在傳統(tǒng)的觀念中，孩子往往被我們當做“私有物品”，而私人的東西可 以由我們自己做主，所以孩子就成了父母的附屬品。當我們抱著這樣的觀念 生活時，生命的平等性就很容易被忽略了。在平等的前提下，每個生命都應該得到尊重，每個生命都有其獨立的價值。當我們站在平等的角度上，就會 發(fā)現(xiàn)很多我們原本認為正確的東西都需要反思。
每個生命都是一樣的。不能因為是自己的孩子就溺愛，也不能因為是自 己的孩子就可以放棄，任何人都沒有這樣的權利。我們應該把所有的孩子看 做是和我們一樣的生命，我們和孩子是平等的。
平等是獨立的前提。為了真正實現(xiàn)平等，首先要教會孩子獨立。每個正 常人都應該是一個獨立的有行為能力和責任能力的個體。我們該怎樣培養(yǎng)這 種獨立且有責任能力的人呢？我們的孩子從什么時候開始獨立？我們又應該 從什么時候開始對他們進行獨立的教育呢？我個人認為孩子從出生起其實就 是一個獨立的人，盡管他們在一段時間內(nèi)需要我們的照顧，但獨立并不僅僅 是生活上的自理，更是精神上的自立。
在女兒3個月大的時候，我從書上看到從這時起可以給孩子喂水果，于 是我就拿了小勺喂她蘋果和香蕉。每一次吃完的時候我都會說：“沒有了。” 那時她應該是聽不懂“沒有”這個詞的，但是幾次這樣的重復之后，她會明 白“沒有”的意思。長大以后不管她喜歡吃什么，只要說沒有了，她就知 道再要也沒有用了。我這樣做的目的是讓她知道：所有的事都不可以隨心所 欲，自己的希望要符合實現(xiàn)的可能。
孩子小的時候會纏著我們玩，特別是現(xiàn)在的獨生子女家庭。在這個階段 我們可能會很煩躁，很容易失去耐心，其實陪孩子玩兒的過程也是教孩子獨 立的過程。女兒在家的時候我會和她說：“媽媽要看書，你自己玩會兒吧。” 女兒小的時候，每次去公園都是我們陪她玩兒。直到有一次她要玩滑梯，我 對她說：“我想看書，怎么辦？”她看著我不知道該怎么辦。然后我說：“我先 陪你玩10分鐘，你再陪我看10分鐘書，怎么樣？”她同意了，我陪她玩了 10分鐘后說：“時間到了，你該陪我了。”盡管她不愿意，但是由于自己不敢 一個人玩兒，也就只好坐在我旁邊。但是她會不耐煩地問我什么時候看完。 我對她說：“你玩的時候我可沒這樣說呀，如果你想玩兒，可以自己去。”這 樣做的目的是讓她知道每個人都有自己的事情，任何一個人都不是別人生活 的全部。其實大部分孩子都是很膽小的，他們在看不到大人的時候一般不敢 自己一個人呆在陌生的環(huán)境中，所以我們讓他們自己玩兒的時候他們通常是不敢的，這樣做并不是要挾孩子服從我們，而是讓他們知道自己的能力是有限的。我們不管做什么事情都是在條件和能力之間進行選擇。當然也有些孩 子是很膽大的，即使沒有家長陪同也敢一個人玩。這樣的孩子通常是因為自 己從來沒有獨立過，沒有一個人單獨呆在陌生環(huán)境的恐懼經(jīng)歷，因為我們每 次都會在他身邊，這樣他們會認為父母會永遠保護著他們，等到長大以后就 沒有了這種體驗。當孩子缺乏經(jīng)驗又膽大的時候，才最容易出現(xiàn)問題。所以 在孩子小的時候，把這樣一種可能性告訴他們，讓他們自己去選擇和體驗， 非但不會給孩子造成恐懼的后果，反而會讓他們更客觀地看待自己的能力。
孩子年齡越大去的地方越多。比如去逛商場，我們會約定，她先看文 具，再陪我看衣服，再大一些我們就約定，各自看自己喜歡的東西，約定時 間集合。其實孩子是很講理的，他們答應的事通常都會做到，特別是和父 母的約定。他們對父母有一種依賴，這是一種對愛的依賴。正是這種愛的 關系會給孩子一份安全感。在愛的基礎上建立起來的安全感對孩子的成長 很重要。
現(xiàn)在很多獨生子女家庭，父母和老人都圍著孩子轉，這樣很容易讓孩 子覺得他是世界的中心。等到上了幼兒園，一旦遭到一點點的冷落，或者別 人的注意力沒有集中在他身上的時候，他就會郁悶。更可怕的是，當他們長 大，有一點不順心就想到放棄生命，追根溯源會發(fā)現(xiàn)問題的原因來自幼兒時 的教育。
講了這么多的故事，其實是想說明，所謂獨立是指自己知道自己的需 求，知道自己的目標，更重要的是知道目標實現(xiàn)的可能性和怎樣實現(xiàn)目標。 經(jīng)過這樣的教育之后，孩子不但學會了獨立，同時也知道我們和他們之間 是平等的。如果缺乏獨立的思想去教育孩子，多半的情況會是：當孩子小的 時候我們順從孩子，但一味地順從是不能培養(yǎng)出孩子的獨立能力的。當孩子 成長到一定的年齡，希望獨立時，我們又要去干涉他們的行動。其實，一個 十七八歲的孩子依然沒有自己的主見非常不正常，我們要面對這樣一個現(xiàn) 實，子女早晚是要獨立地面對這個世界，這是成長的必然過程。所以，為了 讓他們能夠更好地獨立，我們需要從孩子出生起利用一切機會去培養(yǎng)他們的 獨立精神和能力。
那么，這就又引出了另外一個值得我們思考的問題—作為父母，我們 是否具備了培養(yǎng)孩子獨立人格的能力或者技巧呢？我們自己是否是一個具備 獨立能力的人呢？
今天的中國與30年前相比變化很大，我們的孩子與我們成長在完全不 同的經(jīng)濟文化背景中，我們習慣了用命令的方式指揮一切，但是對于他們來 說，命令非但沒有什么效果，反而會失去對父母的信賴。如果我們把孩子看 做是和我們一樣的個體去尊重的話，很多問題就都有了新的解決方式，我們 對孩子的教育也會出現(xiàn)新的方法。
作為父母我們是否應該客觀地想一下，孩子和我們究竟是哪一方更不 獨立呢？如果沒有了孩子，我們的生活還有什么呢？我們是不是在不經(jīng)意間 依賴孩子來充實自己的生活呢？孩子小的時候我們?yōu)楹⒆用β�，當孩子長大 了，我們?nèi)匀话迅缮婧⒆拥纳钭鳛樽约旱纳顑?nèi)容。孩子的婚姻問題、住 房問題、工作問題甚至他們的子女問題，我們都要過問，當他們不領情的時 候還要抱怨孩子不懂事理。其實回頭想想我們自己，如果能夠有足夠充實的 生活內(nèi)容，那些孩子成人以后的問題，是否還會像現(xiàn)在這般糾結操心？我們 是否仍然需要依靠孩子來體現(xiàn)自己的價值呢？終有一天，我們會永遠地離開 孩子，所以為了讓他們能夠獨立地享受生活，面對生活，我們也必須要把孩 子培養(yǎng)成獨立的人。否則，當孩子由于我們不愿放手而不能獨立的時候，我 們也就沒有理由抱怨他們啃老。 當孩子獨立之后，他們與我們自然就是平等的。所以獨立的教育也是平 等的教育�？墒沁@又會出現(xiàn)另外一個感情上的門檻—孩子小的時候需要我們 的幫助，也正是由于我們的幫助他們才漸漸獨立起來，而他們獨立之后卻又開 始在很多方面反對我們，這的確令人痛苦。但是我認為，我們應該接受這種痛 苦，因為教育的目的不是把孩子培養(yǎng)成我們的依附品，而是要把他們培養(yǎng)成獨 立的人。只有他們能夠獨立，我們才可以真的放心，也只有他們真的獨立的時 候，我們才可以獨立。這需要我們有足夠的勇氣去轉變觀念。如何培養(yǎng)出優(yōu)秀 的國民并不掌握在領導者手里，而是掌握在我們這些做父母的手里。
尊重—讓愛持久的源泉
說到尊重，我們更多地是想到對長輩的尊重，對領導的尊重，對于孩子 卻很少想到尊重的問題。當我們真的能夠把孩子看成一個獨立的人時，尊重 他就是我們必須要做的。 無論在什么環(huán)境下父母都可以指責孩子，無論孩子有什么意見都不可以 表達，無論父母犯了怎樣的錯誤都不可以批評，對于任何問題的決策都要服 從父母。如果是這樣，那么怎么讓孩子相信父母是尊重他們的呢？又怎么能 夠讓他們從心里尊重父母呢？
孩子們因為缺乏生活的經(jīng)歷，所以會犯錯誤。每個人都是在不斷糾正錯 誤的過程中長大的。我們要做的是幫助孩子認識到錯誤，或者幫助他們尋找 到更好的方法解決問題。幫助孩子認識錯誤并不代表可以不尊重孩子人格地 進行批評，怎么來把握這個度呢？其實很簡單，“己所云欲，勿施于人。”試 想，自己是不是喜歡當著很多人的面被領導批評呢？我們喜歡自己的意見不 被尊重嗎？我們喜歡被他人指責不努力、不上進嗎？每個人都希望能夠把自 己分內(nèi)的事情做好，孩子們也不滿意自己的成績總是不好。很多時候我們沒 有去探究孩子們不喜歡學習、做不對題目的原因，面對考試成績的不理想， 一味地指責他們不努力。試想，如果是由于多種原因造成我們自己的工作沒 做好，而領導僅僅指責我們沒有用心，我們恐怕也是不能接受的吧。
如果我們關注西方的電影，會發(fā)現(xiàn)一個細節(jié)，大人在與孩子說話的時候 通常是會蹲下來的，這是為什么呢？因為這樣大人的目光可以與孩子的目光平行。目光平行地進行對話，這是對對方最起碼的尊重。我家的對面有一所 學校，每天課間操的時候我都能聽到老師在廣播里催促學生的聲音，但是那 個聲音很難讓人聯(lián)想到和藹可親這樣的詞匯。有時候我看到父母在路上大聲 斥責孩子的情景，就想，在這樣的環(huán)境下成長起來的孩子，如果有一天當了 服務員甚至是領導，他們會用什么樣的態(tài)度對待客人或者群眾？如果孩子沒 有從我們這里得到過尊重，長大以后也不會尊重別人的人格，特別是不懂得 尊重地位比自己低、年齡比自己小的人。
女兒在小學五年級的時候開始學習應用題。我不知道是什么原因，總之 那段時間她的數(shù)學成績很差。我的態(tài)度也很明了：第一，這部分知識是否有 必要學，我一直是持不同意見的（注：關于應用題的這部分知識，該怎樣講 授，這涉及教育學問題�，F(xiàn)在的教學模式有很多還是前蘇聯(lián)的模式。對于這 部分知識的講授，本人認為需要重新探討）；第二，凡是學不會的東西，如 果是因為理解能力而不明白的就先放下，待孩子能理解的時候再去學；第 三，即使永遠不明白也沒什么，也不一定是自己的問題。于是我對女兒說： “你學不會這些東西沒關系，因為媽媽小的時候也學這些，可是我長到這么 大了，那些應用題里的情況我從來沒有遇到過，比如汽車追火車，一邊放水 一邊流水。如果你將來真的遇到了這些問題，憑你當時的能力你也能明白， 即使不明白也沒有關系，因為一定會有很多問題是我們不明白的，我們的知 識是有限的。”我的這種態(tài)度讓女兒十分輕松，但是老師卻不高興了，不高 興的原因是成績問題。有一次女兒考了25分，她并沒有什么壓力，因為我 已經(jīng)容許她考不好了。所以當老師點她的名字去拿考卷的時候她沒有緊張也 沒有不好意思，而是笑著走了過去。老師看了看她，說：“你考那么低的分數(shù) 還有臉笑？”女兒當時住宿，晚上給老師寫了一封信，信中說她成績不好但 是已經(jīng)努力了，而且那是真實的成績，考試考得不好就不能笑嗎？周末回來 的時候，女兒把這件事情告訴了我。我表揚了她，對她說：“成績不好并沒什 么，因為一次考試考得不好難道要自殺嗎？而且這正是我們的可貴之處，無 論怎樣的成績我們都可以坦然面對。你沒有和老師吵而是用寫信的方式，很 文明。”但是我對于老師的態(tài)度卻不能接受，一個孩子可以考試成績不佳， 但是他不能沒有尊嚴。老師可以指出孩子的錯誤，但是不能指責孩子的人格，我決定去見見這位老師。于是第二個周末我去接女兒的時候特意到得早 些，我和數(shù)學老師的對話是這樣的：
我：“老師您好，我是某位同學的媽媽。關于數(shù)學成績問題我想和您交換 一下意見。我認為，應用題這段知識實在是沒有意義，我不知道為什么現(xiàn)在 還在學習。孩子小不能理解很多問題，將來他們長大了自然就會理解的。”
老師：“我不否認您的意見。但是我認為正是因為有困難才要戰(zhàn)勝困難 呀，學習是需要毅力的。”
我：“如果要鍛煉孩子的毅力，讓他們有戰(zhàn)勝困難的成就感，那為什么不 教給孩子們微積分呢？”
老師：“可是成績太差了，將來考學怎么辦呢？”
我：“為什么要考學呢？”
老師愕然地看著我：“將來不念大學干什么去？”
我：“大學不是唯一的出路。即使她考不上大學也沒有關系，我不能讓沒 有意義的知識來折磨孩子。她可以不念大學。我希望當她對某些知識暫時不 能理解的時候至少要尊重她。她可以不會數(shù)學，但是不能沒有尊嚴。”
老師：“您的意思是我可以不管她了。”
我：“您可以不管，但您是一個老師。”（沒有辦法，如果老師只認為訓斥 就是管理的話，我能說什么呢？）
這已經(jīng)是十年前的事情了，十年前如果說不要考大學，那真是讓很多人 無法理解的事情，即便是到了今天，估計也會有很多人不能理解。
其實我的意思是我們要尊重孩子。一個人長期不被尊重，會產(chǎn)生心理 上的壓抑。這種壓抑積攢到一定程度會爆發(fā)出來。如果以一種非理性的方式 爆發(fā)出來，對社會或者個人造成傷害的概率會增加。如果不爆發(fā)，受壓抑的 人因為某種機會獲得某種優(yōu)勢，就會利用自己的優(yōu)勢而奴役暫時處于弱勢的 人。這種對弱勢群體奴役的行為是對自己長期不被尊重的一種補償。
各位家長，在我們還是孩子的時候可能沒有被尊重或者缺乏被尊重，不 要計較父輩的行為，為了一個國家的未來，一個民族的未來和我們的子孫能 有更好的未來，希望今天的父母從現(xiàn)在開始用行動去尊重孩子，讓孩子通過 我們的行動學會尊重，更重要的是學會愛。
給予—愛因付出而美麗
愛是給予，是不強求回報的付出。
每個父母都為孩子的成長付出了很多：精神的牽掛、時間的陪伴、體 力的付出、金錢的耗費等。很多人認為我們幾乎把一切都奉獻給了孩子。但是，我們可否換個角度看待這個問題？孩子是怎樣來到這個世界的？那是父 母在享受創(chuàng)造生命所帶來的快樂的過程中把孩子帶到這個世界來的。我們 首先應該感謝孩子，是孩子讓我們成為父母。如果沒有孩子，不管結婚多少 年我們都不可能是父母。其次，孩子是愛的成果。由愛而結合，然后才有孩 子，孩子是愛的作品。孩子來到我們的生活中，因為我們的付出而成長，在 這個過程中我們又能體會給予的快樂，體會父母養(yǎng)育我們的不易，體驗自己 的成長乃至人類成長的過程。當然這其中飽含艱辛，但也正是在這樣的付出 中，孩子才把我們視為世界上最親近的人，他們長大以后才會牽掛我們，也 正是在這種付出中我們享受著生命的過程。試想，如果沒有孩子，我們的生 命里會缺少多少內(nèi)容？
“我養(yǎng)你這么大，你怎么這么不聽話？”——這似乎是我們最愛說的一句話。如果養(yǎng)育一個孩子是希望他將來聽我們的，那不如去養(yǎng)一只寵物。如果 養(yǎng)育一個孩子是希望他將來能給我們養(yǎng)老，那我們也不如把養(yǎng)孩子的錢存起 來去住老人公寓可能還更專業(yè)些。我們想想，在戀愛的時候為什么會那么幸 福？那是因為我們只想給而沒有想要得到回報。但是隨著婚姻關系的深入， 每一方都希望得到更多。當兩個人之間成為了利益交換的關系時，那還是愛嗎？愛是付出，而且是不強求回報的付出。對于孩子也是一樣呀！
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