuō)話尚不清晰，和一群小寶寶以及他們的家長(zhǎng)和保姆一起玩著玩著就突然哭著跑到媽媽身邊。此時(shí)媽媽要做什么？安撫他？當(dāng)然。還有呢？問(wèn)他為什么哭？可以問(wèn)，但是寶寶小，他不會(huì)回答。
此時(shí)的媽媽一定會(huì)有種種猜測(cè)。猜得越多，對(duì)寶寶越有利。例如：是小朋友搶你的玩具你生氣了？還是看見別人的姥姥你想姥姥了？是看不見媽媽你擔(dān)心了？還是摔倒了疼了？孩子雖然自己說(shuō)不清楚，卻能夠做選擇題，所以你給的猜測(cè)答案越多，越有助于弄清情況，越能幫寶寶明確自己的感受。弄清孩子哭的原因之后，你可以再進(jìn)一步教給他生氣、思念、害怕、疼等情緒的不同表達(dá)。
案例
一個(gè)朋友的孩子剛上初一。小學(xué)時(shí)與班里的同學(xué)關(guān)系很好，成績(jī)不錯(cuò)，又是班干部。上初一沒多久，媽媽就發(fā)現(xiàn)她情緒低落，也不愛寫作業(yè)，經(jīng)常表示不愛上學(xué)，甚至說(shuō)要轉(zhuǎn)學(xué)或退學(xué)。媽媽了解到好像有初二的學(xué)生威脅過(guò)她。父母給她講了很多與人相處的道理和辦法，也去找老師談過(guò)，但收效都不大。她的班主任是個(gè)雷厲風(fēng)行的人，不像小學(xué)時(shí)的班主任那么耐心。13歲的孩子，應(yīng)該怎么做她可能已有自己的想法，但是明顯不愿意去努力、不敢去應(yīng)對(duì)。
這里涉及的可能是她無(wú)法處理自己的情緒。我和她的媽媽一起分析，應(yīng)該不只這一件事使孩子厭學(xué)。她除了對(duì)高年級(jí)同學(xué)的恐懼和對(duì)老師風(fēng)格的不適應(yīng)外，可能有未當(dāng)選班干部的失落、有成績(jī)不好的愧疚、有對(duì)學(xué)校環(huán)境的失望、對(duì)班級(jí)氣氛的反感以及對(duì)過(guò)去生活的懷念，等等。如果把這些情緒弄清楚，并幫助女兒解決，那么好好上學(xué)、認(rèn)真學(xué)習(xí)等結(jié)果自然就有了。其實(shí)，都未必需要媽媽幫助女兒支招去解決問(wèn)題，只要能和女兒順暢地就這些話題交流感受，讓女兒能夠把這些情緒和感受說(shuō)出來(lái)，女兒就可以釋然了。因?yàn)樗玫搅死斫狻⒌玫搅苏J(rèn)同，也就有了支持。
情緒的表達(dá)
我們常常會(huì)把情緒分為積極的（正向的）和消極的（負(fù)面的）兩種。其實(shí)，情緒本身無(wú)所謂好壞，它們都是自然地對(duì)發(fā)生的一切的反應(yīng)。
案例
保羅•艾克曼在《情緒的解析》一書中寫道，他的女兒小時(shí)候愛往馬路上跑。馬路上車來(lái)車往，很危險(xiǎn)。保羅把她抱回來(lái)，她又迅速地跑回去，幾次之后，她把這當(dāng)成了游戲。此時(shí)，保羅的耐心到了盡頭，他氣憤得一把拉回了女兒，并打了她的屁股，從此女兒再也沒有往馬路上跑過(guò)。
憤怒一向被當(dāng)做不好的情緒，負(fù)面的情緒。但在一定的處境下，憤怒才能傳遞最準(zhǔn)確的信息，達(dá)到最好的效果。可見，情緒是無(wú)法定正負(fù)的，而是情緒的表達(dá)方式和表達(dá)了情緒之后的結(jié)果有好壞之分。與當(dāng)時(shí)的情境不相應(yīng)的情緒很有可能帶來(lái)負(fù)面的影響和結(jié)果。
因此，有了情緒，尤其是所謂的負(fù)面情緒，諸如恐懼、憂傷、惱火、羞愧、郁悶、氣憤、悲哀，等等，不必?fù)?dān)心，這恰恰是在給我們信號(hào)，提醒我們要注意了。孩子因?yàn)橹橇Πl(fā)展的緣故，12歲之前還不能抽象地、邏輯地去處理信息，他們常常更多地依賴感覺去認(rèn)識(shí)世界和表達(dá)自己。做家長(zhǎng)的若只用理智去分析、指導(dǎo)孩子，而不能夠用心去體察和感知孩子的情緒和情感，那么父母與孩子的交流常常是錯(cuò)位的，孩子會(huì)常常被誤解，甚至?xí)X得委屈。即便孩子能夠聽從家長(zhǎng)的分析和指導(dǎo)，心里也未必情愿，情緒同樣會(huì)受到打擊或壓抑。
每一個(gè)孩子對(duì)父母都有抱怨，這是一定的。因?yàn)楹⒆訉?duì)父母百分之百地依賴和信任，因此有很多的期望。而很多期望是父母滿足不了的，因此就會(huì)失望，從而就有了抱怨。例如：為什么我不能吃十根冰棍兒？我不愿意去幼兒園！我想要十個(gè)芭比娃娃……有些抱怨隨著孩子長(zhǎng)大了、懂事了，自然就會(huì)消失。但是，如果處理不好，有些抱怨可能演變?yōu)樵箽�、怨恨甚至怨毒�?
每一個(gè)父母對(duì)孩子也都會(huì)有種種不滿。可是父母能夠嘮嘮叨叨，甚至大發(fā)雷霆。傳統(tǒng)上也有很多解釋：打是疼罵是愛、恨鐵不成鋼、棒下出孝子，等等。而孩子就無(wú)法順暢地表達(dá)自己怨氣。
父母與孩子之間的交流無(wú)論看起來(lái)多么的“單向”，但人與人之間的關(guān)系永遠(yuǎn)是互動(dòng)的。家長(zhǎng)與孩子之間感情的維系與加深有賴于日積月累的互動(dòng)交流。很可惜，我們傳統(tǒng)上提倡的和實(shí)踐的都更多的是單向的。無(wú)論是《弟子規(guī)》、各種家訓(xùn)，還是《二十四孝》，規(guī)定的都是作為子女的行為和情感。對(duì)于父母的描寫，聽起來(lái)倒是諷刺得很：舜的父親愚蠢又狠毒、閔子騫的父親偏心又剛愎，孩子的情緒難道只能被壓抑和被誤解嗎？
引導(dǎo)孩子正確地表達(dá)情緒
體察孩子的情緒，允許孩子表達(dá)情緒
要體察孩子的情緒，制造“安全氛圍”，允許孩子表達(dá)情緒。那么什么叫“安全氛圍”呢？就是無(wú)論孩子如何表現(xiàn)和表達(dá)，都是可以的，不會(huì)遭到否認(rèn)、拒絕、責(zé)備、打壓、羞辱。一開始孩子是自由地、自然地流露著一切情感，可是漸漸地，他開始知道有些情感是“不應(yīng)該”的、“不好”的，因?yàn)榧议L(zhǎng)常常說(shuō)：“不要哭了！”“不許哭！”“有什么好哭的！”“你還敢發(fā)脾氣？”“你怎么這么膽��？”“你知不知道羞恥？”等等，長(zhǎng)期被打壓的結(jié)果，是孩子已經(jīng)“不敢”、“不會(huì)”、“不能”表達(dá)情感了。更糟糕的是，當(dāng)情感產(chǎn)生時(shí)，孩子會(huì)自我懷疑、自責(zé)，產(chǎn)生羞愧感、恥辱感。這些情感會(huì)使孩子陷入自卑而無(wú)法自主地、積極地行動(dòng)，或者變得煩躁易怒、攻擊他人。
接納孩子的情緒
其實(shí)，接納孩子的情緒很簡(jiǎn)單。當(dāng)孩子發(fā)燒的時(shí)候，我們會(huì)很擔(dān)心，但我們同時(shí)也會(huì)很警覺，去查看孩子發(fā)燒的真正原因，是感冒？還是肺炎？腸胃炎？當(dāng)我們找病因并治療好了疾病，發(fā)燒這個(gè)癥狀自然就消失了。孩子的“壞情緒”（在這里我沿用約定俗成的說(shuō)法，不過(guò)請(qǐng)大家注意情緒是不分好壞的）像發(fā)燒一樣，是信號(hào)、是癥狀，但不是“病”本身。父母要處理的不是消滅情緒，而是幫助孩子應(yīng)對(duì)情緒后的難題。
積極心理治療認(rèn)為：健康的人不是沒有問(wèn)題的人，而是能夠恰當(dāng)?shù)貞?yīng)對(duì)問(wèn)題的人。人活著，我們不去找問(wèn)題，問(wèn)題也會(huì)來(lái)找我們。當(dāng)我們對(duì)問(wèn)題的應(yīng)對(duì)不當(dāng)時(shí)，自然會(huì)產(chǎn)生各種情緒。孩子更甚，因?yàn)橐运麄兊闹R(shí)、他們的經(jīng)驗(yàn)和他們的能力，他們更是每天不斷地遇到新問(wèn)題。而面對(duì)新問(wèn)題，他們或者束手無(wú)策，或者隨便嘗試，嘗試下來(lái)就會(huì)有不同的結(jié)果或后果。于是孩子會(huì)急躁、會(huì)害怕、會(huì)生氣、會(huì)委屈，豈不是再正常不過(guò)？我們當(dāng)家長(zhǎng)的，是去禁止孩子的情緒，還是在這些情緒的引導(dǎo)下去幫助孩子解決問(wèn)題？即便問(wèn)題是現(xiàn)在還解決不了的，我們也可以幫助孩子厘清原因，教他正確地表達(dá)情緒。
用語(yǔ)言將情緒表達(dá)出來(lái)
生氣的時(shí)候，可以大叫大嚷、拍桌子、跺地、摔盤摔碗、摔門，甚至大打出手，也可以說(shuō)“你這樣做（或這種態(tài)度）讓我很生氣”！如果讓孩子從小就學(xué)會(huì)說(shuō)“我感到害怕”、“我不高興”等明確的內(nèi)容，而不是用哭鬧或發(fā)脾氣來(lái)表示，不僅有助于孩子了解自己，更有助于他與別人的溝通。
案例
女兒5歲的時(shí)候，我們開始要求她自己?jiǎn)为?dú)睡覺。我們把她的臥室布置得很漂亮，功能也很齊全。可是剛開始的幾個(gè)月非常不順利。她有很多理由，如怕黑、怕有小偷進(jìn)來(lái)、嫌水杯放得太遠(yuǎn)（其實(shí)她晚上從來(lái)不起來(lái)喝水）、嫌床墊不夠厚，等等。終于在大約三四個(gè)月后，她說(shuō)出了真相：“本來(lái)我們?nèi)齻�(gè)人都在大臥室，為什么偏偏要我出去？你們對(duì)我不公平！”聽了她的話，我倒很欣慰，說(shuō)父母不公平是對(duì)父母的指責(zé)，需要很大的勇氣才說(shuō)得出口，而她敢這樣說(shuō)，說(shuō)明她對(duì)我們的信賴。而且她把原因說(shuō)出來(lái)，我們就不必再去兜圈子解決怕黑和床墊等問(wèn)題了。既然她已點(diǎn)出了“公平”二字，我們就與她探討什么是公平、公平意味著哪些行為以及愛是什么。因?yàn)槲覀兟牫鰜?lái)，她除了抱怨我們不公平，也有對(duì)我們是否還愛她的隱憂。我們給她解釋了一家人的愛中，爸爸對(duì)她的愛、媽媽對(duì)她的愛以及爸爸媽媽之間的愛是不一樣的，并且問(wèn)她，你對(duì)爸爸的愛和對(duì)媽媽的愛是不是也不一樣呢？
經(jīng)過(guò)這次談話，女兒順利地開始了“自己睡”的過(guò)程。與所有的過(guò)程一樣，中間有些波折和反復(fù)，但結(jié)果是好的。試想，如果她不能告訴我們她的真實(shí)感受，我們也只能以為是她真的膽小、怕黑、喜歡厚實(shí)的床墊，或以為她就是纏人、不聽話。而一旦我們這樣認(rèn)定了，并開始從這幾個(gè)方面與她交流，只能起到強(qiáng)化的作用，會(huì)讓她反而變得真的怕黑和纏人了。而公平感和對(duì)愛的隱憂也不會(huì)消失，成為她種種煩人言行的真正驅(qū)動(dòng)力，會(huì)在她其后的言行中表現(xiàn)出來(lái)。如果在其后的言行和情緒中我們?nèi)匀徊荒芊直娉鲞@種不公平感，那么說(shuō)不定哪一天就會(huì)有一個(gè)大爆發(fā)。
父母要處理的不是消滅情緒，而是幫助孩子應(yīng)對(duì)情緒后的難題。積極心理治療認(rèn)為：健康的人不是沒有問(wèn)題的人，而是能夠恰當(dāng)?shù)貞?yīng)對(duì)問(wèn)題的人。
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